最後，什麼都沒有…

看板gay (男同性戀)作者KlaireChanel (無關愛情)時間21年前 (2003/09/10 19:16)推噓0(0推 0噓 0→)

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我是先認識亮亮，才進而認識熊的。亮亮的本名其實不叫亮亮，她有個極度男性化的名字。我是很久的後來才知道，亮亮只讓我和她的情人叫她亮亮，因為她喜歡所有亮亮的東西，舉凡鑽石、珠寶，甚至是擦上鞋油、發亮到刺眼的黑色高跟鞋。她說她第一眼就很喜歡我，覺得我是隻漂亮的花蝴蝶。她總是胡謅著：如果她是個男的，她一定要像天上的星星一樣，閃亮亮地，好好地守護著我。亮亮是我中學時候的隔壁班同學，還同在學校念書的時候，感情雖然沒特別好，但對彼此都還頗有好感，見面的時候都會小聊上些時間。畢業之後，亮亮跟我上了不同所大學，但卻主修一樣的學系。就因?兩人都念傳播科系，我們總會藉由電子郵件交換些媒體研究、新聞學筆記…等，偶而也會相約見面喝咖啡，聊些她認為枯燥乏味的生活。大部分的時候，我扮演的角色都是「聆聽者」，我不太習慣把自己的什麼說給我還沒瞭解到熟透了的朋友聽，畢竟那時候的亮亮，對我而言，還只是泛泛之交。一直到亮亮的口中，開始多了個「他」。當女孩們開始交換自己愛情中的大小事時，便是友誼昇華的時候。其實同樣的「他」，由不同女人的嘴裏說出，其中的涵義當然有所不同。舉凡溫柔的語氣、愛意的深淺、思念的多寡、牽絆的程度、爭執的消長，皆有差異。這是戀人的「他」的不同。但對我來說，則是：善變的天氣、雲層的深淺、雨量的多寡、打雷的程度、和晴雨的消長。這是非戀人的「他」的不同。當然，不管是哪個「他」，都有個「人」字旁，都有可能是個陽光、好動、活潑又可愛的「男孩」﹔ 或是個成熟、性感、獨立又自主的「男人」。「他」，可以是一個今晚精心打扮、期盼與女孩約會時濃情密意的男孩，同時也可以是一個明早清爽大方、自信站在職場上讓女人崇拜的成功男人。「男孩」和「男人」似乎給人不同聽覺。其實只是觀賞的角度不一樣罷了。亮亮的那個「他」，我不知道到底該定位是男孩或男人，我只知道這場戀愛，亮亮談得很辛苦。亮亮告訴我，她對他算是一見鍾情，她第一次看到他的時候，就中了他的魔，和她第一眼看到我時一樣。亮亮對他，不只是喜歡。亮亮的家教甚嚴，她可以冒著被老媽打斷腿的險，只為能在月夜裡見他一面。即便他對亮亮從來不說喜歡，更別提愛，亮亮仍像虔誠的教徒，堅定地信仰著男人給她的愛情。亮亮用了她的全部愛他，最後也和所有陷入熱戀的女人一樣，滿足了男人所謂欲望。亮亮並不確定男人愛不愛她，於是她傻到以為只要還有性關係，她能用身體就留住男人。最後，男人仍堅決離開她，一點依戀也沒有。亮亮難過到幾度想了結自己的生命，她拜託我去找他。『蝶，妳幫我找他，好不好？』亮亮說男人根本漠視她的存在，好幾個會遇見的場合，男人都避開她。我很猶豫，畢竟對於他人的感情，我都只負責「聽」，不做「參與」。『拜託，蝶，妳幫我去找他，妳告訴他，我真的很愛他，我不要分手，如果他真的要離開我，我就死給他看。』「都分手了，妳死，他哪看得到啊？妳說這些是為了要逼我幫妳去找他吧…」我知道亮亮的詭計，亮亮在電話那頭哭到沙啞，我不肯屈服。亮亮硬是把男人的msn聯絡方式寄給我，她說男人一定不會拒絕我，這讓我感覺很不舒服。但上網的時候，我還是把男人加入了我的msn，但沒打算和他說話，我真的不想淌別人的混水。亮亮在我拒絕幫她後不久，對我就愈來愈淡了，她或許是氣我這麼不上道，看著自己的姊妹失戀，竟不肯伸出援手幫忙。我跟亮亮真的好長一段時間沒再說話，我只知道她後來讓自己很快地投入幾段感情，好忘掉她生命中的第一個男人。而我為了準備出國念書的事，沒多餘的時間去挽回這個刻意疏離我的朋友。我出國留學的第二年，家裏出了些事，我被迫回國，並且馬上長大要扛起一家子的生計。