我與處女男 十四年的愛戀
這是一個很長的故事喔...沒耐心的人可能要先跳出才不會浪費時間 :P
我盡量用最精簡的方式做前情提要 讓大家了解我的問題 ^.^
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我是射手A女孩 他是處女B男孩
我們的星座組合是任何星座專家和書籍都會搖頭的最差速配獎...
但我們卻痴癡纏纏的糾葛了一年又一年
我們是青梅竹馬
國小五六年級時恰巧分到同一班 更巧的是還被分到坐在隔壁
小學時 每天一起寫功課 一起唱歌 一起做勞作 一起打掃
一起說話 一起被記叉叉 一起被處罰 一起升旗 一起排路隊 一起回家的所有點點滴滴
是我至今回想起來 嘴角都還會不禁泛起微笑的記憶
直到現在都還是那麼鮮明的印在我腦海
還記得有一次
我國語課時忘記帶字典
我們的老師是個非常凶悍的男禿頭 我會因而遭到很嚴厲的處罰...
當時坐在旁邊的他知道了以後 一邊笑嘻嘻的一邊跟我開玩笑
就趁著我沒注意 也就根本無從阻止時
把他厚厚的字典從縫線的地方撕成兩半
然後把有寫字的正面封皮朝上 放在我桌面上
接著照樣嘻皮笑臉的封底朝上壓著他破爛的另一半字典
一臉促狹的笑說 " 反正老師也看不出來 呵呵... "
我好感動...感動得無言以對
驚訝的瞪大眼睛看著他 卻一句話也說不出來
六年級的小朋友 已經會玩配對遊戲
我們是班上公認的金童玉女
每當我們上課下課都膩在一起聊天遊戲時
班上同學都會故意過來指指點點 恥笑嘲謔
而我們都會很認真而且很生氣的反駁
不過到了六年級最後一個學期
我們按照男生女生的身高分配 竟然還是被分到坐在一起時
連老師都不可置信 他無奈的搖頭說 你們兩個坐在一起太愛講話了
所以我們只好被迫分開
但我們卻還是冥冥中常有機會被湊在一起
我們體育課被分到同組參加比賽 (一組只有兩個人)
還分別當選了班上同學票選的"金豬獎"影帝和影后而被拱上台...等
六年級下學期 我搬家到外縣市了
所以不可能會和小學同學一起升上同學區的國中
畢業典禮那一天
我心裡有一點點依依不捨的感覺 但卻無法體會感傷
與其說是麻木不仁 倒不如說是無知吧...
因為我無法明白過完這一天 這些朝夕相處的同學或許會這一輩子都不再有交集了
畢業典禮那天一大早到學校
他突然趁著沒有人注意的時候 偷偷竄到我旁邊塞了一份包裝精美的禮物送給我
我又瞠目結舌了...
從我們認識以來 我們始終是以哥兒們的方式相處著
老是打打鬧鬧 互開玩笑 除了嚴辭否認喜歡對方的時候之外 從沒一刻正經...
他這樣的舉動...讓我至少明白了一件事
我知道至少我在他心中 是個重要的角色
而不只是個一天到晚跟他耍嘴皮子胡扯瞎鬧的"兄弟"
畢業典禮結束後
全校畢業生排列成隊即將永遠的走出校門
我忍不住頻頻回頭尋找他的身影
而每當我回頭找到他時 就會發現他竟然正好同時轉頭看我
我們兩個一四目相交 便突然的害羞起來 各自趕緊若無其事的把目光移向別處
然後過一會兒 又偷偷的飄移回對方 卻又發現對方也剛好同時又再看自己...
我們就這樣兩人滿臉通紅 卻又會恰好被發現自己在看對方 連續四次
直到出了校門口...........
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我到了很遠的地方唸國中 他在畢業後也搬了家 我們失去了彼此的聯絡
其實只要開口問一下 我還是可以知道他的新電話住址
但或許是以前被同學們嘲弄慣了 我就是一直不肯拉下臉來問
雖然偶爾還是會假裝不經意向其他還有聯絡的同學探聽他的消息
他送給我的禮物 始終擺放在我的書桌上
我常常夢見他 非常的想念他
這時候我才知道 雖然我始終否認
但實際上 我早就不知不覺應驗同學們所言 喜歡著他了
國中畢業那年暑假 我向小學同學借了國中畢業紀念冊
一頁一頁的找到了他所屬的班級 抄下了他新家的地址
然後鼓起勇氣寫了一封信給他
或其實應該說是一本搞笑創作兼俱的小書
內頁有我親手製作的大量爆笑圖畫和文字
然後...我接到了他的回信!!
