[心情] 安全
我本來想試投徵文的
可是太久沒整理心情 寫的有點自言自語...
大意是
我就像孩子認娘一樣 認了我同性好友們是"一生在一起的人"
直到分岔路
她們找男人想結婚 我找她們想繼續相契
直到我分裂
分不清友情與愛情的親密 貪婪的一口吞下
我學會在友情的安全感中探索愛情的曖昧
然後失去 再尋找 再失去
同時害怕自己只是假性的 因為我最信任的人不再能看見我（的殘缺）
所以
我一直躲在櫃子裡 不敢不肯出來
直到我來到bi版嘰哩呱啦的
漸漸發現 這世上還是有另一種 安全感吧 ：）
-----------------------------------------裹腳布分隔線----------
我就像是個小孩子
把我不懂的愛情 建立在我不懂的人們身上
到頭來 原來只是想得到一種安全感
擁有或被擁有的 安全感
因此我才會bi覺醒
因為 從熟悉的友誼上 較容易發展安全感
越亦契合 就越亦喜歡
卻也因為無法捨棄那份安全感 而無法認同自己
小孩子並不知道自己是什麼
他是依附在父母的身上生長 獨佔著
我也是這樣一無所知的 和她們手牽手成長
直到岔路出現
我發現 友誼的定義不再能解釋我
卻沒人告訴我
從單性戀跨到雙性戀的路上
我還缺少什麼？
生殖器關或DNA所不能定義的 是什麼？
我在自己與別人所加的面具後掙扎 封閉
也許只要自欺欺人就好了？
那真的很簡單
因為就連我原本喜歡信任的人 也看不見我
那麼我的心意 又怎可能傳達？
這不是由（性）吸引而開始的喜歡
這是由日漸累積磨合出的契合而變質的喜歡
我開始心有妄想
就像小孩子
以為在一起就是會一輩子
那和結婚生子都沒有關係
不是藉由肉欲或結晶 或者社會單位
而是藉由靈犀相通的分享
就像一個人那樣 靈犀相通
分岔路 出現了無法分享的東西
比如說 彼此的男人在床上表現如何？
不 一切都淪為膚淺
我不只戴著面具 而是面具變成了我
大家的重心都改變了
我還在堅持過往的靈犀 她們卻已開始了愛情與事業的柴米油鹽
再也沒有牽手同行了
再也沒有能堅持的氣力了
再也不能從她們眼裡 看見我了
分岔路 我和自己分離了
怎可能像孩子般只是要安全感的同時
開始對精神上的不能契合而失落
甚至進一步開始渴望 肉體上也能沒有界線？
我一直一直想證明某種東西
那到底是友情 或者愛情？
是友情阻止了愛情 還是愛情吞噬了友情？
安全感
其實只剩一種熟悉的陌生感
那已不只是所謂友情的正當距離
還是冷漠成人的距離
更是疏離個體的距離
我常常很害怕 難過 又怨又甜
因為我還沒喜歡過別人 所以我不會被"污染"
而得以維持這樣不怎麼曖昧的喜歡
即使那種喜歡有時只剩熟悉的殘渣
有時卻還是能閃現耀目的火花
彷彿那樣就足夠溫暖我
不 不夠溫暖也沒關係
只要還能夠有靈犀相通的時候
能感受到她靈魂澄澈美麗的部分/本質
我就已經很開心了
因為一切都還是沒有改變
那就是一種幾近幸福的安全感
一丁點的安全感
有所犧牲才達到的安全感
我一直以為自己是消極被動甚至負面的
但是在那深處 委婉的加著我的主動
想要更多一點的主動
嘻嘻 她們都沒發覺這一點 因為我藏得很好
我讓她們對我鬆懈而打開心房 我讓她們分享自己
直到 面具後的我變的破破碎碎
因為我把自己犧牲掉了
(被)戴面具所帶來的 不信任之傷
一開始好像捉迷藏 等著誰先找到我
後來才發現 只剩自己停在原地不肯走
而手裡捧著的珍貴回憶 已經不夠務實
對不起啊
我已經無法再給予更多了
因為我 已經幾乎不被需要了
連對所喜歡之人都無法再親近信任
就好像是懲罰
於是我拿這樣貧乏的自己 想去懲罰別人
安全感 其實不是重點
如果她們看清了自己
自然也會看清我 是如何想把自己織進她們的世界
我只是在等待她們的答案而已
因為我從一開始把她們當一生都在一起的人時 就已經信任她們了
沒有真正知己般的回應
沒有拋去規範的成人的回應
也沒有經歷成長的 個人的回應
因為我已期待了理想答案 才會失望嗎？
因為我已消耗太多 所以不值得一個答案嗎？
我想要的安全感
其實只是個借口 是謊言
安全感只是個膚淺的謊言
我不會愛
我只是想被她們愛
只是想被人愛
否則我就覺得無依無靠了
而我若承認我並未愛上
我就失去了開始的原點
第一個記憶是在一起
第二個記憶是不被需要
第三個記憶是壓抑直至認同
第四個記憶是不被認同
那邊出錯了？
是我 錯了
心一旦不對 看出去的一切都不對
從小沒有父母足夠的安全感 就一直想找東西填補缺口
我不是我 我只是缺口
缺口就是我 只想要一切能吞吃下去的情感
我不能沒有那些情感 否則我就會覺得心空
那個空就會啃食我
從有到無的 空
一次又一次 一直一直提醒我
從有到無 從有到無
不知覺中 我學會從友情中尋找曖昧
然後我就一直重複著 去填補著上一個 再上一個的空
這就是我的安全感
我學會了渲染友情中的灰色地帶
不能被發現也不需被回應的"單戀"
並在其中 當一個很菟絲的女性
因為菟絲不用獨立
只要當個粉紅浪漫的菟絲 就可把一切推給愛情
啊 真有"安全感"啊～
如果我放手長大了 是不是就會"失去"她們了？
從來沒得到 又怎可能失去
沒有失去 又怎能得到
根本 就不可能"得到"任何東西
不可能用五指 抓住無常
解構安全感
對過去的依戀與未來的茫然
我(還)能去"正常"的喜歡上女生/人嗎？
我能脫掉面具 並積極的去認識新朋友嗎？
面具就像櫃子
雖然我的有點像假櫃子 （假性雙性戀--天！ 我真討厭這個詞）
但它還是給了我無法言喻的 私密的自由與安全
只有我的櫃子 永遠不會否定我的存在
好吧 安全感總要慢慢來
至少現在我在bi版一直傾倒心情時
一直都覺得很安心 ：）
希望我也能快點走出來 走出自己的世界
加入外面的大家 ：）））
沒人可以"拋棄"我
只有我能拋棄 或把握 自己
--
本來無一物 何處惹塵埃 ?
我還是 想要去看見
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.131.119.130
※ 編輯: yeshi2 來自: 220.131.119.130 (12/17 14:52)
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