[心情] 從《海角七號》回憶起那封寄不出的情書

看板gay (男同性戀)作者draz時間17年前 (2008/10/06 23:08)推噓22(22推 0噓 5→)

留言27則, 23人參與討論串1/1

　　很早就想要到電影院看這部電影，從預告片裡聽到那封日文情書的內容就有一股莫名的悸動。對於目前正在學日文的我來說，我在電影院聽著，跟著他反覆誦唸，心裡有著難以言喻的懷念以及感傷。　　也許很多人心裡都有著寄不出的情書。我昨晚想到過去的事，輾轉反側，於是我記下了幾段我很喜歡的句子，回憶起那一段歲月。而我，一面聽著海角七號的旋律，一面讀著情書裡的句子。有興趣的人可以和我一起搭配音樂： http://www.hotshare.net/tw/audio/82035-15208971dc.html 一、君は南国の眩しい太陽の下で、育った学生。僕は、雪の舞う北から、海を渡ってきた教師。僕らはこんなにも違うのに、何故こうも惹かれ合うのか。あの眩しい太陽が懐かしい。熱い風が懐かしい。（你是南方艷陽下成長的學生。　我是從飄雪的北方渡洋過海的老師。　我們是這麼的不同，為何會如此的相愛？　我懷念那艷陽，懷念那薰風。）　　我在六年前因為劃錯志願卡而來到了台南。事實上，我帶著一顆疲憊的心離開了台北。高中的我在班上成績不好，朋友不多，沒談過戀愛，加上高中時我喜歡的異性戀同學不再和我說話，來到南部的我一直在想，人生可不可以從此重來呢？　　人生並沒有重來，我在大一大二還是沒有談戀愛，因填錯志願不得不拼轉系，大一我每天放學就是跑圖書館。為了拼成績，也不得不與系上疏遠，隻身孤影地在圖書館讀書時，我看著成雙入對的人們，心裡既是羨慕又是難過。　　我大二終於轉系成功，但是我融入一個團體總比別人慢。因為沒有歸屬感，我很不適應新科系的生活。也許談個戀愛會好一點，但當時的我不懂得打扮自己，也不懂得運動健身，幾次的嘗試最後只嚐到圈內退貨的現實，沒有耐心的我告訴自己不要再去喜歡上別人。　　在我大二下的時候，社團加入了一個學長，學長是在高雄那熾熱的豔陽下長大的，而他整個人也就陽光一般，總散發著溫暖。原先已經封閉我自己的內心，現在我已經忘記究竟我懷念的是台南的陽光，還是懷念那段喜歡上學長的歲月。二、まだ憶えているよ、君が赤蟻に腹を立てる様子。笑っちゃいけないって分かってた。友子。その時、僕は恋に落ちたんだ。（我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子，　我知道我不該笑。友子，我就是那時愛上你的。）　　在大二下時，每一次社課我開始期待學長的出現。他的談吐爽朗，五官端正，成績優異且謙卑待人。他的鼻子非常漂亮，多才多藝的他喜歡吹口琴也喜歡攝影，我雖然羨慕他，但我只覺得自己那卑微的存在於他而言無足輕重。　　大二下我仍舊是帶著一顆絕望的心度過。我沒有體驗過愛情，也對人生充滿了迷惘。但每次看到學長，總被他積極正面的態度所影響，有好幾個人偷偷喜歡著他，學長當時也沒談過戀愛。「我能夠和他一樣好嗎？」我這樣問自己。　　升上大三時，我接下了社團的總編輯。那時要對所有新生自我介紹，學長上去自介，然後大家開始鼓噪：「南台灣金城武！」我還記得當時學長在大家面前臉都紅了，他的笑容是那麼的靦腆又俊朗，學長，我就是在那一刻真正喜歡上你的。三、時代の宿命は、時代の罪。そして僕は、貧しい教師に過ぎない。君を愛していても、諦めなければならなかった。君を捨てたのではなく、泣く泣く手放したということを。（時代的宿命是時代的罪過，　我只是個窮教師，　我再怎麼喜歡你，卻不得不放棄，　我不是拋棄你，而是捨不得你。）　　我知道我配不上學長，但只要有機會能讓我的名字和他的名字擺在一起也就滿足了。我開始學習著他的談吐與價值觀，我每天放學都規劃時間游泳，身為轉系生的我還有學分要補修，為了成績我也安排讀書的進度。過程中，我也不斷嘗試修正我的個性。　　學長他拼命地學德文，所以我就開始拼命讀日文。學長組英文讀書會，我也就跟著組英文讀書會。當我知道學長有參加英語演講比賽時，我才驚覺我的英文還有很多努力的空間。大三下時，有一天社團的朋友對我說：「我覺你和那學長是同一種人。」那時候我終於有一種終於能夠與他相提併論的感覺。　　在期末聚餐時，大家問著學長怎麼都不交女朋友，這時一個社員開玩笑指著我說：「你們兩個在一起好了！」