[心情] 謊言
我不懂，為什麼明明只有電話交談過一次，為什麼他要一直打給我。
我不懂，明明我已經刻意不接你十幾次電話，你卻仍不放棄。
我不懂，就連這種細微末節之事，也會讓我聯想到『痛』。
為什麼他們可以若無其事的在我面前數落、睥睨、輕視他人而面不改色？
為何維護正當權利義務之人，會被狡詐無恥之人踢落懸崖而無力回天？
若彼等相信光輝人性而向上的努力，卻被雞鳴狗盜之輩消磨的無以為繼，那從今以後又該
如何自處？
給我一個解釋吧？不然，謊言也好，只要能如同太宰治—「謊言」裡那媳婦的那般若無其
事、神色自若 。
為此數次我不知道該如何自處於「現在」而只能終日舛舛不安。對人性的扭曲跟懦弱使我
隱藏了傷口，只能你面前聲廝力竭的哭喊。
我曾問你，若我們只是被創造出來的它的玩物，為什麼會有質疑存在的權利？為什麼會在
相信善良和體悟罪惡的挫折間搖擺不定？
為何向前追尋杜鵑的香氣之餘還要留意身旁那滿是荊棘的毒刺？若他人不經意給與的溫柔
能讓我備感溫暖，為何那微小、毫不知恥的醜陋會讓我夜裡惶恐不安？
神是否優雅的撐著頭，邊用手指逗弄著我的兩手讓我自故自的旋轉；是否也曾在厭倦時拉
著我身體的兩邊希望我碎成兩半？若非如此，我不知道這種心情為何久久無法回復，這種
對身而為人的「痛」……
在那些無法成眠的夜晚，我從床上仰頭看向未知的黑時，好幾次許下神若聽到我卑微願望
的話，請下起大到洗滌我迷惑的雨，可是沒有一次實現。
在家人與朋友都無法理解我的脆弱的時候，好幾次我在昏迷之中詢問你救我是否是正確的
選擇時，你也沒有聽見，或者這是你自私的忽略。我沒有一絲責怪你的念頭，因為我已不
知救贖的對象到底是誰。
回到一開始吧，對他人的執著我也無法理解，那是一種絢爛到我無法睜眼細看的感情。所
以事實上在我寫下這些疑問時，我對你的感情也曾無法真切的確定，若你看到這本日記時
我已不在也請別難過 。
說到底這種痛楚是否源於我承認我身為一個人，還是因我無時無刻的自我厭惡也沒個準對
吧？
但並非沒有喜悅的感情，今天在路上我就因為幫忙一位來臺灣自助旅行的奶奶而心情愉悅
了半天，當下那種覺得自己還是有點用處時的虛偽掩蓋了自我的空虛。
然而快樂不知為何無法持久，在日常中一瞬而逝的高亢情緒其實一點都不想忘記的。好想
再多點攫取這種愛意，在我即將不存在的時間，這些都曾是在洪流中閃爍如銀河那樣耀眼
的星光。所以如此，我貪心的希望即使他人戴上那謊言的面具，也是否能流露一些善良的
訊息給我。
可惜事與願違……人與人間的愛情與信任如同螢火那樣孤單力薄，還是這一切皆是不知如
何社會化的我強加華美的簾幕在我眼瞼的一種幻想呢？
摸索牆上的白，猶如在雪國中，那閃爍發亮的白雪像似永渝戀語，其實我也好希望那是我
們能一直攜手相證永不忘卻的見證。在青與白的世界連一秒都不想與你分離的念頭我也曾
擁有過。
但是我說過的吧…這種執著我不配擁有，連在你身邊試著熟悉你領口的菸味都是曇花一現
的嘗試，因為我什麼都在猶豫，這種無謂的辛苦我想雖然不值得說，但日後你若能在閱讀
我的手札前能領會想必我也會在你身邊為此開心吧？
若你還記得那次我們在咖啡廳的夜晚，望著河畔，我希望你不要對我有任何謊言的當下，
其實我內心是希望你不要承諾的，因為我或許無法真切的回報你。
因為若在哭泣的不能自已的現在，還奢望你無私的回應，只是我人性悲哀的依賴，而非對
你的愛？這種想要有任何人擁我入懷的念頭其實讓我十分顫抖。
隨便一位，只要對我說謊、裝作關心之人說不定都能讓在襁褓中哭泣的我可以安然入睡。
一直一直，或許我在眾多愛情中被包裹著，但我仍不明白接觸的感情為何會如此陌生？這
又是令我難過的痛楚，你能稍微明白嗎？
這創造我的世界，是否也為了渺小如我搭上那專屬於我的月亮？我能在上面看見幸福的花
盛開、那只為我浮在空中的花瓣嗎？
在香氣中鮮明存在的我的曾經，是否為所有愛我的人留下了記憶的眾多碎片？這些我的困
惑或許也包含了我對生的眷戀？或許在我們私相低語時我已經透露給你了？或許所有寫在
此的字日其實我愚弄你的一點私心？
誰叫我自己十分討厭嘮叨呢？誰叫我討厭那些一直傷害我的痛楚呢？誰叫我要一直為了銘
刻在身上的傷痕梗梗於懷呢？誰叫我即時如此，還是希望你在看到我的一筆一信仍忘不了
我呢？誰叫我在此刻仍流著淚呢？
誰叫你曾說過想成為我特別的存在呢？所以我要報復給無法拯救我的你也不一定……
笑一個吧？這是給看到最後一字的你的我的獎勵。
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