[語錄] 我是不得不壞的女人
人總是有邪惡和善良的念頭。
當我人生最低潮的時候,我的邪惡念頭會比較猖狂。
當第三者出現的時候,我有2個念頭。
一、是修理她和他。
二、是放他們2個去爛。
但心裡是非常的不甘心,我是愚笨的女人,我不知道怎麼反擊她的攻擊。
我身邊的有一群挺我的朋友,他們都是善良的人。
我還是覺得不甘心,我決定當個壞女人。
我開始查電話,查MSN,查FB。
因為這證據都傷透了我的心。因為這一切不如我的所願,男人幼稚的不知如何是好。
當他還有和那女人交集的時候,我的理智都會瞬間啪斷了線。
我無法壓抑自己的對男人動粗。當然我不是他的對手。
最後一次,但不是真的最後一次。我在街上巧遇了他們兩個。
小三很沒用的躲起來,男人挨了我一巴掌。
我叫男人去把她叫回來。跟男人說,你必需做出一個選擇。
男人,在我和她之間做了選擇。
我看著那女人的背影很狼狽。我想她回去應該會哭。
爾後,男人連車都不要了撒下我,一個人走了。
我很怕,他再打給那個女人安慰她,我沒有辦法克制自己不去想。
我獨自一個人回家,流著眼淚睡覺。
男人送來的是一隻剛買的泰迪熊娃娃。無賴的推到我的面前接受它。
我看著它痛苦萬分。把它丟在角落裡。怨懟、恨著。
我會去她的無名,她還是會挑釁。我會用文章反擊但不讓她看到,
但知道他知道我的部落格的時候就封格了。
終有一天,我不再忍耐她的故意,我還做不到控制自己,
我當下決定不要再當個弱小的女人。
憑什麼她毀了我的幸福、一直攻擊我。讓我們感情毀壞的徹底。
她仍然可以悠然自在的享受戀愛,開心的約會。
我起了最邪惡的念頭。讓她知道什麼叫做痛。什麼是情傷。
我把她文章收集起來,傳給她剛退伍的男朋友。
終於,她安靜了。我也獲得了平靜。
但我的心真的平靜了嗎?我知道我很壞,
我自以為是的自圓其說,她的男人知道她的本性,不值得被她這種女人欺騙。
但,如果他們真的相愛對方。那我的做為便是微不足道,不是嗎?
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