[心情] 我拿知心好友在騙自己
大學入學那天遇見了你，知道你有跟我一樣的興趣我感到無比的開心，好想跟你做最好的朋友像很多小說、漫畫裡的那種,無話不談的知心好友。但...這不過是欺騙自己的開始。
我想知道你的一切你的過去你的未來
曾經我跟你聊到未來出社會,你說我們一起找工作一起住。我聽了心好像填滿了蜂蜜。
突然知道你交了班上的女生，我卻是很後來才知道，我覺得我是你的知心好友，但我卻不是第一個知道,開始有點哭澀的味道。
不知道是想補償我還是我是真心想跟你交往成為最好的朋友那份心傳達給你了，你跟我討論著你對戀情的不安。我心裡的惡魔搖起了尾巴,企圖控制你,但我把自己給賠進去了....
我說你們交往不太好要是之後分手你會害女生孤立，因為她都跟你在一起。
我說你們同居不太好，因為你跟我說你覺得被限制了.
我說你好像有點太寵她，快變妻奴了.
我說你跟我們的交集好像越來越少了。
我說為什麼她一定要再我們聊興趣專業話題時插話？
我說。。。
我說。。
我說。
我覺得我站在成為你最好的朋友立場上建議著你，你與我在即時通裡的句句話語像我跟你的秘密天地，你女朋友無法介入的領域。
但是你的女朋友好像對我宣戰，刻意隔開我跟你的座位，我跟你開心的聊天到一半就會被拉走.我以為你會為我做些什麼，等來的卻是我跟你的勾肩搭背被你給拒絕。我開始慌亂，我們不是最好的朋友嗎？我怎麼覺得我跟你漸行漸遠，我不要！我不要。。。
開始我跟你的聊天有了爭吵，我覺得她再破壞我們的感情，她會害你變成孤單的人，但你完全無法理解。
好幾次的談論差點撕破臉，連朋友都做不成了，但我不斷的認輸妥協。為了維持我們的友誼我開始偽裝，假裝不在乎，只要我們還是像以前一樣就好，聊聊天，知道你在做什麼，知道你在想什麼，但你生活中有了她又怎麼會讓我抓住你所有的行動呢?我的腦中開始有著許多小劇場，想著實際上並不存在的可能，莫名其秒的生氣，臭臉。我也不知道我是怎麼了。
一次我滿心的期待卻被你潑了冷水，我氣的下線，埋頭悶在棉被裡，眼睛有點濕濕的。第一通電話沒接，第二通電話我接了「幹嘛?真的生氣喔」
「嗯」我第一次掛了他電話。看著手機許久我輕輕嘆了一口氣，算了明天跟我道歉就原諒你。
隔天早上我們要一起做志工，他打了電話問我要不要吃早餐，我心裡開心的要命，但我還沒收到道歉，所以又冷冷的回他「不用」又掛了他電話，這樣你才知道我生氣了要道歉。我心裡的小劇場如此的演著。
到了集合地點我已經準備好接受他的道歉，不過他看起來好像不太高興，可能是我掛了他電話吧。我開始輕微的示好，想跟你說我沒生氣了只要你道歉就好。
但是你好像感受不到，我又開始覺得小生氣了，一個道歉這麼難嗎?為什麼就是不道歉呢?啊!一定是不知道我要一句道歉，那我來提醒他好了。
「你是不是忘記對我說一句話了」
「什麼」你眉頭微皺口氣有點差
「道歉啊!」他這種態度讓我也有點不爽了。
「如果朋友之間也需要道歉這種友誼不要也罷！」你對我不屑的說轉身就走，留下我呆愣在原地，為什麼跟我想像的不一樣呢?
我無法自己的蹲在地上痛哭，沒有了我們的友情，沒有了。。。
我的。。。
愛情。。。
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先謝謝板上各位大大，其實文章還沒打完，不過我睡前突然想起來想與大家分享
所以就躺在床上用手機慢慢的打了出來
這件事情發生在一年前，
就像很多推文的大大說的，我把我自己定位錯了位置
我以為我是這樣認為我自己，但我欺騙了我自己
也沒有發現其實我認為想成為的友誼根本就蒙上了灰
那次崩潰後，我發現了我的心，
認清自己後就明白了很多事情。
其實應該還有很多細節
可是已經很久了所以我記得不是這麼清楚了
例如我們會每天互相Morning call就算他交了女朋友
放學回家一定會通即時通，好像沒有互相通過就感受不到對方的存在
用遠端看著他的電腦正在幹嘛(當然是他允許的)
我覺得我也像是被寵壞的孩子
所以變得有點予取予求
事後其實我們和好了，回家後我用即時通仔細的打了我內心的想法以及跟實際出路不同
所造成的巨大錯愕感，以及很抱歉我的任性
他接受了我的道歉
我也將這件事情當作是要好的朋友間一定會經歷的一場大吵
然後我開始把心思放在如何弄掉那個女生身上(誤
然後我開始抽離自己，找回真正單純的友誼
漸漸的，感情越來越淡，發現自己
不愛了，也不再痛苦了
回首當時的自己真的有點憂鬱症的感覺
身邊的朋友都有點受不了
還記得我恢復正常的時候還有位朋友說
「內心戲終於演完了吼？」
是的…我已經拿起了大狼錘狠狠的將內心的小劇場破壞殆盡
然後現在的我們住在一起
他躺在我的床上(大誤
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