當我接到他的回函時 我顫抖著又開心又緊張...
甚至不敢馬上將信拆開來看
為的就只是多享受一點 收信時的喜悅和久違重逢的感動
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國中畢業後 我考上了第一志願 他則唸他們家附近的地區高中
我們偶爾通信 但通常都是他先終止回信
我因為苦等不到只好厚著臉皮再寄 並再三叮嚀他回
一直到快高二時 有一次他在信中透露了他的補習班斑級
我因此特地跑到那個班上課...
茫茫人海中 不知道為什麼
我竟然一眼就看到了四年不見的他.......
一個12歲的小男孩 和16歲的少年 外貌和身高的差別有多大啊
但我竟然還是毫不遲疑的一眼就認了出來 一眼就確定了那一定是他
然而我卻不敢前去找他交談...
那天上完課後
回到家我接到了一通完全沒有想到的意外電話...
是他打來的
其實小學畢業紀念冊上本來就有我的電話...
但我卻苦等了四年才終於等到這通來電
他說他在補習班看到了我...我和小時候一模一樣一點也沒變
所以他一下就認出了我
那次之後
我們便開始頻繁的互動 常常打電話談心聊天
射手座的人是很難掩飾自己的心情的...
我對他的好感 總是在言談間輕易的表露無疑
而他也總是似有若無的一直對我表達關愛之情...
我們一直都只有每週例行的補習才會見面
始終沒有正式的告白 也不曾出遊約會
卻又彼此清楚對方在自己心中的份量
高二升高三那年暑假七夕情人節
他突然說補習之後 要送我回家
回家的路上他特地繞到了一個小公園 送了一件飾品給我 要我永遠帶在身上
我很感動
我告訴他 就快高三了 一開學就有模擬考
我很希望我們可以用功唸書 考上同一所大學 然後永遠的在一起
他卻突然說
" 我們上大學之後就不會在一起了吧... "
我非常的錯愕 震驚 難以置信 傷心.....交錯複雜的情緒全都攪和在一起
他說 "上大學以後的事那麼難說...
而且妳到時候一定還是會認識更多優秀的男生
如果我們就這樣定下來了...妳人那麼好 一定會不忍心傷害我
就會只好委屈自己繼續跟我在一起下去....... "
我真的好難過好難過......
我多想告訴他
雖然我才17歲 我這一輩子卻早就認定他...不可能會遇到讓我更心動的人了
我從小就認識了他 只有他最清楚我的家庭背景 脾氣 個性 成長過程的點點滴滴
這是任一個其他人都不可能取代的.......
但也就是因為從小就一起長大
我也清楚處女座的他 一旦下了決心有了堅決的信念
那是任身旁的再怎麼說破嘴 也都無法改變的
我既心碎又悲傷
我說我不懂 如果已經決定以後不會有結果 那現在到底又是為了什麼在一起呢?
高三的我們忙於課業 他又停止了補習
我們的互動頻率便少了很多
不過我會時常整理筆記和題目給他
高三下時 他爸爸出了車禍
孝順的他又擔憂又難過 以致於課業生活都受到影響
我因此常常花時間安慰他 鼓勵他
事後 他難得的主動寄了封信給我
字裡行間都流露出他鮮少表態的情愛與感動...
他寫著 "妳真的是個很好很好的女孩...
在我心裡其實一直有一個心願...只是我不能告訴妳...... "
大學聯考完的暑假 我們還是一如往常的通電話
不過我約他出來 他會一直迴避 始終不肯答應
因此我的心裡也有了底...我知道他的決定還是一如他所說過的那般...
所以我花了一整個八月 寫了一整本信紙的信 寄給他
娓娓道來我從認識他以來 發生在我倆之間的所有事蹟
我細說他曾感動我的每一道回憶 還有我的心路歷程 我對他的感情轉折
以說明我是如何的不可能像愛他一樣的愛上另一個人
我們因為從小就認識了 所以雙方的家長都也很熟悉我和他
我爸媽都滿喜歡他的 妹妹更是他的忠實支持者
他的爸媽都對我十分疼愛照顧 弟妹也都視我為偶像般的崇拜著
放榜後 我的學校在北部 他考上了中部的學校
九月的某一天他突然告訴我 他有東西給我 要我去找一位我們共同的朋友拿
他甚至不肯當面直接拿給我...
