【辜負】

看板gay (男同性戀)作者spathos (晌午以後不在)時間24年前 (2000/05/29 21:04)推噓0(0推 0噓 0→)

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不願意發生的事情終究還是來了。今天回家在桌上書本的扉頁裡，妳夾了一封信，署名是給我的。看到信的時候，我就知道了，害怕很久很久的時刻終於來臨了。從我發現自己的日記被哥哥翻過的那一天開始，我猜想妳和哥哥都知道我藏了八年的秘密；其間你們接到的陌生男人找我的電話更加佐證了你們的猜想，我明白，非常非常的明白。一直沒有在我面前提起的原因，大概是我對你們一貫的冷漠態度吧？從我切切地知曉了自己愛著的性別時，我就已然地清楚了我這一輩子都將是你們眼中無可救藥的一個異類；我也體認了，愛著這樣的性別時，我的生命只是無休無止的磨難和寂寞而已。所以，我疏遠了，一切的我的親人。 ◇ 看了妳的信，我心頭一驚，妳飛動舞揚的筆跡間藏了太多對我來說很意外的愛和關懷。意外到，我不敢反覆閱讀妳的文字；意外到，我難堪我對妳的辜負；意外到，自己面對那些墮落的日子竟有一股泫然欲泣的情緒。妳說，那天妳知道了那些除了我自己之外，或許就只有神明那樣的無形才曉得的事情時很驚訝。妳說，妳不是老古板，要是我是那樣的性向，妳並不會反對，但是前提是要考慮清楚自己真的要過這樣的人生嗎？妳說，在目前的社會不是很贊同這樣的性向，或許還會招致異樣的眼光。妳說，你很擔心我是一時迷失。妳說，從國小、國中、高中到大學，看著我走來，一直感覺我很不快樂；妳說，家裡每個人都很愛很愛我，希望我不要傷害他們的心。姐，姐，我有好多好多無奈妳知道嗎？妳一定知道吧？從我自覺到自己的性向的那一天起，我也自覺了我的生命從初生時就被排除在常規之外，我勢必要永遠藏於一只黑暗的櫃中，日夜顛倒地茍且活著。縱然這些日子以來，我自重，我自愛，如你們期望的，考上高中，念了大學；我卻仍然墮入了、執迷了、然後深深地傷了。我好寂寞，好孤獨，我始終是一個人踽踽行著，路上我遇見了一些人，愛上了一些人，拒絕了一些人，和一些人上了床，談了幾次結局很慘的戀愛，然後，就自覺到，這一生在輪迴之際，只能以單人的方式存在，只有無限的寂寞存在。如果可以，我寧可不要這樣的自覺哪，一點也不要……。自覺的時候，我就沒真的快樂過了，如妳所見的，我從來只是一個人默默地承擔所有，不論怎麼傷、怎麼痛、怎麼苦，我永遠都選擇不告訴你們。因為我們之間畢竟隔了一層膜，我畢竟不屬於異性戀的你們所建構的社會和世界，我是在常規之外的異類者，你們所謂正常的期許之下的離經叛道者。姐，如同我預見的一樣，妳也希望我回歸主流，改變自己的性向。姐，姐，我知道妳不是不願意了解像我這樣子的人，只是不能，永遠也不能。 ◇ 所以，我選擇不要任何的朋友喏，一點也不要，連同情和關心也都不要。這就是為什麼我一直都只有小南和小豪兩個朋友的原因。這一輩子，我最親近的人就是他們了，縱然他們也無法瞭解我的生命底層最深最深的地方藏著的是怎麼樣的一份哀傷；可是，他們願意聽我說，並且試圖去懂我，包容我的任性。而我不再需要什麼朋友了，再沒有人會像他們一樣了。我一直和所有的同學保持著淡淡的情誼，不是他們不要我，是我使他們不要我的。姐，妳懂嗎？我不要那些無謂的關心和自以為是的同情，所以我不要任何人當我的朋友。小南和小豪，他們說：『我最好的朋友也不是他們，而是我自己。』我聽了燦然笑了，他們是懂我的。 ◇ 姐，我不要愛了。我決定了從此就放棄我的生命，不死不活地存在著。我並未擁有過什麼，也無所謂失去什麼，我的記憶裡裝載了太多太多關於我深愛著的男子的一切，我寫下我將要遺忘的，不停地，不停地寫著並且遺忘。也許，有一天我會先走，完成敗德肉身最後的腐敗。那一天來臨的時候，我會將存有我的記憶的那些文章放在磁碟片裡面，連同我的日記，那幾本畫著時間鐫刻在我流金歲月的圖騰藍本，偕同放在我的身側。如果妳看到了，還會不會心疼我？還會不會原諒我將我的生命投擲於頹唐、靡爛、色情的淵底？如果妳看到，請悄悄地用火燒了，假裝，假裝只是撞見我的寂寞，我的淚流瀉了一地晶亮的哀傷。而我從來沒有來過。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.twbbs.org) ◆ From: ff8.dorm1.ntnu.edu.tw