[ ] 選擇。只是「選擇」的問題。
只是個「選擇」的問題罷了。我跟自己這麼說著。
時間回到了三年前，那甫上台北的日子。其實，對於我上來台北，家裡是非常反對
的。媽媽說，台北是個花花世界，去了那裡，就像是在廁所裡抽菸的老爸一樣，就算走
出了廁所，身上還是有著菸味，那難聞且又廉價感的黃長壽。爸爸說，台北花費很兇，
為什麼不選擇南部的師範大學呢？明明當老師比較好。不理會爸媽的反對，兩所學校都
寄了錄取通知書到我家了。我拿起放棄入學申請的申請表，填妥寄去了高雄。就這樣，
3個禮拜後，我一個人住在台北親戚不住的房子裡，那間屋子早在親戚全家辦移民之後，
就一直空著，親戚留了份鑰匙給我，相較於其他外地來的學生，我逃離了監獄般的住宿
團體生活，我奔向了自由。
開學的前兩個星期，忙著跟新同學打好關係，也順利央求住台北的同學權充地陪般
帶我完成種種瑣事。離開了南部那一踏出門旁邊即有農田搖擺著稻穗的家。同學幫我組
了一台電腦，一台只有屬於我的電腦，我不用和哥哥們分享著電腦裡的硬碟容量，我不
用怕上了什麼網站被家人發現，更不用特地設個使用者帳戶，用密碼保護我的秘密。然
後，我也有了網路，自此之後，虛擬的自由翅膀，帶著我飛得更高，好讓我將這陌生的
城市看得更清楚。液晶屏幕上的黑底白字、網頁瀏覽一一點開的頁面、即時聊天的小綠
人，之後就在我的屏幕上定居。撇掉作業需求的文字軟體與美工軟體，底下那一列並排
的藍色方框，總是那一些雖然網址一樣，但天天卻都有不同內容的虛擬空間，我從BBS的
GAY版到KKCITY的花魁；從拓網交友到UT聊天室，每次回到電腦前，就是趕緊點開這些頁
面，然後尋找我從來不曾有過的東西，他叫做「愛情」。
我從來不懂得什麼叫愛情。我曾經以為跟隔壁般的女學生交換日記寫下每天心情，
傳到對方手上，那就是愛情。我曾經以為，和她一起吃個晚餐、看個電影，然後再一起
搭著公車回到家裡，每天一起上下學，那就是愛情。只是，和她們所謂的愛情，就像是
每天打開連續劇那樣，你看著那方框裡的角色，然後覺得「不真實」。就是那種不真實
的感覺，我看著自己每天和她們上演著一幕幕的愛情，給父母親看、給哥哥們看、給同
學們看，讓觀眾以為我就像和他們一樣，以後也會演出結婚生子的劇本。
上來台北的一個月後，我開始懂得享受這新鮮的滋味、自由的感覺。我在黑色背景
閃跳著各式色彩的聊天室裡，享受了「自住」的優勢。在那我也享受了「年輕」的本錢
，那年，我18歲。在那，除了這15坪屬於我的房子裡，我享受了每個週末在一坪大的軟
墊上「游牧」的滋味。在那，我找尋著愛情的蹤跡，我以為它會在我擁抱過的人身上留
下香味；我以為它會在每片我吻過的唇上留下溫度；我以為它會在我這15坪屬於我的房
間住了下來，但是它並沒有。尋找愛情的過程並沒有很順利，或許是我方法錯了，就像
是驗證一種假說般，我必須不斷地修正我的實驗，剛開始的第一個月，我以為每天和他
交換彼此的生活點滴，就像以前交換日記般，我就找到了愛情，直到後來小綠人變成小
灰人，我就失去了愛情的蹤跡。第二個月，我以為每天晚上和他出來吃飯，看著他不小
心落在桌面上的飯粒、看著他不吃而挑到旁邊的紅蘿蔔，那就是愛情，直到後來電話裡
總是傳來制式的女聲告訴我目前這個電話沒有回應，我也失去了愛情的聲音。第三個月，
我開始懷疑這些以前使用過的方法，淘汰掉這被他稱為落伍的方法，他告訴我，當一個
人吻上了另一個人後，才會有愛情，然後他吻上了我，將我緊緊地抱著，讓我感受到他
的溫度。但是在某一個赤裸著兩條身影的週末夜裡，隨著我說「我還沒準備好」，愛情
