20000914。踏莎行

看板gay (男同性戀)作者spathos (晌午以後不在)時間24年前 (2000/09/19 08:01)推噓0(0推 0噓 0→)

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晨，微冷。爬出溫暖的被窩倏然坐起，我還留在剛離去的夢裡。 ◇ 覺得好傷感。一個人背負了太多的無可奈何而軟弱到無力抵禦如朝霧襲來的低落，你懂那是怎樣疼痛的生命狀態嗎？我不曾對你言說的，在夢中我看見你側耳傾聽，表情木然。這些年來（啊，你一定會說我又裝成熟了），一直讓自己習慣所有的變化，到最後，我覺得終於可以無視那些變化，以極漠然的姿勢撐持住這個我早就想丟棄的生命。不只是生命，連回憶、愛情、和歲月留下的紋路，我一一狠心地丟棄。我遇見到太多的人，並且在碰觸到他們的表層時就軋然阻絕繼續下去的探索。這個世界太醜陋，我不要看見那些讓我傷悲的一切。好吧，你會說我鴕鳥心態；我的確是啊，要不然，我不會常常讓你撫著頭髮傻想許久。『你為什麼不會愛上我？』『唔，這、這、、、』然後你會轉過頭繼續看你手裡的雜誌。『喂！你說嘛！你為什麼不會愛上我？』『你中午想不想去看電影啊？』反正，答案永遠和問題沒有交集，我和你注定一輩子平行。後來，我不再問你任何問題了。 ◇ 我討厭活得悲愴，老實說。有些人很花癡，看見自己喜歡的人就會興奮一整天；有些人只要有錢花，當個購物狂就可以很滿足；有些人靠發呆就能安安份份地過完日子。我羨慕這樣的人。生命要有多大的深度與廣度才足以構成生命的意義？這一輩子我是不可能賦予自己什麼了。微笑的時候我感覺自己的空虛，我被建構出來，成為一個沒有回收價值的空殼子，我對不起的人太多了。沒有勇氣去反抗所有加諸於我的體制，只好放棄，徹底地放棄我自己。我們最後見面是很久很久以前的事了吧，偶爾我會想起你，但是大部分的時間你是不存在我的身體裡面的。我知道有些東西是拋擲不去的，特別是那些亟欲捨去的。 ◇ 秋雨綿密恍若緊緊裹纏住城市的胎衣，清晨夢的溫度猶酣，灰色的東北季風已經悄悄沁入。雨天的時候我總是伏臥在你身旁一公尺的地板，你說那是我們的距離。偶爾我會靜靜地睡著，隨著空氣勻稱地呼吸；偶爾我一個人對你說話，像是自言自語一般地演著自己的劇本；偶爾你和我說話，卻再靜謐時令我感覺深深的失落和寂寞。我們沒有擁抱過。或許當時早就不具有任何形式的意義存續下來了，你一向都是只看前面的人。我的哀傷早早就在等著一把鑰匙打開，我未曾遺憾自己是這樣的人，即使遇見了一些人，掉落了一些什麼。宿命的人，你曾經形容我。我看著你的眼睛不置可否。其實我不相信輪迴之後還會遇見我喜歡的人，只要記得在潛意識裡留下一些通往過去了的幸福的線索就夠了。我沒有再去打聽你的消息，只是覺得把你的所有放在那些蒼老得不辨陳跡的歲月裡等待隱入遙遠之後的某一個突然想起的時日就夠了。 ◇ 『其實我，也開始想調整自己，只是誰，能幫幫我閉上眼睛不看見你，我也想忘了你，在秋天來臨之前，不再想你。秋天別來、秋天別來，我還沒忘了你。秋天別來、秋天別來，我還沒忘了你。』秋天別來。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.twbbs.org) ◆ From: rpg.dorm1.ntnu.edu.tw