[心情] 不愛的後來是無奈
在大約十幾年前的時候,當時曾經有個小男朋友是個17歲的天平座。長得白淨斯文,
說話很有禮貌,穿著得體又幽默,在任何場合,他都能夠以他長袖善舞的身段吸引我的
眾多朋友。
我跟小男朋友主持過不少次網聚聚會,當時一票朋友當中,認為一樣詼諧無厘頭的我們
,一定是最快樂的天生一對。我們有過很快樂的片段,一向說話讓人噴飯的我,很訝異
自己碰上對手,我小男朋友的幽默在於不損人,他常常都是自嘲,所以他的玩笑是非常
有禮貌,而不讓人難受的。
我的好朋友33歲,從加拿大留學回國,在爸爸的公司當小主管,長得高又多金,在我
上夜班沒空理會自己戀情之時,我沒有防範他的悄悄介入。
後來我的退讓,我想三個人彼此都有心結和痛苦,我的小男朋友跟好朋友坐在我對面的
猶豫和難以啟齒,我的面無表情和冷漠。
我無意識的攪拌著金色的湯匙,在咖啡含進口中時,我好像已經無法感應到任何香醇在
味蕾上的舞步,苦澀漸漸向我的舌尖靠攏...
也許他們各自失去了一位男朋友和好朋友,可是我卻是同時失去了好朋友與男朋友。
我的體重下降至47,我覺得自己總有忍不住要打電話給他衝動,我可憐的想聽聽他的
聲音,所以我刪掉他所有的信和手機號碼,硬逼著自己絕對不准打電話給他,難過時就
硬生生忍著不哭,因為我神經質的懷疑,我如果放聲大哭的話,應該會噴出血來。
在一次調店後,有一次我站領檯,那天剛好是星期假日,來消費的客人把大廳塞得水洩
不通,我總是沒空抬頭看客人,那種狀況一定是低著頭一直看電腦在調度現場。忽然聽
到很耳熟的男低音問我:「請問還有位置嗎?」
我震動了一下,緩緩抬起頭看著我曾經的好朋友,他跟著小男朋友在看到我時一樣大驚
失色,原本交握的雙手迅速分開,顯然沒有預期在這樣的場合下與我相遇。
我們尷尬的對望著,我私自給了他們位置,旁邊的主管看到我向他們鞠躬時全身顫慄不
停,很快的幫我接手,我一轉身,眼淚就掉了,我其實有很多話還想告訴他,跟他說我
其實真的好捨不得他,我真的還好想他。
後來他跟我的好朋友沒多久也分手了,開始在網路上找我,但是當時我剛好修身養性半
年多,上網都只是看新聞,開機只是打電動,我自閉的過著在台北大隱於市的生活,所
以完全不知道這回事。
在一次半夜很無聊的情況下,我摸進了睽違半年的聊天室,他看到我跟之前一樣的暱稱
時,他跟我說他當時激動得快瘋了。
因為過幾天就過年,他約我出去看花燈,他說我一個人在台北,從沒有人陪我過年,所
以今年他發誓一定要陪我過年。可能感受到他的盛情難卻,我猶豫了一下,便答應了他
的邀約,看花燈時,我們處在一種曖昧的情境,在人群摩肩擦踵的簇擁下,也許親蜜,
或者疏離。
手指曾經不經意的觸到對方身體,彷彿又啟動了某些密碼記憶,然後旋即神秘的分離。
看完花燈走在要搭車的路上,他拉住了我,月光映在他臉上抹勻柔焦,兩邊的路燈恣意
的拉扯搓揉著影子的肥細。
他像是要說什麼,但是卻沒有說出口,我們始終微笑著看著對方,然後又從對方眼中的
水光倒映著自己的無奈和慌張。
在我上了車後,聽到他苦澀的聲音說再見,我回頭又勉強對他笑了一下,他馬上轉過頭
去不看我了。在我上車後,收到他的簡訊。
「其實...我想對你說:我真的不知道當時我為什麼會跟你分手?我想這問題想了半
年,一直到現在又見你,我很開心,但還是不明白跟你分手的原因。」
我緊緊抓著手機,身體瑟縮在座位中,不敢有任何動作與表情,我感覺到一種生命中最
深沉的墜落...
等愛的人,喊愛喊得驚天動地,偏偏在擁有幸福時會痴傻的讓它失去。
在大前年我回到南部,在實習電梯接待員時,電梯一開啟,一個悅耳的男中音開朗的似
乎在帶動某個話題,一樣的青春無敵,一樣的驕傲神氣,一樣頂著一身水洗的陽光走進
電梯。
我還是一樣鼻頭酸酸的感覺,微笑的問他:「先生,請問您到幾樓?」
他震驚得猛然回頭看著我,張著嘴巴說不出話來,看到我之後,一直你你你的說不出其
他話來,天南地北,闊別經年的我們都以為永不再見,卻在各種機緣巧合下一再碰面。
他安靜了,不再說話了,就是熱切哀傷的看著我,小小一個空間,我們這麼近的距離,
隨著電梯著上下,我能感受到他眼神糾葛的情緒,等到電梯再開啟,他又被人群推湧出
去。
我的眼簾感到許多光點激烈的交錯,指尖麻木的按壓著各樓層的按鈕,然後呼吸著他消
失後的空氣。
也許老天肯把他由遙遠的台北,送到高雄讓我見一面,讓我知道他別來無恙,我應該必
須心滿意足。
有很多欲訴難訴的離別之情,有好多難忍硬忍的痛苦回憶,這些那些,都是我來不及告
訴你的許多事情..
你一定不知道我曾經因為你不吃不喝,任由自己生病,你一定不知道我總是看著你的簡
訊,安慰我們好像仍然在一起,你一定不知道我總是做夢聽到你的聲音...
如果不是上班,我一定會去擁抱他,我要告訴他:「對不起,我曾經如此的怨恨你,也
謝謝你,跟你在一起時,我真的很開心!那些不好的回憶,我都無所謂,也沒關係了,
我現在很好,也希望你很好,我現在終於懂得你當年的選擇,我還是希望我沒有在你身
上完成的幸福,都由全世界的好人去幫我實現。」
我忽然覺得我有種自以為自己最瞭解那些落花有意,流水無情的痛楚感覺,那種看著心
愛的人,不再愛你的意外決絕,那種在夜裡輾轉,身體百骸像要肢離破碎的無法成眠,
那種乍見對方的驚駭落淚與傷悲。
不愛的後來是無奈,以前的承諾,都會變成一彎走不到出口的窄。
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