[心情] 我最親愛的小弟，2025年版

看板gay (男同性戀)作者loveyouwei (小哲哥哥)時間13小時前 (2025/05/16 04:22)推噓8(8推 0噓 1→)

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2016年的時候我寫了這個故事，直到剛剛無意間聽到辛曉琪的味道，我再次想起了我最愛的他，現在版上的人應該不是沒看過就是忘了這個故事，就陪我再回憶一次吧。 ---------------------------- 我愛上一個異男。也是我第一次愛上的人。我們認識了將十二年多，從青澀的學生時期，一起讀書、一起上下課，到當兵時的同袍生活，一起當了4年半的軍官，退伍後又進了同一家公司一起工作了三年多。他家環境不好，剛開始同班的我們我每到了中午吃午餐的時間，常常看他沒吃午飯趴在桌上睡覺。每次問他為什麼要不吃午飯，他總說不餓，敏感的我懂了些什麼。後來的十幾年我每天中午都會給他中午準備一個便當，從未間斷，跟他出去都不讓他花錢，並不是我有錢，而是我捨不得看他肚子餓，我捨不得他過得不好，我榨乾了我自己的所有，逐漸用盡了我自己的零用錢跟所有的存款，只為了能跟他一起，分享幸福快樂。叫他知道這個世界還有我關心著他。那些年，我們幾乎沒分開過。一起唸書，寒暑假一起打工，到了部隊裡同寢同作息，下部隊被分派到同一個單位，每天一起上班一起午餐一起午睡一起下班，放假時不是一起看電影，就是一起騎車出門遊玩。回想起來，我們好像從沒超過一個禮拜沒見過對方。電影那些年我們追過的女孩上映的時候，看著電影的劇情我滿腦只想到他，對於我跟他來說，那些年我們追過的女孩真的沒有什麼。我跟他的故事，我對他的付出，比電裡面多太多了。他也一樣的在學生時代教我唸書，罵我笨蛋。故事裡的男主角後期真的沒有對女生認真用心的做了什麼，而我一直對我的男主角關愛呵護不曾間斷，陪伴他走過每一個春夏秋冬。看那部電影的時候我還是哭了，不是電影劇情感人，而是我把所有沈佳宜的畫面都變成了他，所以我真的哭了，哭得很慘。我們在學生時期就彼此結拜。他是我最親愛的小弟，常常不是他來住我家，就是我去住他家。他來我家是因為他爸媽去工作，沒帶鑰匙他進不去家裡，也沒有錢吃飯。我去他家是叫他教我功課，陪伴他一起看電視，一起聽張清芳的CD，沒人比我更了解他，他的一舉一動、一個眼神，我都能讀懂。只是——我愛他，從很久很久以前就開始了。我發現我好愛他，因為愛上一個男生，我發現自己原來是同志，但他一直都不知道。我也不敢讓任何人知道。他一直以為我是個真心疼他、關心他的哥哥。他從不知道，我藏了多少愛在那些「哥對你好」的理由裡。他很木訥，有點呆呆的，不太懂得表達自己的情感。有一天再同公司工作的他突然告訴我，他其實一直喜歡我們以前班上一個女生，喜歡了很久，卻不知道怎麼靠近她，該怎麼跟她表白。我聽著他的話，心裡像被什麼東西重重撞了一下。我沒有哭，甚至還笑著拍拍他的肩說：「哥來幫你。」他臉上溫柔的微笑，手勾上了我的肩膀，暖暖的靠著我的手臂跟我道謝，我到現在都還記得這個畫面與溫度。於是我開始教他怎麼聊天、怎麼製造驚喜、怎麼讓她感動。我甚至借他我的車，讓他載著她去遊山玩水。我開始漸漸一個人過生活，我逼自己習慣生活裡沒有他，我們的假日裡他再不是跟我膩在一起，而是跟他的女朋友在一起。我的假日突然開始變得好寂寞，越來越寂寞。而他總會滿心歡喜的來還我車，然後帶上一大堆的名產，他們玩遍了全台灣，也跟女朋友一起出國玩了好幾次。學生時代的他曾經跟我說過，哥，你對我這麼好有一天我有錢了我一定帶你出國到處去玩，第一個跟你出國的人一定說是我，當場我眼睛濕潤了，他微笑的看著我，叫我不要那麼感動！後來的我一直等著，等了好多年，但一直等到了最後我始終都是那個開車去接機的人，接著他跟他的女朋友，聽他們在後面開心的聊行程有趣的地方，告訴我帶了什麼紀念品給我，不知不覺我已經被遺忘了，他曾經對我說過的誓言，恐怕他再也不記得了。因為他的世界不再剩下我，只剩下那個綁著馬尾的女孩。所有的紀念品，我到現在都沒動過。