也就穿上褲子離開了，我再次失去愛情的溫度。第四個月，愛情隨著我說「我是第一次」
，它溫柔的進來了，它充斥在我體內，帶點疼痛的灼熱感，原來愛情的來臨會是這樣地痛
楚，但他要我相信，愛情需要犧牲，所以這樣的犧牲是值得的。這是一場獻給愛情降臨
的儀式，他是祭師，而我是祭品。隔了一晚，他離開了我的被褥，卸下裸體的服裝，換上
了一套外出服，就這樣愛情也隨著他出去旅行了。之後我才了解，原來這叫「一夜情」。
他不叫「愛情」。
半年過去了，我開始懷疑「愛情」是否存在。我開始懷疑著是否只存在著男生和女生
的愛情，並沒有屬於男生和男生的愛情。為什麼要在男生身上找到愛情，這問題其實也困
擾著我，在我不停地實驗的過程中，我開始懷疑自己實驗的出發點，自己的假說。或許是
我想被關心、被照顧、被呵護，而我覺得在女生身上，我要去關心她、照顧她、呵護她，
那是否在男生身上比較容易找到被關心、被照顧、被呵護？社會科學的理論，很愛用一些
因為所以來推論些什麼，或許在兒童心理學或者家庭教育理論裡可以找到為什麼我這麼渴
望被愛、被關心、被照顧、被呵護的理由。因為小時候對愛的不被滿足，所以在自己有行
為能力後，便想自己去爭取、去得到。而我又以為，這些東西或許在男生身上比較容易找
到。那時的我，這麼以為。而我身邊沒有任何一個男生也是喜歡男生的朋友，我有的僅是
一串英文數字加上＠yahoo.com.tw或是英文數字加上＠hotmail.com的帳號，透過這些帳號
傳遞過來的訊息，他們都跟我說，他們也在找尋愛情的痕跡，於是我和他們一起尋找。我
們都在尋找愛情，沒有友情。而他們也在和我在尋找愛情的過程中，一一地消失了蹤影，
就和愛情一樣，就好像從來不曾存在般。
剛上台北的我，剛滿１８歲不久，而我在１９歲生日，獨自一個人過的那天，我買了
一包菸，然後就像是吹熄蠟燭般的，我一一點燃起１９根菸，然後直到它們熄滅。對於尋
找愛情的旅途，可以說是前功盡棄。我也完全放棄了「愛情存在」的假說，如果不能證明
它存在，那就當做這玩意兒不存在吧！我這麼跟自己說著。接下來的時間裡，我模擬著當
初尋找愛情的旅途，在接下來的人身上，尋找的不再是愛情，而是回味過去尋找愛情的
時的熟悉感，我知道我在他們身上再也找不到愛情，但是可以找到我回憶裡我以為的愛情
的模樣。我也開始相信「性愛分離」這學說，於是我在接下來的晚上像是上著學分班一樣
，每堂課都是實習課，學會了做愛的技巧，學會上床前該做什麼準備、學會被進入時該放
鬆肌肉才不會痛，學會怎樣取悅別人的肉體，再一次又一次的反覆的課程後，我開始能夠
評斷每個人的優劣。從這學分班習得這些技巧後，我也開始去教別人，我知道了怎麼做躺
在身下的他才會舒服，我也知道我該頂哪個角度，他才會有快感。我也知道知道抽動的頻
率該怎麼搭配，快感才會一波接一波。經過了這學分班的洗禮，性對象人數呈現反向拋物
線的急速竄升，突破了三位數。而就像嗅覺疲乏般的效應，對於性這回事，最後其實也感
到疲憊了。在１９歲那年，我也曾經在尋找愛情的熟悉感上以為尋找到了愛情，只是不再
那麼死心眼，一年多過去了，男朋友的數字維持在４，而性對象人數破３位數。而最意外
的收獲，則是有了兩位也是喜歡男生的男生「朋友」，是真得可以稱之為朋友的朋友，他
們知道了我上台北之後的故事每個細節、每個人物，他們訝異著我的轉變，他們也對我的
經歷感到不可思議，他們直說我這一年多的經歷是他們進這圈子８年以來所遠遠不及的，
在他們的勸說下，我也開始反省，反省這踏入圈子以來我所了解的這圈子，發現這圈子之
於我的定義跟之於他們的定義有所不同，我的定義過於狹隘。在他們的指正中，我才知道
