[心情] 離婚後離開台灣的起源
我相信大家從小都會有環遊世界的夢想，當然我也不例外。
雖然一直都有到處旅行的想法，可是礙於現實總是很難真正執行，
約莫一年半前，我還是個標準的上班族甚至還是個人妻，
看似平凡又幸福的生活，但那時的我一點都不快樂。
當時，我每天都在工作，加班到很晚，而且為了貼補家用，回家還得接外快工作到半夜，
假日也有教會的工作，回家繼續處理外快。
那時等於一周七天，我都在工作，幾乎除了睡覺沒有個人休息的時間。
而那時是跟婆婆一起住，丈夫工作也很忙碌，經常出差，
家裡又因為種種家族因素，負債累累，所以每天煩惱的都是錢的問題，
各樣的壓力充斥著我，讓我被生活壓的喘不過氣。
於是那時經常有的，都是莫名的憤怒；
包括對生活品質的憤怒、丈夫的憤怒、對跟婆婆生活種種不便的憤怒、工作中的憤怒、當
然還有各種數不盡講不清的憤怒。
這樣的我，雖然外表看起來還是一派輕鬆快樂，但心裡其實極度的悲傷與無力。
加上我最愛的寵物也生病了，我每天也必須花龐大的醫藥費以及心力去照顧它，
最後可憐的寶貝還是無力迴天的離開我了，這讓我悲傷更甚，遲遲無法復原。
當然除了各種事情讓我分身乏術，丈夫那方面更是無法體諒，我知道他有他的壓力，畢竟
負債的人為了還債而工作，怎麼會沒有壓力呢?
所以夫妻的感情也因為種種而漸行漸遠，彼此都對對方有許多的不滿與抱怨，
加上又跟長輩同住，更多的不滿總是可以加倍的累積。
最後，因為某種不能言喻的爆點，兩人也因此走入了陌路。
那時我真的心灰意冷，無論如何都要離開這個讓我喘不過氣的生活！
於是我搬出了夫家，而基於許多因素我並不想回家和父母同住，
便開始了我一個人住在小套房的單身生活。
雖然脫離了婚姻的束縛，看似少了許多煩心事，但我依舊有許多的壓力要面對；
因為我從事的正是所謂陷在水深火熱的設計工作，加上我其實有自知之明，我對設計只有
擅長而不是專長。
我清楚明白我並不是真正適合這份工作的角色，所以那時候做得也非常吃力，
過多的繁雜的事務，讓我必須經常性加班來處理。
於是那時開始萌生離開台灣的念頭，而要離開就要多賺錢存錢，讓自己可以先離開這份工
作，於是除了既定的工作外更開始拼命地接外快賺錢存錢。
所以我更是天天工作到半夜才能休息，心依舊充滿了疲憊。
那時，我每天在心裏都在吶喊著：「我到底何時才能脫離這樣的生活?這樣的惡性循環?難
道我這輩子都只能這樣子生活嗎?」
我清楚地明白，身揹高額的負債，讓我在台灣是沒有自由跟未來可言的，
而我不想一輩子都在這樣失去夢想的狀況中度過。
那時我就決定努力存錢，可以前往澳洲去打工度假，
一方面知道那裏的薪資較高，一年後我可以存到一筆錢還上一筆債務，
再來也想脫離這個令人痛苦不堪的生活。
但是相信不用明說大家也都明白，以台灣的工資即使加上外快，扣除開銷，能靠自己存到
安心出國打工度假的金額，是非常困難的。
而我的年齡也到了岌岌可危的時候，我即將31歲，也就是澳洲打工的最後期限，這讓我惶
惶不安，不知該如何是好?
這時因緣巧合，我的好友告訴我了這個韓國打工的機會，那對我來說簡直就是大海中的浮
板，我毫不猶豫就選擇抓向它！
一方面我想到我可以先來韓國打工存錢，一方面我也可以提早脫離我惡性循環的生活，並
且讓我可以喘氣，真是好處多多，讓我非常感激她。
但現在回頭想想，我其實是很冒險的。
雖然韓國是我很喜歡的國家，但是完全沒有學習過韓語就選擇直接來，
其實是非常挑戰。
畢竟韓國人普遍不擅長英語，而韓國企業又絕大部分都是韓國主管，
而我既不會韓文，英文也是出名的爛，加上那時候也不是很確定工作的內容，
我就義無反顧的選擇前往，現在想想都覺得自己非常衝動。
但是現在的我一點都不後悔，反而感謝自己衝動的個性，才能來不及怯懦就做出人生重要
的決定。
就這樣，那時在短短不到一個月內，我毫不猶豫地選擇提出辭呈，
向我已經累積兩年資歷即將加薪的工作說再見；
並且在還沒有確定之前，就和房東退租，立刻將東西搬回爸媽家放，
並且帶著僅有的少少存款，將一切該交代的、該處理的事情準備好，
我就義無反顧的直接出發到了韓國……
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