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Fw: [請益] 人際應對跟自信的問題

看板chatskill (溝通談話技巧)作者 (kerker)時間3年前 (2020/10/04 20:18), 3年前編輯推噓3(3推 0噓 19→)
留言22則, 2人參與, 3年前最新討論串1/1
※ [本文轉錄自 CATCH 看板 #1VUNe3zS ] 作者: shaomi (kerker) 看板: CATCH 標題: [請益] 人際應對跟自信的問題 時間: Sun Oct 4 15:30:09 2020 想問問版上眾多男女的意見 這篇比較不是問追求女性，而是人際問題 之前跟一位女性認識了一年，前幾個月有喜歡過對方 但察覺到對方對我的興趣慢慢的下滑，後來開始只當我朋友，所以我也只能當她朋友，很偶 爾才約出門 一開始認識的時候，我也同時認識了她身邊一個跟她感情很好的男性友人，有時會一起活動 這位男性友人算是很幽默風趣，只是他常常用貶低或笑別人的方式來帶整個團體的氣氛，也 有時會抓我語病讓大家笑很開心，後來甚至感覺常常針對我 而我也不是很擅長應對他，我也不太介意透過我讓氣氛有趣，再加上我看女生蠻喜歡他的， 不想破壞氣氛的情況下我通常就笑笑帶過 最近這陣子感覺女生對我講話比較不耐， 或是有隱隱約約被看輕的感覺,有時開的玩笑我漸漸分不出來是對朋友尺度開，還是帶有輕 視嘲弄意味 以前的我很不介意被朋友說什麼，但這次是以前喜歡過的女生，我才覺得問題需要解決 跟一些朋友講，朋友就說他被這樣早就酸回去了 ，你這樣都沒反應笑笑只會看你沒有 但我不確定我到底是因為太沒自信才會覺得別人是在嘲笑我，還是因為我沒自信才不敢跟別 人吵這個 我有時也會覺得自己只要夠有自信，就不會介意別人是否嘲笑我，但有時還是會想到底是不 是自己太差才會有這狀況 想問問大家意見，感恩 ps. 我以前也曾經被一個喜歡的女生看輕過，後來在因為某件事戳到我核心價值觀跟她大 吵，反而她後來跟我道歉了，幾年後我們還是好朋友，對我的態度反而比以前好多了.. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.228.247 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1601796611.A.F5C.html ※ shaomi:轉錄至看板 MenTalk 10/04 15:35
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要培養自信的前提也要你自己條件夠優秀
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你條件都很廢即使自信滿滿也是一下就被戳開
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推
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這種貶低別人來拉抬自己的人渣蠻多的
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你不要回嗆，而且不要動怒，你可以用比較輕鬆幽默的方式嗆
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回去
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你要是真的動怒了，那無論男女都會更看你沒有
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謝謝，這真的很難
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你第一次被貶低的時候就沒有回應人家當然是繼續虐你
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而且看到最後一段你可能常常就是人群之中的玩笑
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你可以先把這個女的放掉了 重新找下一個重塑形象比較快
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10/04 15:47, 3年前 , 10F
不過也要你自己有改變就是了
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一般來說我不喜歡起爭執，盡量都是和平氛圍，但沒想到自己會被針對，就不知道該如何應 對，我想我現在要慢慢學習表達自己想法 ※ shaomi:轉錄至看板 WomenTalk 10/04 15:49
推
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我討厭貶低嘲笑別人的人，只是物以類聚，人會被喜歡的人影
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響，既然女生也這樣，我覺得分離比較好。就算罵回去，也沒
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完沒了啊，確定合不來，我覺得不要勉強比較好
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現在的話就算了，我是不想以後重蹈覆轍
推
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沒有對錯，原則問題。比起該怎麼處理，我是覺得怎麼處
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理都行，重點是你怎麼設定自己的原則。
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你硬價值夠高，沒人敢亂踩，這是一種方式。你被踩不爽
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就用差不多的程度嗆回去，讓對方知道你不滿，也是一種
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方式。遠離會踩人捧自己的人，也是一種處理方式。
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還有一個點要注意一下，表達不滿不一定是要用大吵的，
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而是懂得掌握表達不滿程度。或許你是那種平常不舒服不
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會表達自己不滿，但一表達就是吵到最兇的那種人，如果
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是這樣的話你要稍微修正一下。
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重點不會是怎樣算嘲笑怎樣不算，何時該反嗆何時不該，
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那一條線是模糊的。這是一個對方丟怎樣程度的訊號，你
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給對方多少程度回饋的問題，重點是保有自己的原則，而
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不是大家公認的那一條線在哪裡。因為並沒有那樣的東西
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。
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謝謝你，我真的學到非常多
推
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酸回去就會變成針鋒相對。也許要練習幽默地化解掉
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變成像是開自己玩笑，看起來會比較有風度
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應該說我現在就是會開自己玩笑，但感覺更被看沒有 ※ 編輯: shaomi (223.136.228.247 臺灣), 10/04/2020 20:18:22 ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ※ 轉錄者: shaomi (223.136.228.247 臺灣), 10/04/2020 20:18:53
推
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隨和 與 軟弱的差異在 原則。隨和的人不介意別人開他
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玩笑，團體裡面大家看他被取笑都知道是在開玩笑，團
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體氣氛會融洽。 軟弱的人表面上不介意別人開他玩笑，
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其實潛意識裡會不舒服，這層微妙變化會激發少數的狼
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性，引發破窗效應，惡性循環。
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推
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我認為的原則是，當這個玩笑很明顯的侵犯了你所認為
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或社會所共識 禮貌 或對人格或自尊的 傷害時，你要
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明確的表示你心理的不舒服。表現你真實的想法。
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推
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看起來有一部份的原因在自信，catch 板有人推文說自信也要
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條件優秀，我覺得這是典型自信不足的人會說的話。條件優秀
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也要看跟誰比。就說錢好了，你總是能找到經濟狀況比自己差
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的人，但你不會因此覺得自己是有錢人，對吧？
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10/05 08:19, 3年前 , 42F
之前和一些朋友就「自信」討論過，得到的結論分享給你參考
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10/05 08:21, 3年前 , 43F
：「自信就是對於自身能力評估的準確程度。」
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如果自己評估的結果比實際上的情況高，就是自大，反之是自
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卑。這裡的比較標準，是身邊其他人普遍的觀察評價來看。
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但是這標準是浮動的，對於一些抽象的東西，更沒有個客觀標
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準，所以常常會有人覺得自己在物質條件不如別人的時候，會
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拉一個抽象的條件加入比較，然後得到自己比對方好的結論。
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比如說，有人平常一直抱怨錢不夠用，真的跟他聊起錢，他又
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會說：「唉算了，錢夠用就好，你看郭台銘那麼多錢，他也沒
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有比我快樂啊，有錢人的煩惱更多！」就是一個典型。
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