我知道那會是什麼 因此更是一直逃避著沒去拿
九月底 開學的第一個禮拜
他才剛出發到了新學校的宿舍 就發生了921大地震
我擔心著在中部的他的安危 急急打了電話到他們家 想確定他是否平安
沒想到他妹妹接起電話 一反往常的冷漠
冷冷的說 "我哥說...他不喜歡女生打電話來到家裡找他..."
尷尬的我 只好著急的解釋說 只是想知道他有沒有打電話回家報平安...
於是我去拿了他要給我的東西
是一封信
拿著那封厚厚的信 我一直走一直走一直走
直到走到了他家簡陋的公寓門口才打開來讀
他要我從今以後都不要再找他了 也不要試著聯絡他
他說 遠距離的戀愛是很辛苦的
而且他家境那麼差 大學時一定必須拼命打工
身為長子的他畢業之後也一定要努力投入事業賺錢
才能幫忙負擔家中巨額的貸款和弟妹的學費
我們即使在一起 他不能就近照顧我 不能陪伴我
甚至連簡單的幫我分擔約會的費用可能都沒辦法 他不想這麼委屈我
他寫著...
" 其實我從小學開始就一直喜歡著妳.....
我雖然不像妳一樣記得那麼多我們之間的回憶
但我記得 坐在妳旁邊時 我每天都好期待上學..... "
我知道悶騷的處女座 是從來不露骨表達情愛的
所以我明白 他其實是在說他真的很喜歡我
我知道務實的處女座 是會對真愛的人 認真的想很遠想很多的
所以我明白 他是真的害怕自己沒有辦法給我幸福
雖然我埋怨他的退縮
但此刻我卻完完全全的原諒他 理解了他
雖然只要能和他在一起對我來說就是全世界最大的幸福
但或許對他而言這樣才是最幸福的結局
雖然站在他家門口我仍然無法抑止的不斷哭泣
但我知道我真的再也不會找他了
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我和他斷了聯繫 夾在我們中間的朋友很尷尬
他的好朋友們幾乎都在我附近的學校就讀 和我還是互動頻繁
不過我開朗的天性 很快的就成功掩飾了我心中深沉的哀慟
朋友們都以為我沒事了 卻都沒發覺我很刻意的從來不問有關他的事
只因為我害怕又觸痛了心中的瘡疤
不料一年後 他最好的朋友竟然突然向我告白 弄得我措手不及
而且我的反應...竟然是傷心!! 我傷心欲絕的告訴他朋友:
你明明是最清楚我和他的人 你明明知道我有多喜歡他 你怎麼可以愛上我!?
我狠狠的傷了對方的心 因此對方也無意間回傷了我
他朋友不可置信的說 "都過那麼久了 妳們已經不可能了 為什麼妳還喜歡著他?? "
結果我撥了電話給他
在那個年代手機還未如此普遍 至少我沒有手機 他也沒有
因此我還是打到他家 是他爸爸接的
他爸爸一聽到是我 便熱心的給了我台中宿舍的電話 還要我一定要打給他
一年沒有彼此的消息了
他在宿舍裡一接到我的電話 也沒有驚訝
一如往常的嘻皮笑臉和我閒話家常 一樣還是瞎扯笑鬧
就像我們從來都沒有斷了連絡過
和他又再度聯絡上了之後 我變得格外珍惜和他之間的"友誼"
因為我不知道哪一天或許我們還是又會再度失散
我更小心翼翼的絕口不提對他感情 因為我害怕又會嚇跑他
我和他又恢復了天天通電話互相關心 快樂又甜蜜的度過了一個月
有一天 當我興致沖沖的撥了電話到他宿舍
他室友卻告訴我 他搬走了 他在外面租了房子 早上剛搬走
頓時我像是五雷轟頂 搖搖晃晃的抓著話筒 不知道該說什麼好...
原來他還是一樣 他還是一樣的要對我不告而別
正當我恍恍惚惚
他活潑的室友突然和我哈拉了起來 問我是不是某某某 我回答是
他室友告訴我
"妳知道嗎 他從上大學之後就一直常講到妳...
