只能送你到這。
親愛的你，
對不起，我能送你的最後一程就只到這裡了。
我很遺憾也很難過，你的家人無法邀請我參加你的海葬，
而至今他們對我的不諒解與無法釋懷，是我可以理解的。
只是，我想就到這裡為止了吧，
我只能在你的告別式見你最後一面，
連趴在你冰冷身體上哭泣的權利都沒有；
我只能在你的告別式以其他朋友的身分為你撚香，
連對你說說話告訴大家你過去這三年半的生活的機會都沒有。
送你，只能送到這了。
當所有親戚對你大喊「火來了你就要快跑阿」的時候，
我只能站在旁邊默默不語，泛著淚光送你；
當輪到朋友群向你致意的時候，
我只能站在別人身後，滴著淚鞠躬送你；
我能為你做的真的少之又少，
只能就這樣送你、等你，直到你火化的儀式結束。
而你真正的最後一程，當個水手出海的遠航的那程，
我卻沒有辦法去送你，因為我不被歡迎。
當你的親人對我大吼或者表示對我的怨懟的時候，
我選擇默默承擔一切，因為我不想在他們傷口上灑鹽。
但是真的很想知道你在哪裡、你去了哪裡，
你究竟是去到了極樂世界，還是依舊留在這個時空，
那個曾經告訴我別擔心你會一直陪著我的你，
究竟去了哪裡…
我真的很愛你，超乎我自己想像的那樣；
而有太多太多的來不及，
我唯一慶幸的是，我不曾來不及說我愛你。
心就這樣，開了很大很大的一個洞，
那是一個永遠無法填補的缺口，
而那總是讓心臟揪的緊緊如此劇烈絞痛的傷痕，
也如同那道腿上燙傷的疤痕一樣，永遠無法消失。
要過多久，才能漸漸撫平？
我已經不知道該怎麼做才好，心中充斥著矛盾拉鋸。
我不知道該想念著過去然後踏上滿載回憶的那些地方、
還是該努力迴避著那些我們曾經留下腳印的風景；
我不知道該讓自己想著你想著過去的種種然後落淚、
還是該假裝遺忘假裝放下假裝堅強已經走出傷痛；
甚至我不知道自己是不是已經接受這個事實了、
又一面認為你只是去旅行或者睡醒你就會出現。
親愛的你，我們的生活太貼近，
每當我獨自一人，回憶湧上心頭。
曾經走過的路、享用過的餐點、去過的店家、說過的話，
甚至是我的房間滿滿的都是你的影子，
那是怎樣都無法抹滅也無法讓自己視而不見的記憶。
所以，我落淚。
所以，我心痛。
所以，我哀戚。
所以，我無法自己…
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