僅是記述
或許因為此刻的心情與天氣適宜,我想試著書寫回憶裡的感動。
那是存在我心口中的美好與不真切。每每想起便微笑地惆悵。
那年寒冬,朔風陣陣從北方大陸襲侵島嶼。
島國人民紛紛披上厚重的褧衣皮裘,過冷的溫度凍的習於暖和的島民咒罵連連。
在桌前燈下,擁著毳毯,我呵著涼涼的手,搖著筆桿寫下一封封的信。
信裡的內容不外乎是自己的生活,及與他相關的朋友近況;
有時,塞些笑話或趣事也是有的。然後我以種虔誠且雀躍的感覺,寄出它們。
字難看是真的,信裡的字句也是確有其事。
現在回去翻那些為寫信給他而事先打的草稿,會為自己狂熱的感情而悚然。
叨叨敘述的瑣事,偷渡自己因年少而藏不住的情意 ；上課感想、讀書心得、生活碎語,
絮亂的書寫,僅是在簡單著證明自己的堅守,無他。
像是個怕自己會遺忘信仰而喃喃的教徒,事實上這般的喃喃在他眼中只是增加煩悶吧!
並沒能帶給他怎麼樣的快樂,也難怪逝去了。
回想,那個見到他的寒冬,忘了有多冷。單單記得豆漿從透過指尖暖暖的溫度,
與離別時的凝視。第一眼,與最後一眼。那凝視竟是逝去前的最後一眼。我自嘲說,
早知道就看用力點的了,哈哈。
在逝去後的三百多天,決定遺忘之決定,才砍掉存於Harddisk中,數十mb的語音留言。
是自己把每通短短的留言從電話經麥克風錄入電腦,從wav傳為mp3之產物。
在一通通聽完之後。
那算是種釋放,我以為。
其成份相當於在密閉房車裡大哭一場,積悶許久傷心欲絕的天窗。
蜷伏著難過完,就該蛻化,該長大,該停學牙牙語吮指頭。該懂得,其實,沒有誰對誰錯。
放的音樂很溫暖。吉他撥弦的響音,伴著輕柔柔的男聲。唱著...
"你說愛對你終究 太沉重 心中太多牽絆讓你無法灑脫
不能繼續愛我 不想一拖再拖 不願讓我空等候"
"你說你最痛苦的事情 就是得親口說出 或許該分手 而你最無奈的事情 是解脫"
你說你最感動的事情 是看我微笑的說一切我都懂
而你最幸福的事情 就是愛過我"
然後,流淚了。其矯情濫意程度,媲美鴛鴦蝴蝶派無病呻吟之詩文。
可是,還是會難過。就像某告訴我的...
每人一輩子心中都有個牽掛的人。
溫柔的牽掛。我也以為。想他必定也有。而我想掛牽是該深深埋著才好,我以為。
然後我一鋤一鋤把牽掛,埋深了。
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