[心情] 放不下，提不起

看板feminine_sex (法西斯女性性愛)作者femininesex1 (女性性板匿名ID)時間15年前 (2011/03/25 16:40)推噓3(3推 0噓 2→)

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{放不下，提不起} 那晚，我開始失眠。起初，我並不覺得有甚麼嚴重性。不過就是熬夜太久的後遺症嘛，我心裡那樣想。況且不睡覺的我還是很有活力呀！看著窗外灰白的天色，對照著眼前唯一發出亮光的電腦螢幕，不置可否的細嚼著自己最愛吃的薯餅和咖啡，一邊迴避母親起床如廁的腳步聲，心中正在暗嘆又一次成功使耳朵逃離無限迴圈的關心轟炸時－－一串鑰匙的叮噹聲，隨著開門的動作俐落地闖入我的領域：「你是剛起床？還是完全沒睡覺？藥吃了沒有？」我心中的怒火正因為這意外的打擾翻騰滾攪，賭氣回答：「我、不、要、吃、藥！」藥被我丟到哪去了？我幾乎忘了它的存在。我是說得出做的到。除了藥之外，陷入狂怒狀態的我也失去了所有食欲。忽略引爆我的怒氣而保持沉默的母親，我一把抄起桌上剩餘的食物掃進垃圾桶。接著用力的甩上房門，拖著昏沉的腦袋躺上床鋪；思緒一片混沌，翻來覆去也無法平息激動不已的心跳頻率。忍不住從床鋪跳起，將視線所及的所有物品全都掃到地上。發出極大的噪音，我也不在乎。母親彷彿在隱忍的聲音從房門外傳來：「你生甚麼氣？我只是關心你而已！」。一股說不出的煩躁、對這種不孝行為的自嘲，伴隨著怨恨油然而生。我是怎麼了？我在心裡不斷反問自己。恨意，從何而來？他，和我是甚麼關係？姑姑的獨女，唯一的外姓表妹。這個身分，在他心底算是甚麼地位？這是我多年以來一直未能解開的疑問。這個疑問，沒想到最終的解答居然是身體。從十一歲那年夏天，他將手探入我衣領內玩弄著那稍微隆起而未經人事的曲線時，彷彿就註定了我倆往後十來年間曖昧不清的糾葛。我當時的心理，其實很微妙。如同一團混雜著各種顏色的毛線球。起初，我覺得很麻煩。因為睡眠經常被打擾。深夜他會潛入我的房間，在我尚未發育的身體上下其手。我只好裝睡，利用翻身來表達我的不悅。他或許佯裝不知，而在平時，我倆的互動還是一樣正常。「為什麼是我？」這個問題，我思索了千百次。莫非是我有次慌張的將一對裸體的芭比娃娃藏起來被他當場發現？但其實我從小就怕別人看到我在玩遊戲的過程。隨著歲月過去，這問題始終無解。難道有問題是我的心態？它已經偏向一個神祕的未知領域。從我們一起長大的快樂回憶看來，我不想討厭他。再加上當時已開始閱讀大量言情小說的我，將這種行為浪漫的催眠自己… …其實也還不賴。一八幾的身高再配上本家族遺傳的臉蛋，的確很適合當作青春期小女生的思慕對象。於是，被動化為主動。我開始還擊。他訝異於我的回應，但也成為第一個探索我全身的男人。但是因為痛楚難忍，他始終未曾真正佔有我的身體。我們就這樣玩著人前微笑打牌，人後祕密激情的橋段。直到某年過年，他帶了女朋友回來家族亮相。對我而言，簡直是翻天覆地的驚訝。悔恨、不甘、羞辱、淚水… …紛紛湧向我的心頭。倔強的我不願意和他女友同房而眠，而跑去和其他兄弟擠同一間房。原來多年只是玩物的醒覺不停的啃咬我殘弱不堪的心靈。此外一向疼愛我的表姐有了男朋友、弟弟出生、升上國中的我功課沒有跟哥哥一樣好之類的種種因素，使得從小就是眾星拱月的小公主的我，有著失寵和不見舊人哭的悲涼感。但是又何奈？日子還是要過下去。當他將手一如往常的搭上我的胸前，本來錯愕的我以為已經要結束這樣的關係時，卻又不自覺的默默承受。在我的心中，其實是別有幽愁暗恨生。我要報復他，一定要。發誓這麼做的我，在網路上找了個還順眼的男人，交往幾個月之後就把初夜獻出去。一方面也是自己好奇，最重要的還是我的報仇心理。我要讓他多年來都得不到的東西，不費吹灰之力的就被別人拿走。而這段假仁假義的網路戀情結束後，我開始對性覺得無所謂，不過就是各取所需的工具，誰都可以拿走。我若是無情之人，又何必自苦於回憶。我不輕易辜負別人，當然也不容許別人辜負我。所以我和那位被家族逼婚的男人分手，只因不想連累也不想將就。從這之後，又過了許多年。在我數不清有多少一夜情，他不知道換過第幾任女友時，終於要結婚了。那時候處於戀情末期的我理了個大平頭，在眾人的驚呼之下顯得驕傲又美麗。我用眼神不停的勾引他：「你要踏進婚姻的墳墓啦？哈哈！」，他趁四下無人的時候緊抓著我堅挺飽滿的胸部，證明著故事沒那麼快落幕。這算出軌嗎？按照順序可是我先來的呢！我和他終於有了真正的性關係。在外遇和亂倫的雙重交錯下，更顯刺激。是食髓知味亦或彌補以前，那次數更是與日俱增。而絕對不能懷孕這件事情在我心裡逐漸生根，最後腐爛。我已經打算好：若是真的懷孕，就要永眠於西子灣。人生無常，他的媽媽－－也就是我的舅媽，因為癌症轉移先一步撒手人寰。全家族的悲傷不在話下，而我心中有種報應不爽的悔恨與對疾病無能為力的哀歎。好人真的不長命，要是死的是我，該多好？這份長久累積下來的恨與焦慮，終於爆發了。完全忘記幾天沒睡的我，不顧一切的搭高鐵衝去他家。偏激的我，和長輩除外所有跟我一言不合的人吵架，包括他。從金融海嘯到政治立場，只要違逆我的意思就吵，甚至摔了所有看得見的東西。還嗆了他老婆：「基本上我要說的根本不關妳的事！」。我將這多年來所有的恨還有遺棄感一股腦的向他傾訴，也不管他受不受的了。我就是不滿這些人有了自己的生活就把我遺忘。我得意的看著他彷彿擦眼淚似的舉動，心裡想著不愧是用菜刀架在脖子上、一次吃光三天份的藥和幾天不吃不睡的成果，真是過癮哪！至此達成目的，心滿意足的去掛了精神科急診。有著將近十年病史的我，很快就獲得一管鎮靜劑。在救護車上，我終於睡著。 -- 這是女性性板專用匿名id，如需代po請直接寄站內信給本id即可。請注意本id視同看板延伸，請勿來信徵求msn、電話或者任何個資等聯誼行為，如有違者，據板規，信件將會直接被公佈在板面上且寄件者得水桶處分。 Feminine_sex BM hightemper 關心你！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.242.3.67