最近常常和妳講電話 他更是整個人都神采煥發了起來
他從大一就一直沒有女朋友 我們都還滿希望看到他可以有一個女友的耶..."
我聽了也不知道高興還是難過.....
或許他還是喜歡我
但事實擺在眼前 他還是在躲避我 還是不願意和我在一起啊...
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又失去了他的聯絡
我交男朋友了
是個從大一就一直守護著我 關心付出的男生
那時候我已經有手機了 有一天我突然接到一通莫名來電
對方賣了好久的關子都不肯說他是誰 我竟然也沒聽出來 是他...
他說他聽說了我有男友的事 因此很開心的祝福我
然而那個時候我和男友已經交往了幾個月 早就問題叢生 大吵小吵不斷
接著他提到了他最近旺盛的桃花運
之後並常常主動打電話給我提到一個女生
而人生...就是有這麼多諷刺的劇碼
就在我和男友終於爆發劇烈大吵並協議分手之後
我哭著打電話給他 當時他正在開心的逛夜市
卻仍緊張兮兮的馬上丟下一切 專心的安慰我直到半夜
雖然那天在夜市 明明就是他和女孩在一起的第一天...
我感受到自己有一股很深很深的憂傷在胸口悶痛
而我根本就分辨不清那到底是因為和男友分手還是因為他交了女友
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事後的劇情有如肥皂劇般上演
他有女友之後 我更加謹慎的拿捏分寸 希望不要造成什麼不必要的誤會
畢竟我和他這麼多年的熟稔下來 加上之前彼此的感情紛擾...
很容易就引起雙方情人的憤怒和醋意
他老是打來抱怨女友情緒化 歇斯底里 黏人纏人
連他偶爾假日返家 家住台中的女友都沒安全感的奪命連環扣 創下一天50通的紀錄
因此他全家人都非常非常的厭惡他女友 尤其是父母 令一向孝順的他不好受
但弔詭的是 他又頻頻無奈的告訴我 他和女友早就想分 只是分不掉
因為他受不了女生哭 每次看她可憐兮兮的在他家樓下苦等的樣子就又心軟...
直到有一天 他又在不斷向我埋怨
我竟漸漸忍不住
一直以來我都還是心繫於他
只是礙於他女友我才強忍克制自己內心強烈澎湃的情意的啊...
我忍不住幽幽的說.....
" 是啊 反正我就是再怎麼樣也絕對不可能讓你看見我哭的樣子
所以你才會一次又一次狠心的拋下我... "
他竟突然莫名其妙的說
" 我女朋友最討厭的人就是妳 因為我跟她說
她再怎麼樣也不可能比得上我的初戀女友 就是妳...
就算她再怎麼對我好也頂多和妳打平 沒有人能夠超越妳了
而妳知道她和妳的不同在哪裡嗎??
她總是讓我痛得想哭 而妳
則總是讓我感動得想哭..... "
我訝異 他第一次這樣坦言我在他心目中的地位
也發覺他對女友說出這麼無情的話 想必是真的沒有什麼感情了...
只是他們始終還是沒有分手
所以我還是持續維持著紅粉知己的角色 再也沒有失控過
但我開始瘋狂接到了詭異的騷擾電話 對方不是默不作聲就是有一些奇怪的聲響
接下來是收到莫名簡訊 常用一些不堪入耳的字眼辱罵我
之後簡訊的內容更直接了 要我少不要臉一直勾引死纏她男友
甚至有一次還收到了他手機傳來的訊息
用根本一點也不像他說話會用的語氣和詞彙說著
"我好愛我女朋友 妳以後不要打給我...等等等 "
我又氣又難過 氣這個女人神經病 也氣他竟然放任他女友如此打擾我的生活
我難過自己這麼努力的收拾情緒 只為了不要破壞他和女友之間的感情
卻還要一再的受這些無理波折 讓我的情緒一而再再而三的受到打擊
為了避免自己傷心...我也只好一如他女友所願的漸漸疏遠了他...
