道別信

看板Broken-heart (心碎)作者Gorbachov (hollow brain)時間15年前 (2010/06/01 12:48)推噓2(2推 0噓 0→)

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親愛的AA 這是一封道別信。長久以來我就在想著是不是會有這一封信，因為這一封信也就真的代表我們之間的最後一封信了。我一直沒有寫，是因為我對我們的友情還抱著一絲希望。而且我內心一直有太多的思緒，需要整理和沈澱一下，才能以比較平靜理性的態度跟你道別。其實雖然我心中充滿著遺憾跟憤怒，但是我還是要強調，到此時此刻我還是感念你在我們最後的一段日子裡對我的關懷，冰箱裡還放著你替我買的冰淇淋，書架上還放著你替我寄過來的文件。就算再怎麼樣，我相信你其實有著對我付出朋友關心的嘗試。所以我是一直抱著這份感謝在我心中，不斷來回check我的情緒。我希望你知道我盡我最大的努力公平的回顧過去，而不是非理性的發洩。分開後我一直在尋找適當的定位，但是基本的出發點還是在於多年的友情，而且畢竟我當初是一直非常愛你。所以有時你或許會覺得跟我講話還是帶有負擔。但是儘管如此，我覺得你不應該完全不理我。或許要你回應不是你的義務，但是朋友的互動不是用義務來衡量的。基於過去對你待人處事的信任，我不認為這樣的要求非常無理。你可以每次都跟我說你今天不想講太多，但是你完全置我友善的問候於無視，真的讓我非常的失望，也讓我將來再也不知道如何面對你。畢竟我再也無法主動熱情友善的對你付出我的關懷。從無話不談的知己，到無話可說形同陌路人，這是我人際關係上最大的挫折。我不得不承認我心中對這種情形感到無限的悲傷。因為我到此時此刻還是覺得沒有必要這樣發展。我們當初在一起，是因為我們之間志趣相和，話題像是瀑布般講不完。而且我相信你知道不容易找到比我更liberal和tolerant，文化背景相和，而且真誠對你的人。當你在我耳邊我唸著差距五歲真的很好時，我真的一度以為我們真的可以共組幸福。你後來的反覆，我可以理解那是因為現階段你被國考所困，心理也不是很確定。退萬步言，我承認感情是會變化，愛不見得是永恆，我也沒有權利要你一定要我身邊。做為朋友基本的關懷互動，我一直努力嘗試學習著，但是或許你不是這樣感受。我們的關係在二月中開始這三個月急遽的惡化，我完全處於被動的接受，那其中我心中的辛酸難以一言道盡，而且深遠的影響我對感情的價值觀。就算在分開後，還是我主動嘗試跟你聯絡。但是你最後對我的態度卻是「不知道要說什麼」。我一直說服自己，因為你說你也不是很好，因為你唸書太累無暇回應，儘管這種說法多不plausible。但BB跟我說，你們在CC的婚宴上聊天，事後你還主動寫信問候他。其實你就是這麼熱情主動的人阿。但是你對我的態度卻連冷漠都不是，我相信你只是針對我而已，你對你的「朋友」絕不是如此。或許我處理這段感情收尾不是成熟，過去一年來我自以為彼此相知相惜的慣性讓我渴望和你的對話，而不懂得沈默是金的道理。但我還是覺得我值得更溫暖的待遇，畢竟我對你一向都是誠懇以對。當然，朋友的關係是spontaneous的，事到如今我已經沒有任何幻想，瀑布也有乾枯的一天。我只是覺得很惋惜，你在我心中的形象枯萎凋零至此。或許我心中深愛的那個，只是你過去的形象在我心中留下的殘影。偶而我也曾幻想，我們過去開心的回憶，應該讓我們有機會再重拾往日情分。但是這三個月的互動早已將彼此僅存的一絲好感都消磨殆盡。理性的我告訴自己，你曾說或許將來有可能重逢，終究不過是遙不可及的幻想。我太放大了開心的回憶。我必須承認，大方有風度的那個我，對於跟你斤斤計較你理不理我這件事情感到非常的小家子氣。或許就是你的態度讓我越來越小家子氣，也因為我的態度讓你對我變的越發自私冷漠。其實從分開後一直是我單方面的主動寫信給你，就可以知道這段友情的需求有多麼不平等。我一直不敢面對這一天，畢竟當初剛開始時的契合實在太夢幻太美好，好到我還記得你在我房間時的讚嘆聲，在我耳邊恍如昨日黃樑一夢似的。承認並且正視我們之間現在友誼承受不了負荷，或許才是我心理療傷的第一步。至少我曾無怨無悔的付出過，也不枉我年輕歲月了。祝你幸福這句話太偽善，我誠實的說我說不出口。但是我相信以你的聰明才智、甜美外表和陽光個性，只要努力加上一點運氣，你會達成你的目標。最後，我相信你沒有像對DD那樣的欺騙我，我心中只有遺憾，沒有怨恨。我不後悔曾經愛你，但是你將來某一天可能會想起，也可能不會，當初或許可以不用這樣的對待我，因為你真的傷透了我的心。獻給我心中最美好的一天，2009年XX月OO日，我們在夕陽下牽著手散步，晚上回家一起煮飯。 EE -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 169.232.187.106