[心情] 卑微

看板bi-sexual (雙性戀)作者yeshi2 (夜西)時間19年前 (2006/12/18 11:43)推噓0(0推 0噓 0→)

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一天寫三篇... 其實我只是發現如果我總是屈於卑微的替代角色那我就是看不起自己更不要說想得到她們的認同吧那只會像是搖尾乞憐...其實滿可笑吧 ---------------------------------------以上是去蕪存菁分隔線----- 不知從何時起我就沒能把她們當單純朋友了我在曖昧中變的卑微用卑微去換取替代品的位置真奇怪我好像就是非得把自己貶低好像自己的心意見不得人亦不敢以真面目示人-- 我裝出溫順包容的樣子讓她們放心棲息藏起一團混沌乾渴的憂鬱如果我不是長期單獨與一個好友深交也許不會變成這樣的bi 偏偏我碰上的3個都是剋星表面上很活潑外向會照顧人私下其實也滿依賴我需要並要求我像個小惡魔像個大小姐像個小女王哈哈那就是我的青春了用一段填補另一段的心空越來越無法信任不抱希望冷感其實我好像一直有點孤僻而且有時候思想比較陰沈所以我會把這一面藏起來有點討好吧漸漸的失去了友情的驕傲愛情的驕傲自己的驕傲幾乎全部都拿出去想換其實我換到的只是類似第三者的位置不連那都搆不上更純潔也更污穢沒有/不需肉體可是卻什麼也不釐清用塊友情大布就掩了一切我卻無法拒絕陷溺的美感我明明已經出櫃兼告白啦我原本以為已經得到最好的答覆了 --曾經擦肩已是足夠的美可是當我想解釋更多為什麼卻搭不對頻率？你看我我一點也不難理解啊我要得很簡單啊好不容易說出口了不用帶面具了為什麼你還是無法好好看我呢？既然如此就不要再當我是朋友啊！我好累我好累到底要藏到什麼時候才夠到底要怎麼解釋才能溝通到底要怎麼樣才能在一起瞧我又失控了明明很簡單的錯誤卻只會隱晦的在心中千回百轉不敢說出口心漸漸疏離了只是靠著往日深刻的熟悉感來往我錯在寄託太狹卻不敢從現實裡去追求我只想從別人那得到安全感卻不知如何去主動給予也許我寧願像菟絲一樣依賴耍曖昧也不敢長大獨立我害怕真正被當成替代品的感覺... 邏輯非常簡單雙方都有小女生的渴望就算硬掰成婆婆戀也是不倫不類她們再怎麼有T的一面終究是異女隨著年歲增長越來越異... 我能照顧到的部分越亦有限可是就算我成長難道不是回到之前的惡性循環？幾乎不可能脫離替代品的詛咒啊太卑微反而會被人不自覺的利用忽視可是我一旦褪去它就再也不會甘心停留了... 恩嗯答案很清楚她們之所以看不見我純粹是看不起我因為我把自己扁的太低沈默太久以致於她們已不會費心思考我想傳達的真正意思了就像我在很久以前就已不相信她們認識我的能力誰會想擁住小小的混沌陰鬱呢？我看不起自己甚至看不起別人哈哈因為她們常常只是需要表面的我那其實是假的我從頭到腳都是假的時時刻刻都是假的是謊言呼晃晃冷靜了再回來我想不管我們還有沒有緣份我都不能再把自己踩在地上了我是這樣就是這樣爛也沒關係她們能接受多少也沒關係我必須先振作起來才有資格去說喜不喜歡是平等的而不是矮人一節否則都只是空話罷了 -- 本來無一物何處惹塵埃 ? 我還是想要去看見 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.131.106.47