[自介] 我的認同故事
對於愛的渴望
生長在一個看似完整,卻內部失衡的家庭中.
父親嚴肅,工作忙碌.
母親膽小,常驚慌失措,活在自我的世界中,無法覺察他人需要.
弟弟小我五歲.
我在其中,感覺到與父疏離,
母親會強迫給予我不需要的干預,但卻不給予我需要的關心.
與弟弟的互動,多為照顧性的玩伴.
感覺到自己似乎是一個人長大的,在學校所承受的欺負,壓力,孤單,都沒有人知道.
因此,一直以來,有很重的孤單感,及無自信,渴望得到愛.
第一份愛慕
上了國中,終於擺脫小學時的一些創傷陰影,交到新朋友.
其中一個朋友,讓我非常喜歡,非常仰慕.
她身上有許多我好想要擁有,自己卻沒有的部分.
我好想要佔有她,想要成為她最重視的那個人.
心總是繫在她身上,只要他多看我一眼,都覺得高興,但若她冷落我,變像掉入地獄一般痛苦.
我知道,我愛她,卻無法對她說出我的愛.
就這樣,默默的守護了她三年.
第二份愛慕
進入高中,高二的時候,轉入了一個令我眼睛為之一亮的同學.
不知不覺喜歡上她,她的體育細胞很好,開朗,像個大孩子.
這一份愛的模式,又重複了國中時的戲碼,無法言明,只能默默守候.
我也因為無法成為她的唯一而痛苦.
終於可以言明的愛
上了大學,對愛的渴望,更加明顯了.
到了一種似乎是誰都好,只想要有一份感情,可以被愛,被看重.
於是我聰明的運用了方法,散發魅力,製造機會,使一個同學與我成為班對.
好不容易,我終於有人愛了!
這是我夢寐以求的,怎能不好好抓住呢?
於是,我用了各種方法,失去自己,只想要繼續保有這段關係.
就算,他反覆的偷吃,劈腿,我也捨不得放棄.
直到,他真的要搬離,才真正的分手.
再一次合法的愛
與男友分手後,因為對愛的渴望,及對寂寞孤單的害怕,因而很快的便又投入另一段感情.
在自己都還不確定是否喜歡他的時候,便進入了關係.
這段關係,很幸運的,對我有益.
因為在這段關係中,對方給我一種無條件的關愛,讓我可以慢慢的從此關係中獲得療癒.
似乎過往的痛苦,可以在此中止了.
然而,進入研究所,自己的成長以飛快的速度前進,而他根本跟不上我的腳步.
兩人出現了縫隙,速度的差異拉開了兩人間的距離.
多次想放棄,卻仍然眷戀那份安全感,也無法狠下心真的說分手.
再一次心動
進入研究所這段期間,有一個女子,當我見到她的那一刻起,就有了心動的感覺.
一種似曾相識的感覺.
只是,因為自己有男友,而且也不知道對方是否也愛女人,因此一直不敢有甚麼動作.
只能像之前的模式一樣,默默的守護她.
直到有一天,她終於出櫃,我才敢向她表白.
卻沒想到,她也對我有感覺.
這樣能夠言明的同性愛,對我來說,倒是第一次.
是一個令人非常興奮的經驗.
對同志議題的興趣
大學畢業時,一個高中同學向我出櫃,開始接觸同志議題,也感到興趣,因為自己也有過愛慕同性的經驗.
只是當時並不把自己定位為同志,更不覺得自己屬於這個圈子.
但是卻對這個圈子有無限的好奇,有很多同情,甚至也為他們感到對這個社會的忿忿不平,而想為這個圈子做些甚麼.
因此進了研究所,心裡最想要做的論文議題,便是跟同志有關的.
然而,在思考論文議題的過程中,自己也面對著自己的再次心動,於是便也思考起自己的認同,才轉而作關於雙性戀議題之研究.
進入雙性戀議題的研究
當決定要做雙性戀的認同研究之後,便也開始更多的去接觸這個族群的書籍,活動,社群.
除了對這個洞未有更多了解之外,也是一個自我探索自己認同的過程.
參加了幾次社群的討論活動,工作坊,及一次遊行.
讓我感覺到自己的想法和感受是可以被接納的,而且也有一群人有著跟我類似的想法.
但在社群中,也看見成員的多樣性,除了在某些部分的相似以外,包含了更多不同的想法,這正顯現出雙性戀這個定位的多樣性.
自我認同的歷程
在接觸同志議題之前,自己從未思考過這個問題,對於自己愛上同性的事,也不感覺有甚麼不對,就是自然的發生,自然的結束.
接觸到同志議題之後,自己隱約知道自己身上可能也有著這樣的血液,只是還無法承認,因此也不曾想過自己有可能踩入這個認同定位.
但此時有某個部分的自我已被喚醒,有種革命的熱血沸騰.
此時,開始了自我認同的旅程.
想要研究同志議題,就必須要去找相關的書籍資料.
印象很深刻的是,有一次在圖書館,正在找相關書籍的時候,自己突然有一種擔心,擔心周邊的人看到我都在找這類書會對我有甚麼看法?
這時,才突然明白,原來那種恐同,早已經在我的心中.
本來以為自己是沒有恐同的,因為自己完全不會排斥同志,但此時才發現,原來仍然是有一些隱藏的恐同在自己心理作用著,影響到自己的認同.