，原來愛情不是不存在，而是我用錯了方法。我對愛情又燃起了希望！他們說在這圈子
裡，我過得太孤獨、活得太寂寞，在離開了有著親情的鄉下來到台北又沒有屬於友情的
陪伴，才會在尋找愛情裡的路上迷失了自己，在這個城市過著飄泊在每個假愛情之名的謊
言裡的生活，其實，只是寂寞。
２０歲生日，在有朋友的慶生中度過。對於性與愛，已經能夠分辨清楚。夜生活，從
之前的夜夜笙歌進入了宵禁期，可這所謂的宵禁其實也才僅僅維持了３個月。在某個週末
的下午，上了聊天室，被一個宣稱要找「一個單純的人」的匿稱所吸引，雖然明白自己並
非單純的人，但是那位面容俊帥、身材結實的他吸引了我，在接下來的聊天中知道他因為
男友在當兵，所以想找人做愛。到了他那邊，我知道這只是一次的性慾發洩，心裡還不禁
地對於他說要找一個單純的人的匿稱訕笑了一番，而在我還在心裡暗自詭笑的時候，他拿
出了一顆白色藥物，問我知不知道這是什麼，我回答不知道。他說吃了之後做愛會很爽，
問我敢不敢嘗試，我唯諾地接了過來，在他面前吞下了那顆藥。之後他更拿出白色粉末要
我吸入，之後在音樂的伴隨下，我們做了愛。後來，我才知道，原來那個下午，我們是在
ＥＳ，那個下午就發生在毫無預警之下。之後，我開始追尋著名為「狂喜」的夜生活。
狂喜的夜生活進入了第四個月，我進入了警察局，因持有毒品而被起訴，學校方面，則因
為通報的關係而被退學了。我在３個月後收到了判決書，因為籌不出錢而沒能役科罰金
被關了１０天，我知道我再也無法假裝自己是單純的人了，我已經是個有前科的人了。對
於未來再也不敢有任何憧憬，只為了能夠找個糊口飯吃的工作。家裡過了不久當然知道了
我進了警察局，在一陣家庭革命後，我離開了那個地方，耳邊還迴蕩著母親的聲音說：「
就叫你不要去台北。」然後接下來就是父親的怒吼：「你出去！就當沒你這個兒子。」
回到台北後，朋友在我的告訴下知道了這些事情，就像在告解般，我需要找他們說說，我
情緒找不到出口宣洩。朋友說我就像不知道自己的底限般的冒險過著生活，一步又一步地
往更黑的地方走去，對於過去每當我跟他們陳述夜裡發生的人事物，他們總覺得我像在述
說一個冒險的故事，他們聽不出我有任何的懊悔，甚至是開心地宣揚某種功績，所以他們
不以為意，只認為我過得開心就好。但是，故事發展至此，不是個會令人開心的結局，他
們鼓勵著我回頭，說只要我肯回來，他們永遠在光亮的地方等我，只要我回頭還能看見他
們向我招手的話，就往他們的方向走去，不要再刺探自己的底限了。在接下來的日子，我
佯裝沒事般的過著日子，開始找工作，開始需要自己負責自己在台北的一切花費，經濟壓
力就這麼樣的襲捲而來，而我也只能默默承擔。而開始新生活後四個月，在快接近２１歲
生日的日子裡，我認識了他，而他也成為我第５任男朋友，一種承諾的關係。
他是個單純的人，真得很單純。２８歲的他才交過４任男朋友，而性對象還不到２位
數。他知道我所有的過去，而他也說，他願意陪伴著我成長，希望我可以成為一個更好的
人，於是乎，我想我找到愛情了。以為生活就此穩定下來，幸福快樂的日子過了２個月，
才知道原來我早已不是個值得擁有幸福的人了，在我過了２１歲的生日後一個月，身體慢
慢出現異狀，掛了很多門診後都不得其解究竟是怎麼了，泌尿科醫生要我去做篩檢，便在
隔天到台大做了匿名篩檢。結果出來了，朋友在他的網誌上寫著，「朋友得了一種會令人
不開心的病，原來當這種疾病這樣地靠近自己的生活，才會感到恐懼。」在知道了篩檢結
果的晚上，我慎重地找了他出來聊一下，當他知道這件事，一開始出現的震驚被之後的悔
恨所掩蓋過去了。他說：「我真得很白癡，明知道對方以前是怎樣的人，我竟然還跟他交
