[遺憾] 關於我愛你已刪文
昨天在麥當勞告訴你自己想獨處的時候，
是我這陣子第一次把注意力放在自己身上，
當下忘了告訴你，
謝謝你那時候沒有因此對我發脾氣，
謝謝你冷靜地理解我的情緒。
其實你每一次示出善意的時候，我都發自內心的感激。
我知道那對你來說已經是用盡了全力，
所以我提醒自己，
一定要馬上讓你知道我真的好珍惜你的努力，
也盡量直白的傳達我的感激；
尤其這陣子，
你應該也有感覺到才對？
這讓我覺得，
我們好像開始有點進展了，
好像慢慢找出和你相處的模式了，
真的，我甘之如飴。
但是今天從麥當勞回來後，
我的注意力都在自己身上。
我懷疑自己的能力，
對自己未來的方向感到焦慮。
我甚至覺得，
我像是寄生蟲一樣天天依附著你，
每天都在等你的回應，
要不要見面、要不要來過夜、
要不要吃早餐、
要不要讓我去店裡等你......
生活、思考、喜好、呼吸全繞著你，
這都是些極小的瑣事，
可是總得一次回想起來，
讓我覺得自己好沒有用，只剩不滿在累積。
我知道這不是你的問題，所以立刻要求獨處，
我擔心自己這樣的情緒會傷害到你，
會忘了你其實也在努力，
同時我也想多花點時間在自己身上，
多陪陪自己。
晚上你要來附近跑步我好開心，
即使還是想獨處，但感謝你的善意。
所以見到你我馬上急著告訴你，
我看了那篇文章，覺得豁然開朗，
「我至少已想通一件事了！」，
我好興奮，很為自己開心，
但你發出了質疑。
我應該要更溫和的告訴你自己的想法，
但因為身在不滿裡，
面對你的質疑輕視，我更加不平，
聲音越來越大，越來越無法理性。
回過神來的時候，
我決定示弱，想抱抱你，
但你要我不要靠近你。
我又再次忘記，你也在為了我們努力
我只感覺到自己有更多不滿在累積。
後來發生的所有，
包括你的兩通電話、你來拆桌子、收行李
我都不再解釋，也不願意再求你。
注意力在自己身上，
你說的沒錯，
我的智慧還是不夠，
EQ也瞬間低到不行。
但我知道，我沒有對不起自己。
只是真的對不起，又再次讓你傷心。
我不要永遠只能活在你的麾下，
我知道你也完全不願意，
是我，是我把你折磨到這般田地。
我還在學，習得可貴的價值觀，
可惜智慧累積的不夠快，
現在，我沒有資格在你身邊，
也許永遠都趕你不及，
但現下我只求對得起自己。
我知道你會懂，
我知道你其實不想這麼對我，
我愛上的那個你其實一直都在，
只是他自我防衛得躲了起來，
在你偶爾溫柔透了的眼神中，
我能看到他一直都在，
所以我愛你，所以值得委屈自己。
可惜還是走偏了，
可惜了，
在你康復以前我就已經撐不下去。
對不起。
今天真的謝謝你的體諒，
對不起，我要對得起自己，
最後還是傷害了你。
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