其實我一點都不重要
這次是真的要走了,
整整四年又19天,無數次的吵吵鬧鬧,
這次,我真的要走了
你總是告訴我,我對你來說好重要,
我是全世界唯一可以在你傷心的時候讓你依靠的人,
你總是告訴我,我好漂亮,你好驕傲,
你總是告訴我,沒有了我你就什麼也沒有了,
那為什麼?為什麼你總是輕易的鬆開我的手?
這次的爭吵僅僅起源於我的好意,你的敏感神經,
難道我不能訴說過程中我的痛嗎?
為什麼你總是學不是體會,為什麼你只能生氣的回我你也很痛,
所以呢?所以呢?
一次次,你的痛我努力理解,即使我們的生長環境相差甚大,
我還是努力理解,
一次次,我的痛只得到你說我得了便宜又賣乖,
難道我只有接受的權利,沒有資格痛嗎?
一次次,我的訴說只換到你的打呼聲與無奈,
就連失去親人的痛苦,你才剛剛經歷過的痛苦,
你都無法體諒與安慰,
總是要我滾出你的生活,
對你來說,我真的很重要嗎?
這次的爭吵,原先說好要當朋友,
或許經歷過一段沒有彼此的生活,可以更加成熟,
只是我一廂情願吧?
原來分開之後你每天晚上開威寶,
不是像你第一天所說的,你在等我打給你,
事實上是,你又在汪梯找女生深夜聊心事,
是啊,你好痛好痛,所以需要人來陪伴你的寂寞,
原來我們的四年,也只是這樣而已,
可以跟陌生女生聊心事到深夜四點,而我呢?常常是10分鐘就睡著,
好噁心的感覺油然而生,
這也不是第一次了,你總是學不會長大
做事只是想被稱讚 怕被罵,就像是嬰幼兒一樣,
不知道是非對錯,
很多人告訴過我,你這個沒長大的孩子會讓我很辛苦,
包括你媽,
我始終相信只要我們願意努力,一切都會改變的,
我就是喜歡你那樣的單純,
但是我沒想到...你連愛的能力都沒有,
我就像是玩具一樣,主人從不在乎我的心情,
不過是需要玩具的陪伴而已...
這次我真的要走了,
我好累好累,才發現根本是自己的錯,
愛,讓我故意忽略了好多內心的感受,
早就知道自己總是被忽略,
早就知道這其實不是愛,
但是卻寧願相信你所說的每一句話,
也不願意相信自己,
是我讓自己變的狼狽,是我讓自己悲傷寂寞,
或許我們的故事就停留在第一次爭吵後和平落幕才是對的,
這一些年來,我的付出與收穫之間,
已經虧本虧到無法經營了...
所以請讓我離開吧
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