文字之外的哀傷〈７〉

看板gay (男同性戀)作者spathos (晌午以後不在)時間25年前 (2000/02/23 15:26)推噓2(2推 0噓 1→)

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電話聲敲破午夜一點鐘的月光，於是我聽見牆上時鐘滴答滑行的足跡，我無眠，每當夜深萬籟俱寂時，我總聽見回憶往事碎了一地的聲響。我的心背負太重的愛慾情傷，Ｗ、Ｆ、她，以及一切一切我被Ｎ分離出來的我的最深沉連我都不可知曉的意識。「小凡嗎？我是Ｗｅｌｌｓｏｎ，你睡了沒？明天有空嗎？我想請你吃飯。」在我即將封印我脆弱的愛情之前，他走進來了，我無力抗拒，因為我的軟弱。愛上一個人的感覺和理由不可言說，愛著的人很可悲，陷住了自己的靈魂的自由，退不出也走不進，困守在美感和寂寞的交界，哀慟是唯一的解脫。「明天嗎？恐怕要等到晚上了。我要陪一個女生去拿掉孩子。」「你的小孩啊？看不出來你會‧‧‧。」「拜託！我怎麼可能。不說了，反正你不會懂的。」像我這樣的人，有誰懂呢？我不願再流瀉一絲一毫關於我的絕望，Ｗ不會懂的，他完美的近乎沒有破綻可以放進負面的不幸。而我只是一個平凡的人，在他的面前，在我的面前。「晚上來接我吧？」「好，誰叫我是你葛格呢？」「嗯，那哥哥晚安喔。」 ◇ 我的哥哥？我不知道，如何歸類我的情感呢？對我和他而言，我們不過是陌生人，只是碰巧他那天在麥當勞碰巧碰見了我，他說要當我乾哥，我就成了他的乾弟。我們，其實毫無關係。但我決定了，就把他當成哥哥吧。或許我就不會因為我無聊的情緒而失去了他。我必須停止我的愛，因為它顯然有害無益。探究我愛一個人的原因，我發現原來我的愛導源於我自私的虛榮感以及失落感。我決定揉碎我的心，成為一個無情之人。而我的寂寞不許，不許我的驕恣，它狠狠的咬住我的意識，注入更多毒素。原來，我只是愛自己。我失眠，在欲語還休的夜裡。歸於天地之中，我把自己縮成一點光華，搖擺不定，隨風晃蕩。 ◇ 我想做一片草莓吐司，為她。而草莓果醬的罐子逃出我的掌心，散成一地的琉璃金光。日頭竊竊醞釀一段舞蹈的前奏。旋成華麗的草莓味道的精靈自果醬罐中傾斜而出，吞沒我的知覺。旋轉著，旋轉著，旋、轉、著。我聽見吐司輕輕嘆氣，說：「命運一開始便已被釘死，沒有回寰的餘地。我的寂寞相生在草莓味道精靈的快樂上。」我頹然而軟弱的雙足滑進日光的舌舔中。灼熱的不安全感和不幸的預感翻湧上來，伴隨我巨大的饑餓，Ｆ、Ｗ和一堆上過我的男人的面孔，一張一張閃過我的視線。我微微勃起，以一種冷感。 ◇ 我知道她是不會來了。她在昨夜便已化成一顆流星墜毀，從她家十三層的高樓。沒有人看見她燃燒的星輝，她如此藐小。於是，只有一聲強烈的「碰」，她抗議，我知道是她對生命無可奈何的抗議。她傾盡全力，用一種唯美浪漫的姿態，死亡。走過生命的人啊，我們一起錯身了。回不來的春天從世界的胸口收納，所有孤獨的人的闕失。她結束的生命像我結束的愛情，回不來了，沒有人可以反抗這樣的不公平，路一但走下去，便只有墮落一途。如果可以，或許我不該讓她寂寞的走下去，我多希望她決定墮胎的那天回來到我的光陰流裡。可是，好像很多事情都回不來了‧‧‧。 -- 用文字前戲，以語言高潮；我喜歡和自己做愛，多些。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.twbbs.org) ◆ From: ycl.dorm1.ntnu.edu.tw