[心情] ......這到底是怎麼一回事呢

看板Virgo (處女座(8/23-9/22))作者miyuika (－幽夢幻影－)時間18年前 (2006/04/01 18:41)推噓12(12推 0噓 11→)

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首先我要說個故事我是天蠍座的女生我遇見了一位處女座的男生大概三四年以前我在一個提供動漫畫交流的網站上認識他因為我們都喜歡畫圖喜歡相同的歌曲意外有很多共同興趣的地方於是我們成為很好的朋友不過那時候有另一位男生表態說他喜歡我我沒有拒絕於是成為我公認的曖昧對象但是另外那位男生的個性跟他出去幾次之後我發覺我會很怕不知如何形容於是我那陣子常常會有很煩惱的事就會跟處女男說他也很樂意聽我講幫我解決一些煩惱也會一起聊天　在塗鴉聊天室一起畫圖　一起玩網路遊戲那時候我真的覺得跟他聊天感覺很好很自在雖然只是在網路上之後我跟另外那位男生幾乎沒再來往於是漸漸我跟他走得更近很好笑的是我們到那時為止居然沒有真的見上一次面頂多只是"看過"，沒有當面說到話可以說是心靈交流嗎？..... 過了一陣子之後，他在網路上跟我說他喜歡我。因為覺得太突然，我不知道要怎麼回答就嘻嘻哈哈的蒙混過去之後我們一直都是很好的朋友直到有一年暑假偶然的一次活動中我們見了面因為我對路不熟所以打手機請他帶路那時候的我啊什麼都不了解打扮也像小男生一樣我跟他差兩歲三屆根本像是個小孩但是那一次，我們聊得很開心很愉快。不知不覺地，我會跟著他的腳步走。看到他跟旁邊的店員小姐聊天，我竟然還會感到不是很高興... （哈～不想承認是吃醋）總之從那之後，我們接觸的時間更多、更頻繁了。 8月，大學放榜。他考上位在新竹的一個學校，總之，考得不太好。他傳簡訊來說，他可能會想重考。我當然是勸他好好考慮但是如果重考有機會改變命運　也許還是得試試看他說　也許想要重考的原因是他想要到台北來為了我？？......我有點錯愕覺得他真是傻　如果只是這個原因何必浪費一年重考呢？一直是新竹人的他，跟一直是台北人的我。於是，他開始一年的重考生涯。我上了高中。國中女生第一志願。重考是很辛苦的。這我也看在眼裡。有時候我會帶他去我家附近的圖書館，陪他一起唸書。他看起來似乎還滿開心的，這也讓我安心了不少。有時候下雨，我們共撐一支傘，他笑著說他是故意不帶傘的。我假裝生氣，但是還是笑了出來。這樣也是小小的幸福呢。重考的補習班有點名制度。我也為他的出席率擔心，我們就沒有常常見面。於是我扮演著自以為是守護者的角色，提醒他要唸書，有時候一起出去玩散散心，這樣渡過了一年。他問我，對我們能不能交往的回答。我跟他說，我不太知道怎樣才算戀愛？而且，有點怕破壞現在的關係。是不是變成戀人之後很多事就會改變呢？更明確一點說，在我的心中有一種莫名地抗拒。我怕自己陷入那個裡面，就永遠拔不出來。我應該談戀愛嗎？........而且我什麼也不懂啊。也許他會感覺很奇怪，很失望，但是那時候我真的是這樣想。之後他考上了他的第一志願。我也為他感到高興。但是，那個學校位在桃園。不是台北的學校。他說著他當初並不知道這件事，因為那個學校有分兩個校區我沒有再說什麼，心想著這也是他的決定然後，我們的距離還是一樣沒有縮短，繼續地遠距離。終於，算是開始戀愛了吧？我以為，可以一直持續下去著..... 他大一，我高二的生活。都可以說是玩得最凶的時候。他在學校的生活似乎很忙碌。因為是設計學院，作業特別多也特別忙。我是學校的校隊，而且唸的是理組，整天忙著練社團和考試。我可以說，真的很忙，而且因為是遠距離，我們甚至幾個月才見一次面。又也許是我不懂得如何談戀愛，不懂怎樣經營感情，常常連電話都沒有打。之後有一個我們都認識的女性友人跟我轉述了他心中的想法。他說，他跟我見面的時候，都會覺得很快樂。但是，他大部分的時間，卻是只能感受寂寞。我不懂。我以為用回憶就可以治療思念，對我來說。我應該怎麼做呢？我不懂，真的不懂。他有他快樂的生活，這樣看著的我，感覺離他的生活越來越遠了。我裝作不知道。把自己也陷入一種忙碌中，以為不要打擾他的生活就是一種溫柔。去年忘了是幾月。我快要升高三了。他用MSN傳訊跟我說，「我們暫時分開吧」我一時之間不太懂他是什麼意思。暫時分開？意思是你有事情要忙？...... 