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大四下那年 課很少 考完研究所之後多出了很多空閒時間
畢業的前幾天 我單獨去台中玩了一趟 去之前我和他提了一下
他知道後 便約我到了之後 一起吃個飯逛個夜市
當他騎著車出現在我面前 我們又已好多年沒見了
但當我看見他 那砰然心跳的感覺竟然還是不變
我們逛著夜市 他臉上流露著一種我從沒見過的興奮神情
他叫了一碗冰問我介不介意和他共食 拉著我東看西跑
還要我乾脆明天再回去 不要這麼趕著走嘛
我說不可能啦 我根本就沒帶換洗的衣物而且已經買好票了
他就嚷嚷的說要沒關係 要買幾件好看的衣服送我.....
我凹不過他...我一直都是這麼的喜歡他我怎麼可能凹得過他...
所以當天我就真的留在他家過夜了
他跑去隔壁同學的家洗澡睡覺 留我自己在他的住所休息
並還在我睡前要洗澡時 提醒我要記得從屋內反鎖大門
以防不肖之徒闖入包括他自己...他半開玩笑的說......
到了半夜 他突然敲門問我...是否可以和我聊天...
然後就窩進了被窩裡和我徹夜談心....
他聊未來 聊結婚 聊畢業後賺錢的事
他說他覺得如果能和我一起為家庭努力存錢 共創未來 一定很棒.....
這是在告白吧!?
他甚至坦言 高中畢業後他之所以逃避 是因為自己太不成熟了
他覺得我太優秀 以致於當時的他自覺配不上我...
他花了一整夜的時間 不斷的在告訴我 我有多好多好多麼值得共度一生
然後就不知不覺的渾渾睡著...
直到天微微亮 我聽著他規律深沉的呼吸聲
卻一點也睡不著.....
緊張的我為了我們第一次的"同床共枕"而僵硬著
我們就這樣並肩躺著 如此靠近卻又如此遙遠
我捨不得睡著 偷偷看著他熟睡的臉
我隔天下午有課 所以一定得趕早上的車回去
和他如此心靈相偎的時間就只有這麼幾個小時
我怎麼捨得睡去
想著想著 我突然忍不住啜泣了起來
我們如果一直都那麼真心相愛 為什麼這麼多年來卻一直不曾真正的擁有過彼此?
他如果真的那麼喜歡我 為什麼這麼久以來一直不肯給我一個明確的未來?
又如果他真的就是不可能和我在一起 又為什麼要一直不斷的向我表白?
我無法控制眼淚的不斷流下來 卻又怕被他發現
一直以來我都很少在他面前表現出脆弱的一面
即使是他始終都讓我那麼的肝腸寸斷
不過他還是被驚醒了
因為我實在沒辦法不起身來 好好洗把臉 和擤鼻涕
他驚慌的問我怎麼了 我含糊的說沒有 鼻子過敏...然後若無其事的躺回床上
他也沒再追問
忽然 他突然伸手過來輕輕的撫摸我的臉龐和眼窩鼻翼 問我為什麼哭
我還是嘴硬的說沒有 然後轉身躲開他.....
不知過了多久 我突然驚醒 才發現或許是哭過的關係 我竟也不小心睡著了
身旁的他還在熟睡 但室內卻已經陽光滿溢
看著他 我清醒的窩在被子裡注視著他...
不知過了多久 他也醒了 醒來後的第一句話 竟無厘頭的得意笑說
" 哈哈哈哈哈哈 沒想到我真的是個柳下惠 竟然可以蓋棉被純聊天
和女生在一起睡一整晚都沒事 重點還是個我這麼喜歡的女生!!! "
我沒說什麼 苦笑了一笑 心想
這也只是因為處女座的心理潔癖 讓還有女友的你不至於出軌吧...
離開台中前 他載我去坐車
坐在機車後座 我的眼淚又開始狂飆...斗大的淚珠一顆顆不斷向後飛
虧我還是號稱第二花心的射手座
十幾年來我竟然為了一個始終不要我的男人苦苦放不下
我好痛苦 真的想要個了斷
如果他就是不會給我美麗的結果 我寧願再也不要聽到他說愛我 來折麼自己
離別前 我掙扎了好久 鼓起勇氣 告訴他
" 和你女朋友分手 跟我在一起
我給你一個月的時間處理 一個月後 你告訴我你的答案是什麼
如果...你沒有給我答案 我會自己消失在你的生命之中
直到有一天我想到你不再會心痛 不再愛你的時候
我才會再找你 和你當真正的朋友 "
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畢業之後他回來了 遠離了他女友居住的城市 全家人又恰好搬到了我家附近
我們又恢復了很久以前的熱絡
有時候我們甚至會一起喝喝下午茶 到他爸的公司聊天
但對於一個月的約定 我們卻很有默契的隻字不提
不過...我卻無意中從他爸爸口中得知
他那幾天和父母大吵了一架
原因是他要去台中三天 他父母為了他女友所以堅決反對
一向孝心為重的他卻還是不惜反抗 執意要去
我突然覺悟了...
