[吐泡] 痛苦的拉鋸戰
總是喜歡上不該喜歡的人，然後就有了很多難以言喻的感覺。
因為旁人不足以道也，所以也無從去說。
天生缺乏的安全感，總是讓我很難相信，相信你對我有感覺。
對於我，和旁人比較起來，總是少了那麼些自然，
但又多了那麼些體貼。
寒流來的時候，一大群人圍著吃火鍋，我要出門接朋友，
即使你身邊圍繞著那麼多人，還是不忘叫我穿上外套。
第一次我倔強的不穿，第二次你看起來就快生氣了，我只好乖乖聽話。
看電影的時候，你把你最舒服最中間的位置讓給我，自己用折騰的姿勢待在我旁邊。
玩遊戲被處罰，知道我隔天要上班，老是嗆我酒量不好要多練習的你，主動來幫我擋酒。
擔心我爬不起來，騎車精神不好，叫我跟其他的朋友一樣多睡一下再走。
對，你總是叮嚀著我，但是我卻總是倔強的不聽。
因為你沒有給我的是，對我來說最重要的安全感；
而我已經決定，不想要再傻傻投入，所以不斷拒絕你所做的，就是害怕被制約。
就算告訴我，不希望我突然消失或失聯，因為你也很沒安全感，會不敢和我在一起；
但是嘻皮笑臉這樣說著的你，我真的好難去相信，相信你對我也有感覺。
直到那一天，我意料之中的心碎了。
他們私底下跟我說，你其實正在追求那個女孩。
我愣了一愣，鎮靜的回答「哈...他果然很愛搞曖昧」，但是心卻酸得不得了。
沒有地方可以逃。
我傳簡訊給兩個好朋友，而在其中一位打電話來之後，我的鼻頭酸了。
於是，在眾人面前我流下了眼淚；
解釋是，我覺得我很慶幸有可以這樣和我聊天的朋友，
說著的時候，臉還是笑的，但是心已經脫落了很多碎片，我沒有去撿。
然後很快的我又收拾了淚水，回復「原本」的樣子。
那一天，吃東西的時候，就算是一大群人聊著天，
我還是感覺到，特地拒絕已經約好的朋友來到這裡的你，眼神和我有不少的交流；
我們總是不自覺的不時張望著彼此，眼神相對之後又趕緊錯開。
我一直相信，兩個人之間如果有些什麼，會有一種特別的默契；
譬如就算你很愛開玩笑，我也分得出那句是假的哪句認真，
或者從你看我的眼神，我知道你是有話對我說的。
那一天的眼神，就是如此，我相信你有話對我說；
因此在離開的時候，你又主動說了要載我。
但是，我卻拋棄了這樣的默契，說要跟朋友一起去搭公車。
心裡很酸，對於你離去的背影，不自覺的又有了想哭的衝動，
但是我還是什麼都沒有表現出來。
而或許對於我的反應感到失望了，之後我們的連繫，就變得越來越淡。
說到底，還是太過缺乏安全感；所以到最後，我變得不知該怎麼面對你，甚至面對自己。
我害怕投入，所以變得淡然；
我害怕制約，所以顯得冷漠。
我害怕成為受欺騙的，因為自我心很強無法接受，所以乾脆說服自己什麼都沒有。
我害怕成為被拒絕的，因為自尊心很重無法接受，所以乾脆當作自己不曾動心過。
但是，其實我心裡一直都很清楚，
你一直都在我的心裡，我的腦海之中；
我甚至曾想到我們的未來，我要陪伴你度過難熬的軍旅生涯，然後我們一起成長。
對，我很想愛。
但是，為什麼總是缺了點勇氣？只要你告訴我，我可以這麼做。
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