[吐泡] 一切都被我親手葬送了已刪文

看板Cancer (巨蟹座(6/22-7/22))作者tiana8873 (Tiana)時間3年前 (2020/11/26 23:18)推噓0(0推 0噓 0→)

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其實這篇稍早也有po在別的星座版，但實在太想和同溫層取暖，所以還是回來蟹版分享了 XD 啊對了，文章非常長，我希望藉由文字可以放下這段感情，也希望大家不要砲我。今年2月，新冠肺炎肆虐時，我在交友app上遇見了這位射手男孩，好似這段黑暗的期間，有了一點光明的可能。在網路上相談甚歡的我們，被他主動約了出門，一次、兩次......但他都不太講話，我也不時在收斂我的興奮，盡量讓自己看起來是一個大方又氣質的女孩。第三次出門前，他用了LINE跟我告白，雖然不甚浪漫，但其實我心裡也希望他這麼做，所以我答應了，就這麼開始了我的第一段戀情。還記得是他在客運上主動牽了我的手，是在長椅上主動親了我，是他主動要介紹我和他的朋友們認識，平常也是他主動傳訊息跟我聊天。我被動，但我甘之如飴，覺得被他這樣重視著，真好。但時間久了，面對著我，他仍然是那個話不多的男孩，而且他身上流淌著愛好自由的射手因子，常常讓我不懂他下一步要做什麼。所以我總順應著他的意思，即便我已經開始感到不自在，但他常常說「我愛你」、「我想你」，所以當我躲在蟹殼裡暗自哭泣時，還是覺得我們很甜蜜。他很忙、他很累，甚至有睡眠的問題，這些我都知道，所以當我有任何不開心時，我也選擇默默吞下，告訴他我是一個沒什麼脾氣的人。我以為這是一種體貼，對，我以為。這一切都急轉直下的關鍵，大概是7月時和他的朋友群們在台南的那三天兩夜吧。音樂祭從來都不是我會參與的場合，甚至行前他還跟我說某天下午會暫時離開，到高雄去看他朋友的小孩，而且話裡沒有要帶上我的意思。其實我心裡有點無奈，但是因為想要跟他有更多相處時間，所以我選擇配合著一切活動，但他似乎不是這麼想的。我跟他們的朋友不熟，他常常東跑西跑也罷，說好的那天下午才要離開，結果當晚就說他朋友已經要來接他了。那個晚上，我自己躺在床上哭了好久。最後一天，他早早就把我載到客運站要我早點回家，我回家後已經是五個小時後的事了。看著群組裡的相簿，雙雙對對的情侶都好甜蜜，但完全沒有我的身影，隻身孤影的他，沒有我似乎也過得很開心。他在相片裡笑得有多高興，我就哭得有多大聲。此後的一個星期，我們毫無聯絡，訊息對話停留在：「我到家了」：「好」。後來我受不了，終於主動跟他閒聊兩三句，但我看得出他字裡行間的敷衍，於是也就那兩三句。又一個星期過去了，是在我早上起床準備上班時，沒想到就是看到他主動提了分手。他說他考慮了很久，覺得累了，然後就把我封鎖了，完全不等我回應任何一句。考慮了很久？覺得累了？這幾句話對我來說打擊莫大啊，原來我過往跟他相處的期間，都有可能是處在他正在考慮的緩衝期啊，我到底算什麼啊？我只好到FB去私訊他，用自嘲幽默的語氣，打了好多心裡話，說著希望他能好好的。因為他說他是因為突然情緒不穩，想要推開身邊所有人，但他說他其實希望我們還能當朋友。我心疼又無能為力，只好接受這說法，雖然真的好痛苦。對了，收到分手訊息的當下情境，是我不到7點就起床準備上班。但因為是要面對著一群小孩，帶他們出去玩，我不得不暫時整理情緒，帶著非常假的笑容，一路撐到回程遊覽車上才大淚崩。一面淚流不止，跟他在FB上一來一往的，還要一面處理小孩直叫老師把屎把尿。現在想想，還真荒唐。還能當朋友是吧？所以我憑著這句話，只刪了與他的照片，不時留意著他社群網站的動態。說真的我也是犯賤，因為每看一次，就越想念，便越痛苦，卻也無法停止這樣的循環。以淚洗面，成了我日常外的日常。而且本以為我們的故事且此為止，對，又是我以為。