他和女友分合多年 卻始終沒有辦法分手
是因為他愛她
只是他也捨不得我
因為我對他而言進乎完美
所以只能在我面前不斷強調他與女友不合的一面
把之所以無法分開的原因 歸咎於許許多多外界的因素
卻永遠不肯承認 是他自己根本也就分不開
真心愛一個人 是不需要理由就可以和她在一起的
若不愛一個人 才會找許多無法在一起的理由來說服彼此
或許 他只是吃定了我必定還是會痴心守候著他 等待著他
只要他隨時轉身 永遠都會有我在身邊陪伴著他
一個月的期限到了
他沒有打給我
一直到那天過了午夜
我打給他
我問...你有沒有什麼事情要告訴我...?
他開始胡言亂語說
哎呀最近很忙沒時間想什麼有的沒的
反正我要去當兵了妳那麼獨立好好專心做自己的事就好不要胡思亂想的...
我第一次感到心寒
我冷冷的說
" 是不是從今以後 我真的一輩子都再也不會打電話給你 你也沒關係? "
他被嚇到了 口氣開始正經了起來
但還是有點慌亂的說 "妳...妳不要降啦 幹麻這樣說... "
我已經開始流淚 但口氣依舊冷漠平靜
" 你知道嗎 你的爸爸媽媽 家人 同學 朋友 對我一向都比你對我還好...
他們都比你還希望的恨不得我們在一起...
有時候我真的好感慨...為什麼他們不是你...... "
然後我掛下了電話
哭了
用我生平從來都沒有過的悲切.....
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我把我們所有的信 日記 禮物 所有會聯想到他的東西
都藏在箱子裡收了起來...(還是不忍心直接丟掉)
我才無意間發現了小學六年級 我竟然在日記上寫著
"他真是個好好先生...長大以後 我一定要嫁給像他一樣的人...... "
這次我們真的不再有聯絡了
我還是非常的思念他
只是這次我很清楚的知道 就算再思念他 許多事實仍舊不會改變
我和大學時的男友又繼續交往
男友還是一樣的守護付出 但成熟了許多
雖然沒有濃烈的情愛 也依然大吵小吵不斷
我卻已經想定了下來 畢竟已經逐漸逼近適婚年齡
其實我的心仍然時常感到十分悲傷
我真的很希望能趕快跳脫出他
到有一天可以做到像我自己所說的
想到他不再會心痛 不再愛他 可以再找他 當真正的朋友
我想遠離到一個沒有他的城市 徹徹底底的放逐自己忘記他
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我突然就決定來到了南台灣這炎熱的城市工作
簡直可以說是根本就沒多做考慮就決定了
從整理行囊到裝箱搬運只有短短幾天的時間 還要找房子簽約...
就在我忙得不可開交之際
我的手機響起了一通意想不到的來電
一年半前我掛掉他電話的那個午夜 我就刪掉了他的號碼
但我卻還是一眼就認出了這排熟悉的數字
我猶豫著不接 但電話卻很有耐性的一直響到我結束了猶豫
一如每次我們久別重逢的開場
又是那股好像從來都沒有分離過的熟悉
我們從來都不寒喧 不客套 卻從來不會生疏
時間和空間的隔閡似乎從來都不曾阻礙過我們
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他從來就不是主動的人
十幾年來 一向都是由我主動出擊作為開頭
兒時的第一次見面是我主動和他說話 我主動寫信給他 主動到補習班找他
主動連絡失訊已久的他 主動到台中見他 主動說要在一起..........
這次他竟然會主動打電話給我!!???
那個揚言和他恩斷義決已經許久沒有聯絡的我!!!??
