我才不要跟狗搶大便吃！（心情）
若要說不難過，絕對是騙人的～
煎熬了好長一段時間...歷經了懷疑卻無法證實，還要被說成是想太多、找麻煩～
重複在疑惑和自責中矛盾～
也用了一切方法讓自己不要focus在這件事情上面，一直問...
給了他很多機會和方法來證明真的沒什麼...
直覺讓我早就看出那個女生的企圖，
不過，事實證明他寧可繼續給那個女生機會接近～
也許他很享受這種被人家喜歡的曖昧感覺吧～也許他就是把那女的當作備胎吧～
嚴格說來，他真的沒跟那女的怎麼樣，
不過當你已經看到未來會如何發展的時候，重點就不是「現在」有沒有怎麼樣了！
重點是：他不在乎我的感覺！
其實說真的，若要找個離開的理由，這個就夠了～
但是人總是放不開不是？
總是想著...萬一真的是我想太多呢？
萬一真的是我沒事疑神疑鬼，這樣就是我的錯了！
檢討著自己、檢討著我們之間的相處...而心中的懷疑難過疑惑痛苦卻無法抒發～
然後我漸漸發覺那個第三者開始出現了情緒～
然後直到第三者理直氣壯的寫在網誌上表白，並且表明沒必要跟我交代之後～
我終於確定了！
確定了我從來沒有錯怪人、我從來沒有錯...
可以理直氣壯心安理得的感覺真好～
其實我當然還可以繼續裝著不知道，繼續觀察他會如何處理～
但是我同時也確定了心中發出了一個微弱但清楚的聲音：我不想攪和了！
所以有了爭執，他震怒的指責我一直偷開他的msn，
我卻不願接受他試圖安在我頭上的莫須有罪名了～
她虎視眈眈的想介入，是傷害；他曖昧不明不避嫌，是傷害！
當我證實他們是傷害我的人之後，
互相撂下狠話之後，我走開了～
爭奪人是很蠢的遊戲，我拒絕陪他們玩！
過程是痛苦的。
我的心情，應該跟所有這裡有過同樣經歷的人一樣～
想到有關他們兩個任何的一點畫面、一件事、一個字、一個地方、一個聯想，
都足以讓心絞痛一下～
在最後的那兩天，焦慮憤怒悶在心裡讓我乾嘔了兩天...吃下去的一點點東西都吐出來了！
想到搞不好他們之後又越來越接近，就更不舒服～
but so what?
「沒有人可以傷害你，除非經過你允許」
而我選擇不接受傷害。
我不知道這算不算一種智慧？也許我心裡早就想離開了！
也許我只是終於找到了個機會說服自己擺脫，
也許我只是不想讓自己成為被困住的笨蛋，
自由和自己才是最可貴的！
這是我的選擇，而我正在努力執行中～
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