[心情] 躲貓貓

看板bi-sexual (雙性戀)作者Amibi (I' te vurria vasa)時間18年前 (2008/03/04 22:09)推噓6(6推 0噓 10→)

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「45...46...47...48...49...50...51...52...」『你不可以偷看喔。』我想，我是真的很想躲起來。在送走了一個焦慮的母親個案之後，我開始懷疑我們家是不是變成了人性告解室。我靜下心來慢慢的用同理心去傾聽，可是我越來越沒有耐性。也許是我連自己內心的聲音都很少去傾聽。在她紓解完她的焦慮情緒之後，換我焦慮了，而我想她下次還會再來的，那讓我更焦慮了。我想我需要一個心理醫生，又或者，我需要一個對象好好傾訴。在過去的經驗裡面，面對來找我求助的朋友，我總是能很冷靜的去分析，然後慢慢的安撫他們直到他們離去。但是面對我內心的那個自己的時候，我是詞窮的。在撞的鼻青臉腫而又找不到出口之後，我想，我又更想逃了。我只能透過網誌、個板的方式，當作樹洞喊一喊。或是想，像過去一段時間的MV，流行到屋頂大吼大叫。有時候我會懷疑，甚至是，逼迫自己。有點像是藍色大門裡面的劇情，催眠自己：「我是男生...我喜歡女生...我是男生...我喜歡女生...。」後來我還是放棄了，因為陳柏霖好帥。我最近認識了M，他是一個Gay，這也許是我第一次透過像網路這樣的途徑去認識一個Gay。天知道，也許過去我早就認識了很多Gay了。身邊有一些同志朋友總是好的，也許他們煩惱的跟你煩惱的問題點可能有點類似。我認為，透過這樣的分享方式，或許可以短暫的緩解，那些在現實生活中不斷閃躲而造成的壓力。我想我變的有點裹足不前了，但是內心有個叫做勇氣的東西要我去面對。但並不是每個人的勇氣都這麼的有力，我想我的有點虛。和Z幾次的談話中，我差一點點就觸及到那個核心了。或許，我是想對這個曾經讓我心動的傻大個，誠實的將自我攤開。或許，我是想要對那個，在我心中勇敢的自己，懺悔。即使你不期待別人可以理解，但是就是想說出口，悶在心裡面真難受。在大喊過幾次之後，你感覺樹洞越來越淺了，有些話，就快要埋不進去。當然你不是怕國王長驢耳朵這件事情，你是怕被殺頭。最近，我發現我的眼睛有時候一邊變成雙眼皮。我以為那是睡眠不足造成的，後來知道那是面相中的雌雄眼。「有此眼相之人，待人接物謹慎，不易惹人不滿，但也不易表露出內心的真性情，所以易讓人覺得個性冰冷、孤獨、難以揣測。」雖然我也不是頂信這個，不過或許是相由心生。 L跟我說，我國中時感覺比現在有自信多了。嗯...，或許那是樂天或是憨呆造成的一種假象...。雌雄眼，感覺還蠻酷的。不知道透過這樣的眼睛，可否看見眾男女的魂靈？而也許，能讓我看透這一片迷霧，到彼端去。「95...96...97...98...99...100！你們躲好了沒！？」『..............................................』在找到合適的棲身之處之前，再繼續跟這個大環境玩躲貓貓遊戲吧。我想那是晦澀、陰暗、晝伏夜出的生活， Well...既然看不到白天的陽光，也許我會慢慢愛上夜的美。 -- 「閃什麼，馬子都不馬子了。」『你沒了馬子是多麼得意的事，好讓你拿來說嘴！』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胡爛 / 閃光的教誨 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 122.116.36.214