閒暇時候，我偶而會打開電腦，聯機上網跟朋友們瞎聊，偶而也會遇到亮亮，亮亮似乎變成熟了點，新的戀情讓她更豐富了些。只是…… 『嘿，妳是蝶嗎？』我正在整理我的電子信箱，msn傳來一個陌生人的短訊。通常對於不那?熟悉的人捎來的問題，我都會略過。不過，這個訊息的主人的問題倒是引起了我的注意，因為沒別人叫我蝶，除了亮亮。「你是誰？」『我是……』句尾後面他輸入的……不是他帶過，而是他打了一串應該是他名字的英文字母，我在這頭試圖發音。『妳學過法文不是？我的名字是比較法式的發音。』這傢夥竟然知道我學過法文，又喚我蝶，我想他應該是亮亮的朋友，應該是「他」了。「你的名字─熊？」『別跟我說妳不知道我是誰，我以前可是常聽亮亮說到妳。』「說我什麼？」『說妳是個神秘的女人…』我真不認麼那是誇獎，聽起來就像是我難相處一樣。「藝術家」簡單的說，不是都給人一種神秘感嗎？完整的說法是，藝術家脾氣壞，讓人難接近，才使人根本摸不透他們的想法。『不是出國念書，怎麼突然回來？』「嗯…家裏出了些事。」『需要幫忙嗎？或者說，如果壓力需要排解，我倒是挺願意聽妳說的。』熊對我親切，實在看不出他當初對亮亮的殘忍。但他的友善並沒有給我太多遐想，因為他在聊天的過程中，也大約地訴說了他現在的感情狀況：他愛上了他的秘書，只是小秘書並沒有因為熊是她的頂頭上司，就硬是接受他，反而在熊表白心意後，更顯疏離。好像是因為我跟熊中間，卡了個小秘書，所以我就比較放心地跟他交朋友，畢竟他在我眼裏，仍舊是亮亮的前男友，雖然他們分手兩年了。說實在的，我並不認?男人和女人之間會有所謂「純友誼」存在，除非男方剛好也喜歡男人，或者女方個性極好，又剛好其貌不揚。不然就是像熊跟我現在這樣，都各自有對象。不過各自都有對象，不代表以後不會怎樣。熊的公司和我上班的地方很近，他約我好幾次一起吃飯，都剛好因為我突然要開會，或被老闆抓去應酬，而沒下文。他不知道從哪裡得知我常窩的餐廳，他索性就也老是到那家店吃午飯，製造巧遇，然後跟我說一些他跟小秘書的近況，希望能從我這女性友人這裏得到些較有建設性的建言。熊說他的，我偶而也會說說我身邊來來去去的感情。熊跟我「很自然地」交換感情、工作，甚至是生活上的大小瑣碎事。只是熊跟我在幹嘛，我們也都「很自然地」沒讓亮亮知道。但後來亮亮好像也是「很自然地」就料到了。我曾以為，我不會愛上熊的，畢竟他是亮亮的前男友。只是，會不會愛上一個人，早在行為上、相互的關心、噓寒問暖上，就表露無疑了。我一直深信，愛情是適時的感性和適當的理性的相互結合；感性是與生俱來的，理性是後天加注。我跟熊還是照常地相約吃飯，只是餐後，我告訴他我要趕赴另一個男性友人的約，他突然一把抱住我，要我別去。我想是因為氣氛、摻雜了些衝動，他在我身上磨蹭的鬍渣，讓我忘了他是我好友─亮亮的前男友，怪只怪荷爾蒙或費洛蒙作怪，爬上大腦把理性來亂。熊對我好得沒話講，凡事都順著我，很疼我。我眼前的他，跟我當初聽亮亮說的他，完全不一樣。我工作忙碌，常常要熬夜到天亮，他就整夜未闔眼在一旁陪著。我貪玩不定性，留連夜店，喝醉回到家裏，雖有爭吵，但他幾乎都以讓步作為收場，甚至因此被我嫌沒個性。『蝶，我真的把妳捧在手心上！』激情過後，他總會輕摸著我的背這樣對我說。我得了便宜還賣乖，仗著他愛我這一點就揮霍他的付出。我從來不過問熊要去哪裡、幾點回來，我說是因為相信他，我卻沒發現安全感這東西，不是戀人可以給的，安全感要自己給自己的，熊對我一點信任也沒有，他的大男人主意控制不了我，讓他一點安全感也沒有。那天，有個案子隔天一定要趕出來，老闆留我徹夜討論，我打電話給熊說我不回去睡了，畢竟我很瞭我老闆的個性，我除了跟她談案子，還要偶而聽她的媽媽經。熊在那頭鬧著脾氣，要我跟我老闆請假回家陪他，說穿了他是不相信我真的要留在公司開會，我很不高興他這麼無理取鬧，我真的不是因為要去跳舞玩樂才不回家的。我從亮亮那裏聽來的印象，他不像是個佔有慾這麼強的人。『今天見不著妳，就分手！』