低潮期？

看板Virgo (處女座(8/23-9/22))作者itshappy (什麼叫禍不單行)時間19年前 (2005/04/12 10:17)推噓17(17推 0噓 1→)

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最近總覺得很多事情糾結在一起然後接連打擊我是個適應能力很差的人也許我對自己對他人要求都很高也讓我覺得自己很糟糕很罪惡上兩個禮拜跟社團的人起了摩擦我不是個會說話的人也常常直話直說但我沒有惡意也是因為那是一份一直以來的理想想要努力實現而我被人大辣辣地在社團隱版上PO了一篇罪過文訴說著我長久以來的行為不當我不明白的是在我付出這麼多期望越深越高如此信任的團隊給我這麼重的打擊說是為我好是我朋友才這樣告訴我一件一件點名出來我心中泛起由衷的不屑原來我所做的再多都將因為這些缺點而掩埋之前再度出了車禍只受了小傷車子也還好人家說要賠之後又感冒了幾天身體不適隔天跟家人起了衝突我爸說我枉費養這麼大唸這麼多書只因為我那國小五年級的妹妹再度未經過我允許拿走我的東西而我厲聲言詞所以我這個人沒遠見我也沒有資格教訓我妹妹小孩寵成這樣沒有未來卻不願意面對事實我承認我對很多事情都用高標準去看原來這社會已經經不起這樣的方式去挑戰實習的時候上學期說我不夠負責有一次竟然丟下病人去吃飯我每次為病人忙到飯也沒得吃還要晚下課唸護理的沒有工作品質連學習品質都很難掌握沒有生病的本錢無論請哪種假都要扣分和補實習這學期我用我最大的熱忱也是我最多的禮貌和距離與別人相處似乎我得到了一些改變但仍換來單位學姊的不耐煩我很疑惑究竟我該怎麼做才能達到不同的標準我一直堅持要做我自己但是環境告訴我我不適合在這樣的洪流中生存上大學以來我不知道什麼時候我是快樂的也許我很容易把過去的不愉快遺忘但是心中的龐大壓力揮之不去上兩個禮拜我無時無刻都在想怎麼個死法會比較快樂因為我沒有價值也找不到自己的價值投入心力的事情沒有一件做得好反而換來一而再再而三的打擊我不會反抗也只能任憑責罵加諸於身上因為我知道沒錯我是這麼做了所以那都是我的錯說什麼都只是給自己找藉口而該死的我竟然還在站在別人的立場幫別人想幫別人罵自己明明為的都不是自己的利益自己的事情卻讓自己傷痕累累我哭著入睡哭了三天眼睛腫了三天我家老公的話加重了我對自己的枷鎖人沒有完美的都有缺點為什麼好多人都能包容別人的不完美而我只能選擇包容別人而不被別人所接受呢？一直以來我以為我改變我會得到快樂但我發現無論我再怎麼努力要我自己改變和進步都跟不上別人的要求我覺得很累昨天再度因為一篇口氣很差的文章讓我難過了一整晚我告訴自己人生總是有很多挑戰和起伏的當我撐過了或許就能海闊天空了吧？我用真心在看這個世界卻無奈發現或許我還是著長不大的孩子無法理解這世界為何如此的可怕我因為看著小孩子的天真而喜悅看著孤苦的老人家而難過因為自己給自己畫的圈圈我總是得帶著我不想要的距離跟別人相處我只知道我越來越不快樂了曾經我告訴自己每天都要快樂即使有好多不愉快的事都要樂觀面對現在的我像是陷入了泥沼想要爬都無法逃離那樣在心中擴張的黑洞我很矛盾無論對什麼事情都一樣當自己很努力的幫別人考慮著總是有無法顧到的另一面替別人著想再多換來的卻是越深的難過和悲傷我只有流淚的勇氣其實我不勇敢從頭到尾都是在舞台上或是在群眾裡看見的那個我和心裡那個需要被稱讚的小女孩同樣脆弱我好努力在尋找自己的價值可是有沒有人可以告訴我到底要在哪才找得到？我只想平平淡淡的過自己的生活如果可以的話就開心的跳舞是不是也可以沒有那麼多的煩惱？期末考要到了我心裡的兩個聲音不斷在爭吵一個是一直被壓抑的自己另一個是自以為在幫別人著想的自己我不懂得要怎麼樣叫多愛自己一點因為這世界上好多人需要被關懷我能做的很少很少我已經覺得我很幸福了無論如何也要說服自己覺得自己很幸福了我不會講好聽的話常常會抱怨很多事情自己很忙自己很累我知道很多人都一樣但他們會將自己的這份不愉快藏起來我努力著可是那換來的是更沈重的心理負擔我找不到出口我不知道我能跟誰說能告訴誰？講到後來都變成了沈默因為我不想給別人造成困擾我也不知道我自己在說什麼了隨便吧我還是要告訴自己要加油但事實上我討厭這種感覺更厭惡自己總是要選擇壓抑然後告訴自己什麼事都沒有累了真的好累蔓延的疲憊從心裡像漣漪不斷向外傳遞到全身目前我不會選擇死亡因為我捨不得我老公可是當我在某一天有那樣的勇氣時我會選擇擦乾眼淚說再見或許我過兩天就好了不愉快的事都忘了懂得遺忘是一種美德也是一種快樂也或許只是被我壓在很深很深的一個角落中當再度打翻那個黑色的盒子我已經無法評估自己是不是還能再站起來收拾起一滴滴的眼淚和悲傷繼續向前 -- 渺小的人呀平淡平凡也是一種幸福吧... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.121.97 ※ 編輯: itshappy 來自: 140.112.121.97 (04/12 11:06)

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lopvvqol

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blackjye

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liucy123

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