我明明知道自己正在親手不斷把他推進別人懷裡，但我告訴自己：「只要他開心就好。」他們越走越近，而我們的距離卻越來越遠。從學生時代到當預官四年半，到出了社會在圖一家一起工作，每年生日我們互相必定一起過。到後來只剩電話裡的一句「生日快樂，哥。」我笑著說謝謝，掛掉電話後卻久久無法平復心情。偶爾他會親自送一桶肯德基炸雞桶給我，再包個紅包，祝我生日快樂。炸雞桶裡面有我的淚水提味，所以真的很難吃，我也沒有吃完過。我開始吃醋，開始悶悶不樂，開始一次次聽見他的道歉：「哥，不好意思……她今天也約我……」我還是笑著說：「沒關係啊，你們要好好的玩，你們開心就好我沒關係的。」最後，他們要結婚了。我聽到這個消息的時候就好像核彈毀滅的世界，我小小的天整個塌了下來，我在工作崗位接到了他打給我的電話告訴我這件事，我面無表情的流淚不止，我知道這一切終於到了終點。我開始不跟他說話，我寫了封信祝他快樂。結婚的前一天，他準老婆打電話來給我，因為我們都是同班同學所以也沒什麼忌諱。他準老婆問我，你明天來不來，我沉默沒有說話。你想不想跟他講幾句話，要不要我叫他來聽，我忍住顫抖的聲音冷冷的說不用了，祝你們幸福快樂，我就把電話掛了。婚禮那天，我沒有去。我真沒辦法去。我讓爸媽代替我出席，包了一個厚厚的紅包，裡面裝的是我這輩子最後一次對他的祝福。那晚，從來滴酒不沾的我一個人喝了很多酒，倒在路邊哭了很久很久。隔天清晨，然後我做了一個重大決定。我找的一個外縣市的工作，離開跟他在一起的那家公司，我換掉了跟他連號多年的手機，搬離了那座城市，離開了我們曾一起生活過的空間。我選擇消失，選擇斷掉跟他所有聯繫。因為我知道，我有多麼愛他。如果再靠近他一點，我會徹底毀了自己。我更怕我我自己的一個忍不住，毀了我們所有感情。從我離開他到現在，至今已經26年。但他，仍然時不時出現在我夢裡。夢裡的他還是那個年輕可愛的模樣，還會對我笑，還會擁抱我，還會叫我一聲「哥」。我還記得他生第一個孩子的時候抱著孩子到我家來送油飯，我媽就忍不住問他，你們兩個到底怎麼了，怎麼要好的同學跟朋友怎麼就不聯絡了，他騙我媽說我要打電話給他但是他都不接，那個號碼早就是空號了，他也從未跟我媽要新的電話號碼。我媽又給他了一個我提前準備的紅包，那是他最後一次來我家。有朋友曾經問我：「你幹嘛不把他掰彎？」我想過，真的想過。甚至在無數個夜裡幻想過——如果我勇敢一點，如果我拉他進我的世界，他會不會也愛上我？但我明白，如果他不是，那就是不是。如果我強求，也許我毀的不只是我們之間的情感，更可能會奪走他原本該擁有的幸福。我太了解這個圈子，如果有一天我們走不下去，我不忍看見他孤單一人終老。我寧願他能有太太、有孩子、有一個溫暖完整的家，陪他走完這人生。相信他會記得，曾經有個人，像哥哥一樣守護著他、陪伴他，真心真意的照顧著他，這樣就夠了。我沒說出口的愛，像一顆種子，深埋在心底。沒開花，也沒結果，但它活過，灼熱過，也疼過，哭過。愛上異男，是一條沒有盡頭的路。如蠟燭燃燒自己，如飛蛾撲向火焰。我知道自己終將受傷，卻仍然義無反顧。這份遺憾，將會陪我走完人生。如果你現在，也愛上一個不該愛的異男，請聽我的勸：越早放手，越不那麼痛。我們就把那些最美好的回憶，深深藏進心底。等我們老了，坐在搖椅上，閉上眼睛想起那些年輕美好的日子，還能露出一個甜甜的微笑。去年，我偷偷在 Facebook 找到他。他，已經是兩個孩子的爸爸了。看著他全家福的照片，我眼角泛起了淚光。想他的時候，我允許自己掉幾滴眼淚。就幾滴就好。因為我知道，他現在很幸福。而想到這裡，我就會微笑。小弟啊，我最親愛的小弟。現在的我，一個人生活，只是偶爾，還是會想起你。我們十幾歲認識的，20幾歲不再往來，現在的我已經52歲了。我會一直祝福你。永遠的。希望你一輩子都幸福快樂的。當我真的很想很想你的時候，就讓我流一會眼淚，你偶爾來我的夢中看看我。就夠了 2025.05.16 老哥 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.222.180 (臺灣)