有天在開車時，看到閃爍的訊息動態，停車點開一看，他是這麼寫著的：「對不起雖然過了很久但還是想跟你說聲抱歉，當時發病推開了身邊所有人，希望你能好好的」當下的我又心軟了，忍著想罵人的情緒，回道：「沒事，也謝謝你讓我更了解怎麼處理自己的情緒，也希望你能好好的」視線模糊真的不適合開車呢。那天後，我發現他終於解除限制，讓我可以看他的IG發文和限時動態，本來是還蠻開心的，想說至少我們真的是正常的朋友關係了吧？此後，他還主動問我要不要一起去活動，說等搶票時再聯絡我，但他又失約了，我難過，但我忍著，因為我們仍是朋友，不該有過多期望。再此後，也就是上星期一的晚上，抖大的「我很想妳」出現在我和他的LINE對話框中。「你老是在我快可以忘記你的時候出現」我強忍不滿，打出我心裡一直呢喃的話語。我們一來一往的訊息頗雜亂，大抵是他說這段期間很想我，即便吃了安眠藥，閉上眼睛想到的都是我，覺得真的很想跟我復合，諸如此類的。甚至他說道，或許我們該把一切說開，說他跟我相處過程因為怕被我討厭，所以凡事小心翼翼，不敢做他想做的事。老實說，我還真感受不到他的小心翼翼。這次我不再裝堅強了，用盡所有埋怨的力量，把我內心深處不太好聽的想法，不帶髒字的說跟他聽。因為哭了三個多月，我不想再忍了，可是我心底深處還是極為心軟的。隔兩天後，他殺來我家樓下找我。如我所料，我們幾乎一言不發，唯一有點意思的互動，是他用手機打字然後給我看：「我覺得我現在應該要說的是對不起，但我現在跟失語症一樣。」果然是他的作風。看了一下他，我只回了句：「好哦。」後來用完餐，他說他因為趕著回去，下星期再來找我聊聊，便揚長而去。雖然帶著一點期待，但我仍想著他還是會失約的吧。果然到了昨日，一點動靜也沒有，我便失望透頂，也覺得不該再這樣繼續折磨彼此了。告白的是他、提分手的是他、提復合的又是他，我到底是他的情人還是玩具呢？巨蟹和射手，我想根本就是兩個難以融合的個體吧？再加上我們都不願意敞開心胸面對彼此，追根究底，我們就是不適合。我想過無數次復合的可能，但我害怕我們彼此的懦弱只會讓一切重演，我真的再也承受不住傷痛重演的可能了。我眼淚再流下去，真的誰也拯救不了了。我也曾想過要對著他說出：「你好差勁」、「我討厭你」這種話，但我心裡知道，我並不討厭他，只是我們倆真的完全不適合。於是昨晚，我取消了彼此的IG追蹤，刪了他的FB好友，在LINE尚打了一長串小作文給他，內容便是說我自己內心深處的痛苦，以及我們不適合的事實。我也說道，我並不會封鎖LI NE，如果要罵我或對我說什麼都歡迎，我做人失敗，對不起。老實說這麼做真的好痛苦，等於是我親手葬送了一切的可能性，或許他是還有想來找我的意思，只是還沒開口，但我仍覺得我們之間再也沒有可能了，也毋須再見面了。我還自以為貼心地傳了無聲訊息，結果害自己半夜時每隔一個小時就起來看他有沒有已讀，我這到底是何必呢？終於看到他已讀時，他也同時把我的LINE、IG、FB都給封鎖得乾乾淨淨，又是不帶一句話的離開了。而這次，是真的離開了。他仍然不願意對我做任何一點回應。好痛苦，真的好痛苦，面對著他的無情只能告訴自己這是我選擇的路，但內心深處還是悲痛不堪，這段故事真的走到結尾了。後來我朋友聽了我的故事，主動傳訊息去責怪他，他回道：「我知道已經讓他困擾了，所以我已經斷絕所有聯絡的方式了，不會再去打擾他了。」到底要怎麼止住眼淚才行啊？男孩，很抱歉我讓這不長不短的故事劃下一個如此傷悲的句點，謝謝你曾帶給我的體貼，我會努力振作的，希望你也是。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.180.80 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Cancer/M.1606403886.A.A77.html