他的口氣從來都沒有這麼熱情過
他說他再一個月即將要退伍了 因此要開始找工作
他希望我給他一點意見
在軍中沒有辦法上網寄信收信 所以他想要每天打電話給我
跟我討論履歷還有各種工作以及各樣類型的公司
我很冷酷
因為我真的不希望這些日子以來的平復又將白費
我有點高興
但納悶不解的思緒強烈的淹沒了喜悅的心情
不過我沒有拒絕
隨著他每天半小時到一小時的熱情電話連線
我的態度也逐漸軟化了 甚至還幫他翻譯了英文的履歷
而且透露了我即將到南部的消息
他很震驚
就在離家的那一天
他突然打電話給我 說他放了榮譽假出來想替我送行
我不斷的找理由推辭
他卻堅持 還先到了車站等我...
那一天下著非常非常大的傾盆大雨 我和他都弄得全身溼透萬分狼狽
我很想告訴自己絕對是會錯意了 卻明顯的無法欺騙自己
他送行那天對我說的每一個字 每一個動作 每一個眼神
都充滿了熱烈的情愛與不捨
他叮嚀我若回家 記得通知他一聲 他可以請我吃飯
我南下之後 他依舊規律的來電 報告著他找工作的進度
現在 他已經被心儀的公司錄用
等著這個禮拜退伍 就可以馬上去上班了
他高興的跟我分享面試的所有細節和經過
不斷的說 我人真的很好...如果沒有我的幫忙 他根本不能這麼順利
他第一個月的薪水一定要拿來好好的犒賞我 帶我去買任何我想要的東西
他說 每次不管他再怎麼心慌不安 只要跟我說話 聽我的分析安慰
就會有明朗舒適的感覺...他很感謝我一直都這麼的好......
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故事終於接近尾聲啦.......
最近我的心情 也說不上來到底平靜不平靜
我知道 一路走來 就算他不曾真心的想要和我在一起
我當然還是個在他心目中 非常非常非常重要的一個人
我不知道他為什麼會突然找我
也不知道他是不是真的只是純粹的想要我提供求職上的幫忙
我只知道他會主動打電話找我真的非比尋常
他會在大雨磅礡的夜睌 特地挪假出來為我送行 也絕非毫無意義
他說他要把他第一個月的所有薪水都送給我 是認真的說辭
我的朋友們多年來看盡我為他受苦的模樣 都希望我別再受他左右
有人甚至忿忿的說 他就是突然想要利用妳啊......
我也不知道
我唯一很清楚的是 我一定要持續保持著理性看著他
直到他向我坦白解釋所有舉動原因為止.....
我傳簡訊直接的告訴他 "你若沒有要和我在一起 我們還是錯過吧"
他卻還是繼續和我聊著找工作的事....
當我問他 你有收到簡訊嗎?
他開玩笑的裝瘋賣傻說 妳總共傳過一百多通簡訊給我 說的是哪一通?
大家都要我直接了當的問他
但我知道就算問他 他也還是只會一如往常的裝傻
雖然我不知道他為什麼要裝傻.......
據他的朋友說 他和女友至今尚未分手
或許他只是想劈腿 或許他只是還想繼續和我保持曖昧...
或許我真的不懂
我也有男朋友 我想要好好的定下來
我沒有那麼多的十年又十年 不斷陪著他玩我始終不懂的遊戲....
或許我跟他也根本就永遠 不可能做單純的普通朋友...
我和他 一直有太多的無解和問號 讓我無法參透
或許是我上輩子欠他的吧...
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67.85.178.75 03/28, , 7F
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140.116.115.127 03/28, , 8F
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203.68.15.24 03/28, , 9F
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218.175.68.62 03/28, , 11F
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218.175.38.133 03/28, , 12F
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203.203.121.158 03/28, , 13F
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218.171.51.135 03/28, , 14F
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140.109.112.91 03/28, , 16F
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140.127.179.156 03/28, , 17F
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220.134.136.251 03/28, , 18F
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140.119.128.40 03/28, , 19F
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140.130.201.79 03/28, , 20F
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61.228.78.80 03/28, , 21F
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218.184.95.27 03/28, , 22F
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218.184.95.27 03/28, , 23F
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203.64.94.225 03/28, , 25F
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211.74.193.42 03/28, , 26F
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140.115.235.85 03/28, , 27F
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61.62.213.71 03/28, , 28F
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59.112.84.73 03/28, , 30F
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61.223.135.226 03/29, , 31F
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203.67.78.185 03/29, , 32F
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218.167.189.220 03/30, , 34F
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24.19.213.229 04/02, , 37F
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140.119.132.214 04/06, , 38F
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