文字之外的哀傷〈19〉
大學聯考的前一天,我和小南一起到圖書館念書,那是一個美麗無雲
清朗的日子,天是湛藍而清爽的,縱然氣溫依然使人覺到暑氣逼人。念了
一會兒,小南跟我說不要念了,出去外面透透氣好了。
圖書館外是一大片青翠的草坪,有幾棵氣鬚幾乎垂到地面的老榕樹生
長其中,蓊鬱茂密的綠葉往上往四方擴散開來,擋住了夏日毒辣金黃的陽
光,在草地上斜鋪成一大片陰涼的綠蔭,我們坐在樹下聊起天來,往前看
去有一排不知名的花叢絢爛的吐著火紅、雪白、淡紫和暮黃的花朵,偶爾
有一兩輛車子間或幾個行人從草坪前的馬路過去。
「你看!十一點鐘方向的那個男生好帥唷!」小南指著一個穿白上衣
、黑色小直統的男生說。我們在一起最常做的事就是討論幾點鐘方向有帥
哥。
「唉唷!拜託,那種你也喜歡喔!那個才可愛呢!」我說。一個個子
不高留平頭的可愛男生走過去。
「像我們這樣都喜歡男生,叫什麼啊?」小南突然說。
「gay啊。」我很快的說。其實在這之前小南只知道自己喜歡男生
,並未意識到「gay」這個名詞。兩個月前我叫他聽一個同志節目時,
他也只是覺得很好玩,一點都不覺得自己就是屬於「gay」這個群體;
我也從未告訴他有關我的種種,即使我們是好朋友,我仍然保有太多的自
己。
這是小南自覺的第一天。往後,就如同我一樣,走下去就回不了頭了
;然而,我也因此而和他成了死黨。
◇
我討厭台北。
這是一個冷漠孤獨的城市,每當我走在汙濁灰濛的台北街頭時,和許
多人錯身的剎那,我總被觸動心中那一股什麼的情緒──有點寂寞,有些
悲傷,黑色而黯淡。思念常藉擁擠的人潮緩慢地從記憶裡那些過往不久的
從前裊裊蒸騰出來,某個人或是一個寒冷的黑夜,不必提取,就能自動顯
影。
是多雨而無晴的城市,我為了一張文憑,來到這裡。就像一隻蟑螂,
我很快地適應了它的髒空氣、光害、現實,以及一切一切會喚起我的傷痛
的事;應該感謝這是一個沒有星星,一不小心就會讓我遇見腸斷清愁的過
往的城市,其實。我藉此以刻劃自己的傷痕更深,用痛楚保持麻木的神經
一點靈明的清醒。
「黯鄉魂,追旅思。夜夜除非,好夢留人睡。明月樓高休獨倚。酒入
愁腸,化做相思淚。」離開熟悉的台中,在陌生狹小住滿六個人的宿舍,
我常常輾轉整夜不能成眠。總是很想回家,把自己孤立在沒有人的房間裡
放聲大哭。在台北的夜晚,我常夢見往昔的快樂和憂鬱,像一齣一齣悲劇
電影不停放映,儘管我離開F、W、R、N或是叫不出名字的男子很久了
,他們在夢裡的面孔卻仍舊清晰可辨。朝晨醒來,往往是不可名狀的失落
盈滿心上的闕口。
「我們都離不開家,我們都太像個不能獨立的小孩,我們都太寂寞。
台北是個我們永遠無法熟悉理解的城市,不論是它的人,文化,或是生活
方式,甚至於我們在這裡產生的孤獨哀愁。」小南告訴我。
即使悲傷的起因是相同的,在這個連空虛都比現實更真切的城市,悲
傷的方法卻有無數種,例如我忘卻已久的相思。總在時間流去,愛人離開
以後,以為痛徹心扉的情殤讓自己越來越成熟,終於可以像個大人一樣的
冷酷無情而實際時,卻又讓不堪的生活提醒自己原來有多軟弱。
◇
小南是我的國中同學,和S一樣,只不過我們是到了高中才熟稔起來
,為什麼會變成好朋友,我們到現在其實也弄不清楚。面對朋友,我一向
是個有極強烈自我意識的人,在S之後我不相信有友情這種東西,對小南
我常是收穫比付出多,然而他卻包容我對他的不公平;他是了解我而可以
◇
小南是我的國中同學,和S一樣,只不過我們是到了高中才熟稔起來
,為什麼會變成好朋友,我們到現在其實也弄不清楚。面對朋友,我一向
是個有極強烈自我意識的人,在S之後我不相信有友情這種東西,對小南
我常是收穫比付出多,然而他卻包容我對他的不公平;他是了解我而可以
陪我一起快樂悲傷的人,就是因為這樣,我才把他當成這輩子永遠的好朋
友。
上了大學以後,他開始試著尋找自己感情的歸屬。就如同我能料見的
一樣,愛情是傷人卻又緊緊纏住人不放的東西,一點一滴蝕啃囓咬一個人
生命裡單純率真的部分。短短的一年,我就發覺小南變得不一樣了,即使
我們之間的友誼還如故存在,我卻可以感覺微小的變化在我們之間造成隔
閡。
是無奈而不可避免的悲哀,如同我一路走來腐敗生蛆的肉體與靈魂,
或許有那麼一天,我會失去最後且是唯一的一個朋友。
我知道。
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用文字前戲,以語言高潮;
我喜歡和自己做愛,多些。
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you wanted to get somewhere so badly
you had to lose yourself along the way
you change a name but that's okay...it's necessary
and what you leave behind you don't miss anyway
--gone-- U2
--
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