於是思考,自己的認同究竟是甚麼,我今天選擇自己認同為雙性戀的理由,是因為自己真的是那樣?還是因為不想被冠上同志之名?
與學長姐的討論,發現自己所站的位置,是很奇怪的.
我想要為同志發聲,卻不想認同自己為同志.
似乎,有一個部分得自己是認同同志的,然而另一個部分得自己是抗拒的.
這個抗拒是甚麼?
一個部分,是因為恐同,另一個部分,也真的認為自己不是.
至少就我自己的情欲對象經驗中,我覺得自己也不完全屬於同性戀.
那我究竟是甚麼?
我自己在一個甚麼樣的位置中?
尋找文獻,有著各種不同的說法.
例如金賽博士所說的光譜理論,讓我發現,好像在兩個極端之外,還有一些不同選擇的可能.
例如克萊恩的性傾向表格,及一些雙性戀者的故事,則讓我看見,在兩端之間的多樣性和豐富性.
在這裡,這個模糊地帶,似乎可以找到我的容身地.
似乎不管如何,就算我的想法是與他人都不同的,也能夠在這個模糊地帶被接納.
參加雙性戀社群活動,在這裡也證實了這種模糊地帶的可能.
在裡面的個人有著各種不同的想法,甚至在認同上也有著自己的一套說法,但都能被接納.
這個多元和包容,是很大的,這種包容性,也不曾在其他社群中看過.
這樣的感受令我興奮,好像找到了一個可以被包容和歸屬的地方.
自己也感覺到,這似乎可以成為我認同的定位.
並且對於這個定位感到驕傲.
當自己認同了這個定位之後,感覺到非常得開心,自己覺得自己更完整了.
我不用在去否認自己的某個部分,更能接納自己的全部.
對這個位置的認同,也讓我感到驕傲.
我開始喜歡對人宣稱自己的位置.
好像這樣的宣告,是表示著自己的高人一等.
參加社群所辦的繪畫工作坊經驗,讓我重新思考了自己的認同,並有一個新的躍進.
從此,也看見自己認同歷程的全貌.
否認-->接觸,看見-->摸索-->認同-->驕傲-->不須宣告的穩定
這個歷程與文獻中所指稱的無法穩定,會處在不斷擺盪的過程,很不一樣.
不知道這樣的差別是出自於哪裡?
有可能是自己認同的時間還不夠長,也有可能是因為自己的愛情經歷多呈現穩定的狀態,而沒有更多的刺激以引發不同的感受.
認同是甚麼
雖然文獻中有著對認同的名詞解釋和定義,但對我來說呢?
我在這個歷程中是如何選擇我的認同的?
是如何認同我自己的?
我的性傾向認同過程,與我的愛情經驗息息相關.
我情愛對象的性別,讓我掉入了主流意識形態的框框中,在同性戀,異性戀,雙性戀等名詞中尋找定位.
如果,我的愛情經歷不是這樣,是否會有不同的認同建構?
我想是有可能的,因此,就像社會建構論所說的,認同是建構出來的.
只是,當認同已經被建構出來之後,是否還會再改變?
依據社會建構來說,是會改變的,但是,它的改變幅度會有多大?
就我來說,應該是小的,因為當自己已經在許多面向上有深入的探索和思考之後,所建構出來的東西,已經接近核心,就較不會再受外界的影響太多.
相反的,若思考和探索不足夠,我想就會受到更多的外在影響,而產生較不穩定的現象.
愛情經驗與認同的交織
愛情經驗如何影響我的認同?
因為主流意識告訴我們,我們愛的對象應該要是異性,如果不是的話,可能就要被歸類為同性戀或是雙性戀,或是其他.
所以我在認同時,也會去注意我的愛戀對象的性別,甚至去仔細區分,究竟我對同性的感情是不是愛.
如果我確定那是愛,那就表示,我必須考慮異性戀以外的可能.
同樣的,面對異性的愛情,我也亦須去思考,那究竟是不是愛?
如果不是愛,那麼,也需要考慮是否其實我竟是同性戀?
這樣的影響,到最後變成我需要去思考和檢視愛究竟是甚麼?愛情是甚麼?愛戀又是甚麼?
甚至也需要思考自己的愛情模式.
而找到最後,我發現,很難去真正定義愛,那些愛的感受與個人成長過程中的心理缺憾又有很大的關係.
究竟甚麼是真正的愛?
有單純的愛存在嗎?
還是愛只是一種彌補和替代的過程?
如果它是一個彌補和替代的過程,那麼它彌補甚麼,替代甚麼,是否也影響了所指涉的對象性別?
認同存在的意義
在這一路探索的歷程中,從原本的定位,移到一個模糊的定位,再移到一個確定的定位,最後發現可以不用定位.
是一個很奇妙的經驗,尤其是當本來覺得很重要的定位,突然變成了不重要的時候,會想問自己,那麼認同的意義究竟是甚麼?
對我來說,認同是一個尋找自我的歷程,在經過這個歷程之後,會更清楚自己是甚麼,自己是誰.
重要的不是他人如何認定自己,而是自己如何看待自己.
認同的歷程,便是尋找自己如何看待自己的歷程,這也就是認同存在的意義.
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