【九月，我們愛過】

看板gay (男同性戀)作者spathos (晌午以後不在)時間24年前 (2000/09/19 08:00)推噓0(0推 0噓 0→)

留言0則, 0人參與討論串1/1

穿越層層的人群從擁擠的診所出來，已經是晚上九點半了，我拿著一包七天份的藥，站在診所旁的空地前，深深地吸一口氣，再緩緩吐出，風很涼，沁入骨子，我拉緊長袖襯衫的衣擺試圖尋求一點溫暖。然後，看到了他。應該要快速地消失在他的面前的；從我們結束掉所謂的愛情之後，我就立志要徹底的在他的世界成為一名失蹤者。然而，我還來不及消失，他已經發現了我。他過來打招呼，那樣自然，彷彿像是遇見一個昨日才會面過的老朋友，我笑了笑，沒有言語。一名女子向他走來，我聽著他對她說：『我乾弟。很久沒見過面了。』女子朝我微微頷首，頰上的酒渦輕輕漩開，美得像掛在天上的銀漢。 ◇ 乾弟。我對這個名詞有著強烈的反感，甚至到了令我作嘔的地步。那年我們分手前，他試探性地問我：『要是分手了，做我乾弟好不好？』男人都是自私而貪心的，對於他們所不要的人、事、物或者感情，他們無法捨棄，並且想著將它們歸入自己的倉庫中，以一個親暱的名份。或許男人陽剛的軀殼裡藏著的是一顆軟弱的心，因為軟弱，所以每每成為一種理所當然的濫情。我非常地明白，當他不再對我存有任何的愛情時，我們之間的關係就完全地死亡而腐爛的無法辨識；我也知曉，留著一段如屍體般敗壞掉，由生蛆的愛情延續下來的情感，如同收集早已過時的ＣＤ一樣，並不具任何意義。於是，我冷冷地離去，假裝自己從來沒有愛過他。『你後來不再和我聯絡，我很難過你知道嗎？』他說。要是當初我和他聯絡了，那麼難過的將會是我。我始終沒有說出來。直到他說出他很難過的原因是因為我不再和他聯絡時，我終於感受到自己潛藏著的哀傷。不愛的人永遠都能夠理直氣壯地闖入愛著他的人的世界，愛著的人總是應該背負著無情的名謂，只是因為不夠理性，無法界分愛與不愛之後的轉變與差距。我那時候太年輕了，純粹得太脆弱，以至於我選擇逃避一個我所愛而不再愛我的人，免卻自己執拗地釋放他所不需要的愛。我孤獨、我寂寞、我寥落，逃開之後，並不意指著我不再愛他了，只是遺忘而已。這樣想來，其實更自私的是我，為了不讓自己疼痛，我狠下心腸遺棄了被他遺棄的我的愛。然而，我並未恨過他的自私與自以為是的濫情，但是當他說出那樣的話時，我竟覺得自己在心中開始恨著他了。 ◇ 他交了女朋友。我一點都不訝異，當他訴說著他和她的故事時。性別或性向根本沒有絕對的關係存在，同性戀都是善於偽裝的。就連我也是，偽裝成社會體制中一個所謂正常的個體，然後催眠別人（甚至自己）：『我是愛女生的異性戀。』如此一來，便能輕易地過著大多數所謂正常人思想中的正常生活，結婚、做愛時想著男人插入妻的陰部、然後生一個小孩，過完一個完美偽裝的生命。可惜，我無法催眠自己。這其間無關同性戀或者異性戀的錯誤，這是人的悲劇。同性戀受到異性戀體制的壓迫而偽裝自己，在犧牲自己真實靈魂的觸覺時，也犧牲了另一個異性戀的歲月，為的是製造更多的悲劇。老實說，我鄙夷這樣的人。而我知道他即使結了婚，他仍舊會背著他的妻在外面和不同的男子發生身體或者精神上的出軌。他是如此不安的男人，我感到哀傷，為他的妻。『你的手機號碼多少？』他問。我沒有告訴他，也沒有留下任何能找到我的方法，如一名失蹤者。 ◇ 她的妻進了診所，出來時問我等一下和他們一起去吃消夜好不好？我委婉地拒絕了。臨走時，我祝她和他幸福，雖然，我早已預見結局。 ◇ 騎過地下道後，轉進舊縣府旁的眷村區，那是一條翳暗狹短的路，落葉木高高聳起，枝葉的影錯雜的在地面上映出斑駁的月光痕跡，我將車停下來，從口袋掏出一包ｓｅｖｅｎ淡菸，點了一根。我還沒吸入肺部，就開始嚴重地嗆起來，我丟掉了手上的菸，連口袋裡的一起。有些東西是一輩子都無法被我接受的。我以為長久以來，自己應該已經可以習慣香菸的味道，但是畢竟只是我以為而已，就像我以為再看他的時候我還會愛他。其實，我還愛他，假如我依然是他世界裡的一名失蹤者。因為，我愛過他。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.twbbs.org) ◆ From: rpg.dorm1.ntnu.edu.tw