誠實

看板first-wife (大老婆板)作者ssyyff (希望在飛)時間20年前 (2004/04/18 03:51)推噓3(3推 0噓 0→)

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[你很誠實嗎我是說對你自己] 沒記錯的話這是李文媛為一本小說寫的序裡的一句話我呢我誠實的面對過自己的心嗎寫了又寫暫存檔存了又存我始終找不到適當的姿態面對這一切每寫一篇就像整理陳年的衣物收的再好甩一甩也是要連打好幾個噴嚏越走入歲月的深處那場景真假莫辨那人物只剩模糊的輪廓只有心痛清晰如昨我也許沒有好好面對過任那疼痛隱藏在愛情的糖衣底下我也許累的只想逃避任憑我害怕難過也絕口不提頭痛了就吞顆普拿疼可普拿疼醫的了病嗎於是終究要摔的更慘更支離破碎的了但是我還是愛你的不是嗎我的心還是狠狠的揪著的不是嗎愛一個人何時變的如此可恥我竟連自己的愛情都無法面對無法承認我在很短的時間裡不哭我在事發的隔天照常上班笑容比以前更多可是我的體重直落我的睡眠極少我喝的酒比吃的飯多這段期間我很努力的要振作即使吃了會吐也勉強自己吞我試過很多方法讓自己可以熬過起碼不要發瘋精油花藥朋友自己跟自己對話可是我知道我拒絕承認我愛你我拒絕承認我其實走不出即使身陷其中讓我苦不堪言我的狀況時好時壞有時我覺得我準備好了於是拿起電話就急著想問你什麼時候離婚你一慣的不正面回應但我在打定主意之後隨即又陷入低潮我開始害怕開始變的脆弱情緒跌到谷底覺得只有死才能解脫這情形反反覆覆來來去去我是像我表面這麼的快樂還是其實很糟最近一次我在電話裡與你爭吵不知不覺喝掉半瓶whisky 之後陷入瘋狂失神而且根本失意的狀態隔天我第二次因為你請假整日昏睡第三天完全清醒之後我打給好友忍不住掉下眼淚我覺得自己完了我走不下去了我以為他把我傷透了所以我可以毫不留戀地走我以為所有的苦難已到了極限所以黎明很快可以來到可是一切怎麼好像其實才要開始對著話筒我說:我原本很慶幸這幾個月來我從未因為想念而打電話給他可是剛剛我打了而且還不爭氣的哭了朋友的嘆息之後的那句話讓我看見了我真正的處境她說:妳最大的痛苦是妳想回頭可是妳已回不了頭是誰在暗夜裡哭泣是誰糾纏在這囚籠裡想逃逃不開我放不下的是什麼捨不得的是什麼與其說是你更真切的該說是我是我那如此愛你的心前方路途遙遠沒有光亮我隻身走著只感荒涼我再不能相信自己我再不能肯定自己我開始懷疑自己我開始懷疑生命當我真真實實的感受到你的愛時背後竟隱藏了欺騙與背叛要我今後如何分辨真假如何辨別愛與不愛我不再能相信我眼睛看到的我不再能相信我內心感受到的我不再能相信未來會有美麗的藍天我不再能相信我自己都說時間是最好的藥 --