[心情] 我以為我不痛了
看板feminine_sex (法西斯 女性性愛)作者femininesex1 (女性性板匿名ID)時間9年前 (2017/05/15 19:02)推噓169(169推 0噓 100→)留言269則, 167人參與討論串1/1
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看到版上有人分享自己被侵害的經驗，
鼓起勇氣想說說自己的故事
文很長，慎入
小時候是雙薪家庭，生父經商母親老師
所以家裡常常沒有人，我是鑰匙兒童
有個哥哥大我很多很多歲，我是意外的產物……
我們國小有一個學姐們會偷偷告訴學妹的秘密，
某個老師喜歡亂摸女生
不知道為什麼沒被告過，聽說是後面有人
然後我就被摸了六年
中間有試圖告訴家長，但是都被說
『啊小孩子不要亂講，那個老師是疼你們才會這樣啦』
可是他的摸，是手伸進衣服裡面摸…
後來國小某個暑假，家裡只剩下我跟哥哥
他說他要「做實驗」
對於資優生而且大我很多的哥哥很崇拜所以一口答應，
雖然我根本不知道什麼實驗
然後就被他指姦了，應該是那個詞吧
覺得怪怪的不舒服但不知道怎麼辦，
就這樣持續一陣子之後被母親發現，
她要我原諒哥哥
『因為那是妳血緣最親的親人』
（生物系之類的不管反正她說以後我們兩個是最親近的親人這樣）
再後來我國小快畢業的時候生父有了小三
他說『如果不想要家庭破裂的話就要聽我的，不然離婚都是妳害的』
然後長期性侵我
我一直告訴自己我是為了母親為了家裡忍耐
一直努力想說服自己
後來我才知道，其實母親早就知道了
那時候他們在談離婚，如果我是「受害」的話，經商的生父一定會多給贍養費
後來呢？他們還是離婚了，
但是母親不覺得是小三害的
她覺得是我這個婊子害的
國中的時候母親因為愛面子把我丟進私立國中，除了學費什麼都不給我
配眼鏡的錢吃飯的錢買參考書的錢全部是我的獎學金
所以我死命讀書，
對裡面的學生來說我就是個鄉下來的陰沉土妹，
完美的霸凌對象
直到有一天我的制服被水弄濕
後來開始表面上沒有人欺負我了
只要我午休跟某些下課時間乖乖讓那些男生揉捏摸
我覺得自己很髒很噁心
又覺得如果出賣身體才可以活下去，其實我不知道想不想活…
國高中期間有很多「熱心鄰居」，
一些啊北會給我零用錢獎學金之類的，
當然免不了抱抱摸摸蹭蹭、碰到什麼都很正常，我無論怎麼樣都無法拒絕
因為『阿北是看你讀書辛苦給你零用錢/獎學金啊，你怎麼可以拒絕，這樣沒禮貌捏』或
是其他說詞，再說我已經被抱被摸了我還能說什麼
有時候當著母親的面她也不會多說
畢竟我只是個「害她離婚的婊子」
甚至「熱心鄰居」來的時候她會堅持要我過去『才有家教』
高中開始除了「熱心鄰居」沒有人碰我了
有男生跟我告白，
我都認真的回復『你人很好，真的很好，所以我不能接受』
聽起來很智障的說法，但我很認真
我覺得自己很髒、不知道自己為什麼還活著
我要怎麼答應他們的告白？
拼著一口氣我考上離故鄉很遠的大學
也開始看身心科
那時候已經嚴重到我有睡眠障礙、重度憂鬱
不吃藥我睡不著，沒有室友盯著我的話好幾次自殺都要成功了
後來感覺漸漸好轉
我以為一切結束了，離我遠去了，
也在朋友的鼓勵之下交了一個男朋友
很老實、家教很嚴，我想應該很安全吧
他對我很好，會教我功課
他住的地方是一群人住，家庭式都認識那種
某天他教我微積分到一半說先回他住的地方他拿資料，我第一次跟去了
他想強暴我
未遂…因為我抗拒抵抗的太大聲，有人來敲門
他隨便敷衍說我們吵架就過去了
當下我崩潰跟他分手，
他在人前裝深情一直想挽回
室友問我為什麼跟他分手，我真的不知道怎麼說
『因為他想強暴我』這樣嗎？
最後我求他放過我，交換條件是我不會說出他的事
（現在這個po文應該不算吧…）
那個週末我去找了一個認識的千人斬
（就不用說怎麼認識的了吧（苦笑））
用毫不在意的口氣說
『欸我覺得當處女很麻煩，你有經驗交給你了』
其實我也不知道自己什麼心態，
大概是如果這麼多人都只想幹我
那我不是處女了、我把自己弄更髒
是不是會好一點
千人斬還真的答應了，
過程很痛、有血，
他問我要不要等不痛了再繼續
我說不用，越大力越好
近乎自虐的感受那個痛感
然後回去之後被諮商師跟心理醫生罵個狗血淋頭XD
突然覺得有點溫馨
我一直覺得自己就是髒
就是欠幹
就是北港香爐
不知道自己為什麼還活著噁心這個世界
很謝謝我的心理醫生一直救我，
還有後來出國的諮商師教我控制情緒
現在諮商跟藥物控制之下我至少不自殺了
也謝謝不知道內情卻一直挺我的室友
雖然我憂鬱症依然嚴重，但至少可以工作
雖然我睡眠障礙，但吃藥我能不做惡夢了
我以為我不痛了，直到前幾天
我生父打電話給我（我手機一直沒換過）
他說他的媽媽過世了我們是孫輩應該回去
然後我就崩潰了
我不想回到那個見證我多骯髒被多少人踐踏的地方
但是生父的媽媽是唯一會關心我的長輩
其實以前的記憶我真的很模糊
醫生說是自我保護機制
但生父一開口的當下我好像什麼印象都回來了
我邊哭邊拒絕了他
我討厭自己如此懦弱
但是我沒有辦法
我真的以為我已經不會痛了
現在才知道只是爛掉的傷口被蓋住
掀開一樣是腐臭噁心流血的傷痛
不要問我為什麼沒有走法律
一個國小生沒有人支持
家庭是那個樣子，我能活到現在打字都是奇跡了
雖然我有時候並不希望自己活下來…
我只想說，如果你/妳也被侵害
是那些人渣的錯，不是你
不要跟我一樣白痴的以為自己很髒
你不髒！
不該自責，但是看醫生真的會讓你好受很多
謝謝大家看到這裡
抱歉佔用這麼久的時間…
打到後面有點崩潰感覺有點凌亂抱歉
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