[心情] 玻璃心怎麼治已回收

看板WomenTalk (女人話題)作者DenTisGirl (殫題思女_)時間10年前 (2016/08/26 16:17)推噓5(5推 0噓 0→)

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※ 引述《DSStanford (20160213)》之銘言： : 現實生活中 : 只要別人隨便的一句話可能是無心的 : 都會讓我非常難過難過很久 : 之後就會想：幹！當下應該怎麼回應的 : 情緒起伏很容易受別人影響 : 就是太在意別人的看法？ : 請問大家都是怎麼改善這個毛病的？讓我想起很久一篇 "[難過] 我想去住精神療養院"的其中一篇回文，大致上的意思是依照該PO的理解，人應當體驗自身完整的情緒，任何壓抑都是一個隱憂，該要尋求協助，釋放出來才是正確的道路。先講結論：我認為這是錯的。我不是心理治療師或是相關專業。對心理學以及意識科學或許稍有興趣，但我之所以反對，是因為本身的經驗。我拿我本人這個案例來說... ...講了一大段，終於要開始回應原PO了... ...我認為玻璃心是一種本質。如果玻璃心是一種可undo的選擇，原PO選擇不要在意、不要多想其他人的想法就好，然而玻璃心並非如此運作。如果你相信同性戀是一種天生的性質，為何不會懷疑玻璃心也可能是一種天生的性質。 ----個人案例---- (回憶可能會自行加油添醋，這點我了解，但我向各位保證我很努力在避免這種情況) 我的記憶可以追溯到大約一歲的時候，爸媽因為創業工作繁忙，經常把我晾在店面樓上的娃娃車上。我印象最深的就是我想感受這個世界。我想動、想看、想聽，然而視線所及之處，或說記憶中的影像就是時鐘。長大了以後，很驚訝表弟們一年級還看不太懂時鐘一事。我必須等到短針指向10或11的那個位置，爸媽才會來陪我玩。我也記得用自己的思維想著：哎呀我現在思緒這麼清晰，閒置真是可惜了。長大了說不定就沒有了呢！可惜現在超笨的，沒有本錢炫耀自己是天才。XD 個人認為，我之所以這麼早就有記憶(或自我意識？)，是因為我是個很敏感的人：很容易被驚喜、很容易擔憂、很容易多想；珍惜當下的真實，又質疑這份真實的持久性。在體會到自己深愛自己的周遭，卻又恐懼著可能的不永恆的同時，我就確定自己是個貨真價實的玻璃心。甚至我很小的時候就明白：我這他媽情緒變化著麼劇烈的性格，以後認識更多人以後肯定G掉。然而我想改變嗎？不。我當時"決定"要保存自己的熾愛和幽懼。年幼時認為自己擁有的很多：(1)對感官感受的熱愛與恐懼 (2)對法則的一致性或可互相輔助的性質感到振奮 (2)對我而言是無庸置疑的重要，因為這是老爸老媽不停從互動中教導給我的。然而(1)卻是一個很有趣的...對當時的我而言是某種"所有物"，似乎可以拋棄，又似乎無法拋棄。有時候也回狐疑：為什麼不是像厭惡阿、憤怒阿、擔憂等等，為什麼一定是透過恐懼或熱愛之後，才擁有厭惡憤怒擔憂樂觀等等...我不確定該怎麼總稱的 "反應"。不過我總感覺得到一個分水嶺的存在，甚至感受到腦袋有在催促我下決定，要我決定要不要放棄這份對世界大愛大懼的特質。 " 如果我放棄這些情感，任自己做個沒心沒淚的邏輯機器，還不如去死算了。 " (我那時認為放棄了最主要的愛與恐懼，是不是其他的感覺也會失去) 總之我的玻璃心保留下來了。然而更重要的是 "我記得這是我的決定" ，也因此我完全接納了往後玻璃心帶給我的眼淚、心痛和失眠。 You know what... I'm fine with those. 我了解如果我不玻璃心，我的世界將會很黯淡、很勢利。然而要保存一顆玻璃心並不簡單。這些劇烈而激昂的情緒如果不當安撫或刺激，是會深深傷害到自己與他人的。我覺得大約四五歲時，我逐漸體認到這個問題，於是...可以是說欺騙或說服了自己吧？我想像自己穿著一副情緒盔甲，這副盔甲的材料是關懷與搞笑。從此以後！我告訴自己。這副盔甲負責面對外面的世界！為什麼是關懷與搞笑？為什麼不是美貌、勤奮、傲嬌、正經、憂鬱？我真的不知道，可能這兩樣我覺得不錯吧。而這是一種偽裝或欺騙嗎？見仁見智。這麼多形象：關懷、搞笑、美貌、勤奮、傲嬌、正經、憂鬱... 我又為何選中那幾樣，或說只在行其中幾樣？這會不會又和本質，或說真實的自己有關係呢？總之用了這副盔甲以後，我的情緒確實比較緩和(因為面對外界資訊的是盔甲而非玻璃心) 看到同儕間的霸凌、欺騙、背信等等，我並沒有多少感覺，只是很理智的認為：她很難過吧？她一點都不喜歡這樣吧？才會在那位被霸凌的同學衝出教室後，起身跑去找她，安慰她。甚至連擔憂、憤怒的感覺都沒有，只是很淡淡地覺得這個世界和我期待的世界並不一樣。但我仍保有我的玻璃心。它快樂地、恐懼地成長著，只有在我確定安全的對象面前，才會卸下自己的盔甲，讓玻璃心自由地... 透過其他人的敘述在大自然的壯麗中... ...毫無負擔地快樂、盡情地恐懼。我一直都是這樣活著，直到國中真心喜歡上一個男生，被他說服了被如本文一開始的論述 "人應當體驗自身完整的情緒" 而這個從四五歲配戴到國三的情緒盔甲，我也開始遺忘、質疑它存在的必要性。於是我捨棄的這份盔甲。他離我而去以後，玻璃心帶來的撕裂性的痛楚持續了一年，玻璃心本身不被世人接納的影響也綿延了四年，直到最近和男友、家人相處的過程中，逐漸找回那副盔甲形成的脈絡，也為自己的玻璃心打造了一副新的情緒盔甲，才好了許多。 (回憶可能加油添醋，請板友自行衡量可信度) -----個人回憶 end---- 假設上方的事情是真的 (我個人確信其真實性)，我想說的是，無論你有沒有意識、有沒有記憶，你的情緒本質在很年幼的時候就被訂定下來，而且是在毫無資訊的情況下，或幼稚或隨機地被決定。不要相信自己很有病，因為...這吃藥不會好 @_@ ，只能把生活或心態調適過來。想說的都在分隔線內。如果我的這份回憶錄沒啥用處的話，沒問題，玻璃心治療基本盤照過來：多接觸人群、多運動、飲食正常、睡眠正常、專心做一件自己有興趣的事、不要想太多、養寵物(特別是狗)、工作努力點、尋找合適的心理治療師、找到一個信仰、做公益、去身心科掛號。你OK的~ > < --- 本文僅獻給 anna55 。 --- e3633577: 我是不會去坐博愛座啦，畢竟年輕力壯不是廢人 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.81.197.61 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1472199468.A.DF4.html ※ 編輯: DenTisGirl (111.81.197.61), 08/26/2016 16:34:33