往。」他更對於自己有可能被疾病威脅而感到恐慌。我曾經對他還想挽留，他說：「我自
認為我對你已經夠客氣了，沒有因為憤恨而對你做出什麼舉動，我只感到懊悔。請你不要
再跟我聯絡，只要聽到你的聲音，都會讓我感到不舒服。」在他隔幾天去做了匿篩後，我
很慶幸他並沒有因為我的關係而怎麼了，或許這也得慶幸於我和他其實沒有什麼性行為，
因為當初在一起時，不想發展的太快，頂多就口交而已。或許這樣的結果已經很好了，縱
然愛情失去，沒有連累另一個生命。對於感情的失去當然很難過，於是乎，種種的壓力
「轟」的一聲砸下，故事走到這邊，就進入尾聲了。
還記得以前，母親對我說過，不管自己做了什麼選擇，就得要承受選擇之後帶來的結
果。也因此，從小父母親並不會要求我任何事情，凡事都讓我自己選擇，就連當初上大學
的時候也是，因為他們不想幫我選擇，然後以後換來我對他們的怨懟，畢竟，以後的生活
還是要自己過下去的。
這三年來，我選擇了上台北；我選擇了喜歡男生；我選擇了在每張不同的床上過夜；
我選擇了接過那顆白色藥物；我選擇了每個狂喜的夜晚。對於這些過去的這段歷程，對於
別人，可能會說這是「沉淪」、「墮落」，但我不想用這麼道德的價值觀來評斷這個故事
。畢竟，這些事都是自己的選擇，所以我要為自己的選擇所帶來的後果負起責任。只是，
我再也無法佯裝什麼事都沒有的繼續生活下去。有人說自殺是一件不負責任的行為，但我
說，「死亡」也是種負責任的方法之一，只是爛了點。而「死亡」也只是種選擇。
我想我放逐了自己，但是我卻還希望上天可以不要放逐了我的靈魂。寫下這個故事，
希望看到這篇文章的人可以有所想法。我想我不是個慶幸的人，總是以身試法，身體力行
地去面臨每件事所帶來的後果。就像小時候上課時，老師對我告誡過，「這個問題就是要
這樣解，這個路是前人走過好走了路，所以才跟你說要這樣走；你這樣反骨，披荊斬棘的
要自己開創道路，這樣的你會走得很辛苦且傷痕累累。」我想我在還懵懂間就進了這圈子
，以一種錯誤的角度出發，然後在這條路上跌跌撞撞，雖然我之後有了兩個朋友，他們教
訓我、教導我、引領我，但為時已晚，再也回不去了。當初過於執著於尋找愛情；當初過
於享受自由的滋味、當初過於放肆於快感的追求，過於放縱的自己再也承受不了後果。生
命中所有的東西也都逝去，家庭的放逐，沒了親情；學業的放逐，沒了夢想；愛情的放逐
，沒了希望。更別說那加諸在生命上的前科污點；加諸在健康上的病毒肆虐。
不知是否我太過於愚昧，還是過於自以為聰明，不管怎樣，事已至此。不禁的想，如
果我當初上台北時，是以一種健康交朋友的態度去面臨這個圈子的時候，事情是不是就會
不一樣？如果當初有所借鏡，讓我明白放縱自己的後果是多麼令人難以承受，是否結果就
會有所不同？我在一次又一次的僥倖中安慰自己，最後才發現原來沒有「僥倖」這回事。
每次的「僥倖」的心態勢必得為自己的行為負責，就還是那句話
「要為自己的選擇負責。」如果沒有勇於承受後果的勇氣，那就不要心存僥倖。
如果這個故事能讓人有所想法，有所警惕。那上天會不會因此不會放逐我的靈魂？
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雁兒迷了路，魚兒陷入了泥棹，這是一封沒有郵差送達得到的遺書。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.229.67.53
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