熊威脅我，我希望他只是逞嘴皮之快。「好！那就分手，你說了就不要後悔！」我也只是意氣用事。掛上電話，我的臉整個都垮了下來，老闆看我心情很低落，討論細節的速度明顯變快許多，也少了話家常。天還沒亮，老闆就拜託特助開車載我回家。我心想著，雖然提早回來不少，熊應該也氣暈在睡了，見到他的時候，一定要抱抱他，好好補償他。電梯門一開，我拖著一發不可收拾的疲憊身子，從皮包裏拿出了熊家的鑰匙，走到門口，有雙被鞋油抹地黑得發亮到刺眼的高跟鞋。我心裏一揪… 不會的，亮亮跟我是好朋友…… 念頭一閃，手還是拿著鑰匙開了熊家的大門，我真的是太樂觀了。熊和亮亮赤裸著。我看見正在撫摸亮亮肌膚的熊的手，因為我的出現而停止動作；我看見趴在熊身上的亮亮的表情，那是在告訴我：是妳先對不起我的！熊馬上推開亮亮，看著我震驚不已，似乎也在告訴我：是妳說妳不回來的！我相信我現在的面目一定很猙獰。我轉身把門帶上，我真的不懂為什麼我明知映入眼簾的情況會是什麼，我還硬要開這扇門？我真的是個很會自戕的人。熊奪門而出，伸手拉住我，眼底流露出愧疚的表情。「別跟我說話，拜託！我工作一整天了，真的好累，我要回我家去睡了…」這時候我不能輸，如果這是場三人的馬拉松，我當然不希望自己突然落在後方，無端地被踢出這場遊戲。明明知道這是很不公平的比賽，我要的‧‧‧還是公平。只是『公平』是哪門子的東西？人世間唯一公平的事是『死亡』，因為那是誰都逃不掉的。那在愛情裡呢？我要的公平，誰可以給我？熊以為「背叛」可以讓他在這場愛情裏佔一點上風，得到一點喘息，給我一點教訓，沒想到這竟將自己推下無止境的深淵。隔天，他到我辦公室找我，幸好我有自己的空間可以讓他跟我「談判」。『蝶，我們結束了嗎？』熊緊握著手中的咖啡杯。「你覺得呢？」我很努力地要自己嘴角保持四十五度上揚，親切微笑著。『我不要分手！』「其實我們不應該開始的。」我微笑，順手把窗簾拉開，讓陽光在房裡放肆。熊看我又笑，一改態度，惱羞成怒，『是妳答應分手的！』「好吧，是我答應分手的，所以你就在我答應分手的五分鐘… 或者掛上我電話馬上就打給亮亮？那你把亮亮當什麼？」都什麼時候了，我還在替朋友抱不平？『是亮亮正好打給我…妳說…妳不會回家…我不相信…妳真的在公司… 哪有人要徹夜開會的呢？我以為妳…』如果熊的話裡的這些刪節號有聲音。我相信那會是怦怦、怦怦，心跳的聲音；或是啪啪、啪啪，心碎的聲音。「你以為我有男人？」我睜大眼睛看著熊。『對不起，原諒我，真的！我真的很愛妳！這一切都是因為我太愛妳了！我真的以為這樣會讓我好過一點…』「所以如果真的是你想的那樣：我跟你以外的男人纏綿，他的臉埋在我的雙峰，手在我的腰間游移…然後…我再跟你說，不管怎樣，我最愛的都還是你！」我看熊用雙手捂著臉，痛苦不已，我把嘴角提得更高了，「你能原諒我嗎？」『我做不到…』熊坦白說出他的心裡話。「我也做不到，我閉上眼睛就是你跟亮亮昨晚做愛的畫面。我之前真的以為不管我多任性多無理取鬧，你終究是愛我的，你怎麼樣也不會傷害我。但你不是…」『對不起…』熊哭了。平常，男人的眼淚真是我的罩門，這次卻行不通。『蝶，我真的很愛妳。』「我知道。」我沒告訴熊我也是。只是腦子裡的那個傷害太過清晰，讓我感到好恐懼。或許那晚，我真的沒回熊家就好了。或許那時候，我真的沒開門就不那麼痛了。或許… 或許，當初我們都忍住了，愛情就不會這樣白幹一場了。 -- 【最愛克萊兒‧香奈兒】 http://gpaper.gigigaga.com.tw/ep_publisher.asp?p=klaire 【21歲的雙重人格】 http://mypaper4.ttimes.com.tw/user/shaumchloe/index.html -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.csie.ntu.edu.tw) ◆ From: 203.67.60.111