[自介] 不知所云

看板bi-sexual (雙性戀)作者tincta (佑翔)時間18年前 (2007/12/06 01:29)推噓9(9推 0噓 12→)

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嗯…… 我從來沒有想過有一天，我也會自介。前幾天自己悶著喝著從便利超商買回來的含酒精氣泡飲料時，忽然間有這樣的衝動。是開了頭，但是沒寫完。就像現在面前當時剩下的，超過四分之三容積的鋁罐。我明明不喜歡不甜的飲料。我甚至幾乎不喝酒。曾經想過去申請個免洗ID，但是這樣好像也沒有什麼意義。所以如果我想把它完成，看來必須談談我自己。我今年二十四，雙魚座。很老套的開頭。稱不上悲觀，因為最後一條底線是要活下去。但也不算開朗。有時候不說話，就被人當成背景，想起來的時候，才發現還在這裡。生理：很遺憾是女性。因為我很喜歡穿襯衫。職業是學生。曾經走在路上一天之內因為被人說三次「是男生還是女生」因而爆怒＝＝＋但後來就習慣了（？）和男生在一起過，也和女生在一起過，幾個月和幾年的差別。還是喜歡男生多過女生，尤其是喜歡穿襯衫的白皮膚男生（＝＝我病的不輕。）興趣是寫作，尤其是BL小說。但我本身的信念是耽美BL≠同志小說。知道耽美BL有添加很多女孩子的YY，還有很多不現實的戲碼。畢竟，現實往往更現實，更需要被尊重。（希望沒有冒犯到甲板的朋友……）我有時候有很多故事可以寫，但我有時候什麼也寫不出來。我覺得自己很害羞，但是我又煩惱自己與這世界的接軌。人太多我會緊張，我總是不會找話題。我知道冷場不好，但我還是逼著自己至少要出席。我是個矛盾的人。我的情緒反應很慢，都被罵完了，回到家裡才慢慢開始地想。坐在地板好一會兒，悶悶的意識幾乎空白，隨手翻到幾句自己寫的悲傷的句子，才哭得出來。高興的時候，比如拼命做工，早早離開學校繞遠路去買自己喜歡的小說，都結帳之後騎車回到家裡了，才開始覺得開心。跟別人有關的事我都很認真，好好的完成分內的事，能不用就盡量不要麻煩別人，儘管有時我還是不能做得很好。但是我對待自己卻很潦草。我不能解釋為什麼變成這樣。女友在對我說出「在來找你的車程中會想起她，可是在她身邊時又一直想著你」之後，曾經對我說：「為什麼和你在一起那麼難？為什麼面對自己那麼難？」那並不難，只是有點痛。而大家早就應該都明白，為什麼會痛。尤其是為什麼會那麼痛。人都有選擇。我不喜歡「因為痛，所以能感受愛的偉大」，我以為，是人生原是永遠都有痛，永遠都有愛。很多人覺得自己應該瞭解我，但有時實際上並不是這樣。我也不覺得什麼。這世界上，本來這世界上就沒有人有義務一定要瞭解你，不管認識多少年。拿這點去責怪想要靠近或是親近的人，並不公平。一個人沒有依照你想要的方式愛你，並不代表他沒有盡他的一切去愛你。有時在夜裡聽見歌聲，我只能夠感激。我對自己的要求很高，什麼東西該做，什麼東西可以去做，什麼東西不應該這樣做。同學常說我是迂腐。分開的女友說你真的是個狠的下心的女人。分開的男友說他不像我這樣堅強。但我知道，那只是因為，我沒有辦法，讓自己好受一點。我很少發脾氣，但那純粹是個性的問題。如果傷過，就應該知道那有多痛。每每想到此處，我就很難去做一樣的事。我不是說我活的多高明，也不是想要抱怨些什麼，這樣子去活也許還不容易，但是，這是我的決定。就像貼了這篇自介一樣。雖然我不知道我到底想說些什麼。由於把氣氛太沈重（？），所以我想問一個無關緊要的問題（？？）到底什麼是「嘎嘎嘎嘎嘎嘎」？？？ ← 請原諒老人家不懂事…… 不懂阿＝＝、、 -- 因為在那一漫天紛飛的落葉中，只有一片會在願意理解並同情的持續注視下，在那個瞬間永遠靜止。 ---------駱以軍--------- -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 211.74.242.13

推

galoopboy

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linetzu

12/06 01:36, , 2^F

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linetzu

12/06 01:36, , 3^F

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