[吐泡] 我那像連續劇的殘破婚姻 (超長篇)

看板Cancer (巨蟹座(6/22-7/22))作者alvin677 (alvin)時間16年前 (2010/04/18 07:58)推噓25(25推 0噓 23→)

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今夜的台中,有點點濕冷,濛濛的空氣,充滿著那股熟悉. 今晚,我又失眠了,泡杯咖啡,又讓我想起了久遠的記憶. -------------------------------------------------- 還記得1999年在工作上相遇,我被妳的天真,與樂觀深深的吸引. 就這樣我慢慢的藉著工作,跟妳漸漸的熟悉起來,到了後來, 我們在一起了;隨著時間的增長,我們的感情也越來越穩定. 或許,巨蟹座的我,就是喜歡照顧妳這個任性的處女座吧. 妳常問我,愛不愛妳,會不會移情別戀,會不會娶妳. 我回答,結婚,是一輩子的事,妳做好準備了嗎? 準備跟我組一個家庭,準備當一位人妻,一位媽媽了嗎? 其實,當下,妳根本還未準備好,妳對婚姻充滿期待, 但這不是灰姑娘,也不是白雪公主的故事,婚姻,是另一個責任的開始,而我,我準備好了,但妳卻還是這麼天真. 隨著感情的穩定,我也漸漸的想要背負那沉重的責任, 為了讓妳有求婚的感覺,我絞盡了腦汁,花了2個月的薪水, 買了一對鑽戒,我知道妳一定很高興,因為妳常看著電視跟我說,以後結婚,我要一顆屬於我的鑽石,就因為這句話, 我存了好久,所以求婚當天,妳笑著,也哭著答應了. 不就後,我們步入了禮堂,我依稀記得,婚禮的準備, 讓我們吵了好幾天,所謂的地方習俗,不過就是三姑六婆與自家鄰居的建議,最後,我們還是疲憊的辦完了婚禮. 而這2003年,就是我們結婚的日子,而我們還被笑著, 25歲的我與24歲的妳,就這樣成為了夫妻. 隨著世上最快的折舊率,我們由當天的新郎,新娘, 在隔天頃刻變為,老公與老婆. 而我們在婚後,果然面對了更恐怖的催促,因此, 我們也知道了,長輩,果然是會騙人的,結婚前, 說是不會趕著要我們生小孩,婚後,果然是180度大轉變, 其實老年癡呆,根本沒這麼快發病! 隨著雙方的壓力,最後,我已經濟基礎未達生育標準為由, 解決了雙方父母的催促,我們終於可以落得清閒, 再享受一段只有彼此的時光. 只是,沒想到,婚後的甜蜜時光卻是短暫的, 從小舅子的婚姻結束,妳姊的婚姻結束,最後卻毀了我們的婚姻. 小舅子的ㄧ次不小心,搞大了女友的肚子, 妳家也開始因為這小生命,準備納入另一位新成員. 雖然說妳問過我意見,我以未出過社會,與過於年輕, 建議拿掉,不要因為小孩的結婚讓未來成為負擔, 我不是殘忍,我認為,兩個無法照顧自己的小孩, 如何去照顧一個剛出生的小baby;讓ㄧ個小baby, 在一個無法給他好的環境下成長,那才是殘忍, 這次,我被妳冠上,冷血,無情,殘忍的大罪人, 雖然說,我甚麼也沒做. 就這樣,隔了一個月,娘家裡終於多了個媳婦. 而結婚,好像是會傳染的,過沒多久,換妳姊, 要嫁出去了,想想從我們結婚,到娘家的小孩都嫁娶出去,也不過短短不到一年. 這是個讓人感到幸福的ㄧ年. 婚後一年幾個月,岳父身體出了點問題,因為長期的工作與電台成藥的傷害,醫師說要換掉髖骨,但因身體不好, 所以,開完要休養幾個月,才可以再次手術, 那幾天,妳輾轉難眠,我知道妳心裡難過,但我們都不能做什, 隔天,我跟妳說,回家吧,那是妳父親,也是我岳父, 身為子女,妳有義務回家幫忙照顧,因為那是妳父母. 而我也沒想到讓妳回去,卻造成了是我們離婚的起點. 那年,小姪子出世,又逢岳父身體不好,回家幫忙的妳, 成了一股助力,讓妳回家幫忙,岳父的身體也在這6個月的情況下,慢慢好轉. 但世事總是無常的,當初我對小舅子的婚姻建言, 果然說中了,因為彼此的不成熟,他們離婚了, 而在爭到扶養權的小舅子,卻也無力一人照顧小孩, 而妳,也在這情況下,放下了我,呆在娘家,幫忙照顧, 我無言了,為何該是妳照顧姪子,而不是照顧我? 妳已離開我身邊,不曾回家有半年了! 我們就這樣吵吵鬧鬧的又過了半年. 當妳回來不久,新的工作終於上了軌道, 那天,妳又接到家裡電話,妳姊住院了, 妳有又提著不安的心,在那邊徬徨著, 後來醫院報告出來,肝癌末期. 妳哭了,我知道,接受一個無法治療好的病痛, 生在自己的親人上,那是一件很慘忍的事, 那天,我請假跟妳回家,探望妳姊. 我知道妳心裡很難過,我也知道,妳想把握時間好好跟妳姊相處,所以,我把車子留給妳, 我自己搭車回北部. 而我應該又將孤單一個人了吧. 事情果然如我的預料,妳不回來了,這次妳任性的不回來了,我特地留下車子,就是想告訴妳.要記得回家,我們的家,我們一起好不容易建立起來的家. 