還是意思是在我考上大學之前我們都得分開？不知怎地，我竟然真的以為"暫時"分開對我們會比較好。畢竟我接下來也會成為高三生。於是我答應他。他說他為了這個苦惱了很久，我怎麼可以那麼輕易就答應？我不懂。真的不懂。你不是希望我不要打擾你嗎？你不是希望這樣嗎？反正只是暫時的不是嗎.......？我錯了。 2005的情人節禮物，再也沒有任何機會送出去了。他是真的想分開。他說他無力負擔愛情，想為自己的未來而努力。這時候我才發覺到，我被拋下了。我真的非常不能諒解。很迷惑，很痛苦，無法接受這突如其來的事實。哭了一個晚上，我還是不了解為什麼他要這麼做。於是我在網路上消失了一陣子，當作是逃避。六月，令我震驚的，他被學校退學了。原因是出席率不足。無言以對。我沒有在第一時間內去安慰他或什麼的，因為我不想讓他感到難堪。我自己，也是相當難堪。我算什麼呢？你犧牲了我，最後還造成這種下場。哈，我真的也算是個無辜的犧牲者。之後，他轉學考考上另一個大學。跟他重考之前考上的那個學校一樣。結果還是跟一開始一樣什麼都沒有改變。最終還是無法改變命運。我假裝自己忘記了這一切。跟他還是照常在網路上聊天，只是次數非常的少。我似乎也接受了我們已經分手的這件事實。今年的一月一號，我甚至笑著跟他說我的新年新希望是能遇到好男人。一切很和平，像什麼都沒有發生過。高三的我。壓力越來越大的現在，我發覺我越來越容易感到寂寞。脆弱得不堪一擊。在寂寞之中我開始尋找快樂的回憶。又讓我再想起他。現在才發覺我根本無法忘記，而且越掙扎越痛苦。為什麼我要這麼逞強呢？如果我那時候多賴一下不答應要分開，那麼我們也許..... 我真的是個傻子呀、在過了快一年之後才覺得痛苦難過。「我發覺我是愛你的」我不敢向他承認這件事實。我發現愛的定義，是可以包容他的一切缺點，為他犧牲，無法抽離他的生活。由於太過痛苦，也許是想斬斷一切，抑或者是還抱著一絲希望，我假借某個名義，要約他見面。但是他後來卻推說有工作。我真的很生氣、很生氣。我說「我真的不懂你在逃避什麼」他對我說，「我害怕不能死心的妳」我哭了你就這麼討厭我嗎？就這麼不留給我希望嗎？當下覺得自己真是卑微為什麼被拋棄了還要這麼執著他也許什麼都忘記了但是我卻還活在那些可笑的回憶當中呢可笑？的確是可笑啊因為回憶什麼也喚不回什麼也不值我不爭氣地在電話中又哭了一次我從來沒在他面前哭在電話中也是第一次我可以說是，懇求著他，說也許見面，我可以走出回憶，發現其實我已經不喜歡他了。他終於答應之後的一次見面，跟一群朋友一起，也不會那麼尷尬。之後見面，我一直面帶著笑容，想讓他看看我其實很堅強。我想著，我終於可以忘記了吧？看看我現在，很快樂的樣子呀！他說著，「妳還是沒有變」很愉快地玩了一天，我們什麼都沒發生，也沒有談到關於我們的任何事。坐在他的機車後座，我抓著後面的把手，我有種衝動很想很想就這樣抱著他但是我沒有一點勇氣..... 「妳呀，坐太後面了吧」「是你坐太後面了...」我真是沒種。大笑這樣的自己。他載我去車站，我依然笑著跟他說再見，然後回頭快速地離開了。當天，我又哭了一個晚上。真是不懂自己裝了堅強又有什麼用。假裝忘記，卻又忘不了的痛苦。越來越脆弱的我，沒辦法停止一次又一次的眼淚潰堤。好想就這樣不再見面，好想就這樣不愛你了，你拋棄了我，丟棄我們的回憶，我應該恨你的！但是為什麼我做不到呢？為什麼我還是這麼渺小卑微，只希望你再給我一點機會？我真的不明白。從頭到尾都不明白為什麼你可以輕易放棄。你說我都沒有變，那你為什麼要離開我呢.......？好一篇落落長的文。其實我只是想找個人說吧哈... 我這個笨蛋，現在居然還想著如果我考上新竹的學校，是不是還有一點接近他的希望.......。如果有機會重來，我一定可以毫無保留的去談戀愛。只是，他也許根本沒有勇氣再回頭了....... 他還說，他對不起我，我在他心中是個傷。難道我受傷了你就不在意嗎？..... 唉。覺得自己真的是沒救了。老是在捅自己的傷口好幾刀。誰來開導我一下，或是告訴我那個男生可能在想什麼吧... 真的好難過。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 210.85.32.107

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