學長沒有回答，我應那個社員「白痴喔」，但我心裡有多希望這件事可以成真。　　但我知道永遠不可能成真，那時得知學長是基督徒，他全家人都信仰基督教。而我只是個同性戀，我再怎麼喜歡，再怎麼努力，終究不得不放棄。我不是不想再對他更好一些，而是我不得不強忍住我對他的情感。四、冷静に努めた心が、一瞬熱くなった。だけど心の痛みを隠し、心の声を飲み込んだ。思慕という低俗の言葉が、太陽の下の影のように、追えば逃げ、逃げれば追われ。一生。（我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起。我傷心，又不敢讓遺憾流露。　我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭。　思念這庸俗的字眼，將如陽光下的黑影。　我逃他追…我追他逃…一輩子。）　　學長在我大三時要準備推甄，他要印的推甄資料拿到我的住處用我的雷射印表機來印，那是我們唯一一次兩個人獨處在室內，第一次這麼近距離地看著他，我真差點忍不住要告訴他我喜歡他的事，但我只能心裡嘀咕著，仍舊將話吞回喉嚨。　　學長你知道嗎？我在當總編輯時，我們的刊物因為經費考量，我只能安排十六頁彩頁，其中八頁分給四位主編使用，然後我告訴你：「我希望剩下八頁彩頁由你負責一系列的主題攝影，以圖文方式呈現。」那是因為我知道你喜歡攝影，而為你留下來的一塊空間。五、あ、虹だ。虹の両端が海を越え、僕と君を、結び付けてくれますように。（啊，彩虹！但願這彩虹的兩端，　足以跨過海洋，連結我和妳。）　　在我大四上學期期末的時候，那時候學長正在碩士班，他準備到奧地利去交換學生。也許因為他即將離開台灣的緣故，他也許終於表達他的情感，離開台灣前他總算交女朋友了，我在他的相簿裡看到他女朋友為他送行的照片。　　他的女朋友同樣是基督徒，是個纖長的氣質美女。我頹然坐在屋內，然後聽著梁靜茹的〈彩虹〉：「其實我不知道，眼淚有沒有流，就像這故事中，你有沒有愛過我。」　　這道彩虹跨過半個地球，跨過了海洋，而我在一旁佇足觀望。六、君の幸せな未来図を想像して、涙が出そうになる。でも、僕の涙を潮風に吹かれて、溢れる前に乾いてしまう。涙を出さずに泣いて、僕は、まだ老け込んだ。（想著你未來可能的幸福我總是會哭，　只是我的淚水，總是在湧出前就被海風吹乾，　湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了）　　今天早上我一面聽著海角七號的音樂，然後聽著這一段內容。其實自從學長到奧地利交換學生以後，我仍舊一直有在注意他的消息，但即使他仍在我的MSN裡面，我們沒有再繼續聯絡。　　我的電腦裡存著他所有的照片，也包括他和他女朋友的合照。只是當我看著那些合照，想像著他們未來的幸福，我以為我不會哭，眼淚仍舊不爭氣地滑落，我就這麼坐在電腦前抽噎起來。七、君は一生僕の心の中に居るよ。結婚して子供が出来ても、人生の重要な分岐点に来るたび、君の姿が浮かび上がる。（我想我會把你放在我心裡一輩子，就算娶妻、生子，　在人生重要的轉折點，你的身影一定會浮現…）　　我應該要感到高興，從前那位逃避付出感情的我，如果沒有遇到他，我不會這麼深刻地體悟到喜歡一個人的感覺。我的大學生活因為他而有了目標與希望，儘管我們沒有緣份。　　碩士班我回到了台北來讀書，我沒有繼續和學長聯絡，也許我只想把對他的那一份感覺收藏在我的內心深處。　　喜歡的人和別人在一起過得幸福，是一件很值得高興的事。這輩子無緣與他共譜姻緣，我不用強求，但我會一輩子把他放在我的心裡，記得為了他而努力的過程。而我所有想要為他付出的部份，給值得我付出的人。 -- ZZZZzzzz.... http://www.wretch.cc/album/draz -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 124.8.31.152

推

akaikai

10/06 23:12, , 1^F

10/06 23:12, 1^F

推

asdfgh123

10/06 23:14, , 2^F

10/06 23:14, 2^F

→

akaikai

10/06 23:15, , 3^F

10/06 23:15, 3^F