但這次,妳告訴我,妳姊不知道還有多久,妳只有一個姊姊, 而妳姊夫,忙於工作,無法在醫院照顧妳姊,所以,妳想留下, 陪伴她,等她第一階段化療完畢.我無言了. 最後,我爆發了,我把我積壓的情緒爆發出來. 為甚麼都是我沒人陪,沒人照顧,在沒有妳的存在的家,那還是家嗎? 我說,小孩不是我生的,我也建議過了,但卻要我的妻子, 犧牲陪伴我的時間,去照顧. 我結婚不敢生,是因為我怕小孩吃苦,我要經濟到一個水平. 我才願意生!我會想的,就要幫不會想的忙嗎?會想的人該死嗎? 姊夫要工作沒錯,但我也要工作阿,身為大姊的丈夫都不去照顧了, 為什還要妳去照顧,那誰來照顧我,誰才是我的了另一半,誰才是我的牽手,每每孤單的夜晚,我一個人在那若大的空間,時間總是折磨的,妳知道我內心的感觸嗎? 當初,婚前,我說過,結婚是一輩子的,是互相扶持的.妳還記得嗎? 當妳需要時,我伴在妳身旁,當妳被同事嘲笑時,我陪在妳身旁, 當你工作瓶頸時,我依然陪在妳身旁,而我,卻是一個人,沒人陪伴, 即便我感冒,生病,我卻一個人,去那冰冷的醫院檢查,沒人關心. 當天,妳沉默了,妳又回南部了,當晚,妳來了電話,電話那頭的妳, 很淡,也很冷漠,是阿,就如所說的,離婚,或許是最好的ㄧ條路. 對妳,對我,都好. 我無言了,是阿,這句話,妳竟然說的出口,最後,我又讓步了. 我給妳一年的時間去考慮,考慮我們的婚姻,如果一年後, 還是這樣的答案,我會毫不考慮的,結束我們的婚姻. 其實,這一年,給妳考慮,何不也是我慢慢將感情抽出的時間呢. 最後,當妳回來時,將手上拿著那婚協議書,遞給我時,我心涼了, 也心死了,當我看著那已簽了名的紙張,我終於清醒了, 原來,我是這麼的不值,在妳眼中,妳沒把我當妳的家人,而我們組成的家庭,根本是個空殼,我累了,我也倦了,看著那張紙, 我都想通了,其實這幾年,我只是在欺騙我自己. 傷我最深的,是妳. 我們離婚了,是阿,整整7年,從認識到結婚再到離婚,7年的感情. 我夢醒了,可笑的我竟然傻傻的為了妳,整整等了2年,而我卻換到這樣的結局,我殘破的婚姻. 離婚時,妳問過我,會不會給妳機會,我知道妳會這樣問,而我,心裡隨然還報著希望,但我知道,妳不可能回頭了. 但我想,我還甘願,再去受那一次傷,我答應妳,給妳機會,但我沒給期限, 因為我會等,等著妳回來找我,我給妳時間去處理,妳想做的事. 妳回家了,這次,妳不用有壓力,也不用回來了,而我還是在那若大的空間裡,一個人的家. 後來,妳姊走了,岳父也因大腸癌往生了.妳所關心的事,終於,到了一個段落. 這時的妳,終於意識到了,妳該何去何從;妳回來找我,我也知道, 妳一定會回來找我,因為,我曾經是妳的先生,只不過那是過去式, 而認識妳最深的,愛妳最深的還是我. 只是,我沒想到短短幾個月,妳可以交一個新男友,哈, 我們才離婚不到半年,原來,7年的感情,再妳心裡竟是如此的低廉,這次我真的醒了,我完完全全的醒了. 朋友說,或許妳早已出牆,不然,如何在那半年就有新歡. 說真的,我不知道,也不想知道,我累了,這段婚姻這段感情, 讓我累了妳回來找我了,但是比較過後再回來的感情,已不是那的的完整了. 這次,我換我冷漠了,是的,妳觸發了我的冷漠,我不再那樣的溫柔, 我躲進我的殼裡,保護我自己. 我把我的心鎖了起來,我不想,也不願,再去面對這一段往事, 我把自己沉浸在忙碌的工作上,讓我忙的沒時間去想這些事, 那幾年裡,若大的房間裡,伴陪著我的,只有那夜晚的冷空氣. 時間是帖良藥,心痛,也因這帖藥,慢慢的淡忘. 多少的時間裡,我獨自一人,體會著,品嘗著, 這段讓人心酸的往事,幾年後,我走出來了,走出了這段破碎的婚姻傷痛與陰影. 這些年的沉澱,我更加了解與明白,真正對我好的,為我著想的, 只有自己,我想通了.我再也不想也不願獨自一人,背負著那沉重的負荷. 這些年的歲月裡,我背起行囊,去體會這世界的角落這,這世界的美. 當我走過韓國,日本,再到歐洲的法國,荷蘭,比利史,德國,希臘, 我對生命,更加明白了,人生就跟自由行一樣,妳永遠不知道,下一站, 妳能否順利到達,旅程中的不確定與變數,為妳的冒險旅程,添加了精彩的ㄧ筆. 現在的我,已經敢去面對那殘破的婚姻了,當我到了希臘那站, 我終於明白,有妳的那7年,是我生命旅程中的ㄧ小段,而在那段時間,我體會到,也學到許多.生命旅程,就是這樣. 這條路上,我重生了,我將繼續去探索我未走過的幾大洲. 而我也祝福妳,下一段感情,更加順利美滿. 祝福妳. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 122.118.187.88

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