在她旁邊的人不是我

看板Broken-heart (心碎)作者caesst85149 (cajhwunc)時間16年前 (2009/10/25 08:42)推噓1(1推 0噓 3→)

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　　就在昨天，1024，我想我大概永遠也忘不了這一天了吧！　　自己昨天想搜尋她的身影卻一直看不到。明明全班都在忙，卻一直不見她的蹤影，甚至連她最要好的死黨都被拋在一邊了。現在想想自己還真是個蠢蛋，這麼奇怪的現象必定事有蹊翹，結果自己還在那邊傻傻的枯等，真是笨到不能再笨了。　　直到下午，我才看見她，還有「那個人」。一陣暈眩襲來，腦內一片白光，頓時間，我覺得我已經被這個世界所拋棄了，我被拋棄了，已經沒有人要我了。想訴苦但不膽去找人，只能默默地把包包拋在地上生悶氣。　　圖書館已經變成我痛恨的場所了，我一個人躲在體育館觀察，做出這種自殘的行為，現在回想還真痛；匕首劃開了我的死線，我感覺整個人都被肢解，你看啊！那分割的軌跡是多麼地漂亮。　　那是令人痛心的一幕，回過身，我不願再看、再觀察了。把包包收好後，在回程又看到了她的背影──這次只有她一個。我忍不住發出聲音喊道：「妳究竟去哪裡了？」她完全沒有回頭，也不知道是沒聽到還是裝作不曉得。　　之後又再看到了她的笑容，但自己內心洋溢不是幸福，而是永無止境的痛苦和黑暗。同學問我要不要吃點東西，我回答說我吃不下──明明自己什麼都沒吃，卻難過得吃不下任何東西；他們還天真的以為我是買太多東西吃了，真好啊！他們看起來是那麼地無憂無慮，只有我一個人獨自倒臥在血泊中，完全沒有人願意清理。　　最後一次見到她已經是要說再見的時候，自己好不容易提起勇氣和笑容向她們道別。但是，自己完全被封殺了，我忍不住縮了一下身子，感到無比的失望──前面的幾個人他們就願意說，看到我連講都不願意講，還擺臉色給我看。一個已經被槍決的犯人還要再被鞭打，這已經不只是心碎，而是已經化為了灰燼。　　和同學打完球後，我去便利商店買了一罐海尼根，偷偷躲在系館的殘障廁所裡面喝。邊喝邊流眼淚，連鼻水的黏膜都潤濕了我下半部的臉。好痛，真的好痛，我不斷地哀嚎，想讓自己留下更多的眼淚，哭吧！可是我太久沒有哭過了，淚水怎麼這麼難流出來？這次的我被一刀狠狠地深入心臟，血液當場噴出，感覺還冒出噗滋噗滋的聲音，真是夠狠的，居然能傷我傷成這樣。　　我這個人果然沒有什麼酒量，喝到一半就喝不下了，於是我把手指頭放進舌根催吐，我來廁所喝和空腹喝果然是正確的，真佩服自己啊！早就預見到有這樣的情況，卻完全不知道她居然有了那個人。吐了又喝，喝了又吐，就這樣重複了兩、三遍，總算是把整罐啤酒解決了。這個時候的我真是沒用到了極點，還好我一個人喝，不然要是被誰看到了，自己恐怕一輩子都要被「廢物」這個標籤束縛了。　　回家的路上，我面無表情的獨自走著。想笑也笑不出來，想哭也哭不出來，就只有嘴巴不斷地在碎碎念。「I am a loser.」「世界拋棄我了。」「我是永遠的失敗者。」「我又被殺死一次了。」「好爽！」「好痛！」「Kill me!」「讓我死吧！」「我的存在就是崩壞、破滅，以及none。」……完全已經是語無倫次了。風好大、好冷，但是我的心更寒，表面早已附上一層霜。　　我之前對她們班那麼好究竟是為了什麼？我之前為系上做的努力究竟是為了什麼？這問題就算不用問自己也知道答案。但是，經過這次風暴，我開始懷疑自己存在的價值。反正自己平時就沒有什麼存在感，在班上也不是說有多活躍。或許，我消失了說不定會更好，一些尷尬和疙瘩也能因此消除。反正自己只是一個普通人，說不定連普通人也稱不上，只能當爛人和廢人，如果我離開應該也沒什麼太大的影響。反正之前那些轉走的也已經很少聽到大家提起過，一個人關在小房間裡還清閒得多。　　雖然曾經有尋死的念頭，但是，我怕死，我不能辜負辛苦把我扶養長大的父母。更重要的是，我依然愛她，雖然她有了對象，但我也不可能會死心、放棄，喜歡上一個人哪有可能因為對方有了對象就輕易地移情別戀。　　打這篇文章的時候，我留了好幾次眼淚，現在又好像要流出來了。我好難過，我希望有人可以了解我，知道我的痛苦，讓我好好的哭一場；我希望有人可以伸出他溫暖的手，好好地擁抱著缺乏安全感的我，讓我得到一些慰藉。　　我又流眼淚了，我真的好痛、好痛、好痛…… -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 120.107.184.216 ※ 編輯: caesst85149 來自: 120.107.184.216 (10/25 11:24)