思念是一種隱隱作痛的哀愁

看板Broken-heart (心碎)作者Iamtak時間20年前 (2004/11/02 07:57)推噓0(0推 0噓 0→)

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思念是一種令人隱隱作痛的哀傷朋友們問我為什麼老是看起來悶悶不樂？我知道我是男生，不應該這麼多愁善感，可是每當一個人的時候，憂愁就隨之而來，因為我沒有幸福．特別是到了這種年紀對於如此敏感的我，我沒有辦法不在乎．我被罵沒用活該，心理有問題，自己不去追求．千篇一律的就是這樣：我喜歡的伊人不喜歡我．我只能看著她的好，她的幸福在旁邊默默哀傷．我的確沒用，沒什麼條件，又不敢去追，不給自己機會．這就像牢龍一樣，我很清楚原因是什麼，被說過千百回，但是我無力改變.... 其實想想，我真的是絕緣體嗎？不，我嘗試過，透過網路，也跟一些女孩出去過，有幾次我發現了她們眼裡的失望，察覺到她們言語中的寒意，有幾次約會就像白開水一樣，我對她沒感覺，她和我沒交集．言語上好像我很可憐，自怨自哀，都是那些女孩們不是，其實我完全都沒有這樣想，每個女孩本來就有權利去追求更好的，雄性動物要扮演競賽者和淘汰者的命運．Discovery上的種種，不都是這樣嗎？MSN 上面有幾十個女孩名單，其實都是些網路虛名．喔～～你一定是太挑，我老爸常用這樣的語氣開我玩笑，可是其實我連大頭貼都不想拿給他看，他一定又唸東唸西的．其實不就只是這樣嗎？一個男生常幻想著能和自己喜歡的人走在一起，他當然知道什麼是真正的幸福．每當我看到我思念那個人，我們兩人互道安好，雖然我面無表情，其實我的心一半是興奮不已，一半是黯然神傷．她總是那麼的神采飛揚，笑語嫣嫣．而我，總是那麼的低俗不堪，不思進取．這都是我的問題，因為我打從心理覺得，我配不上她．連她的一個笑容，都能讓我高興半天．我只能對她說：我一直覺得，妳很漂亮，兩年前這樣認為，現在也是．然後就轉身離去．窩囊到了極點．呵呵，難怪金庸小說裡面，我最喜歡段譽．她，曾給我上進的動力，讓我想要去做好自己，對自己負責．幻想一點，自己也許能拉近一點和她的距離．現在想想，那段期間還過的真的蠻充實的，人比較有精神書唸的比較好，作息正常，儀容整齊，對未來比較有期許．後來我發現，我的努力根本微不足道，我，根本無法堅守自己的承諾．在不知不覺中放棄了．真的是很沒用．希望美夢相隨，可是事實的幻滅，那又是個墮落的好．我又回到了以前那段荒唐的日子，前天，整天無所事是，感覺什麼都不想做．昨天，在網路上和別人對戰廝殺了一整天，殺的頭昏腦脹，整天精神不好，我真的很訝異，沒想到我竟然會為了小事和別人互罵髒話，連我要在現實生活中殺了你都罵了出來．今天本想好好的睡一覺，有人約去打麻將，不知不覺十個小時又過去了，今天很幸運，一家烤肉三家香，贏了五千多元．從那煙霧瀰漫的室內走出來，才發現天空微微的亮，空氣好新鮮，我看到永和豆漿的一位老伯，辛勤的在作著燒餅，也許是有些驚訝，連我點餐問候的語氣都溫和了起來．回到房間，依然的空無一人，地好多天沒掃了，衣服也很多天沒洗了，手機沒有任何來電，想整理一下，發現電子琴上積了一層灰，球已經漏氣了，借來的書過期了而且沒看，好多費用都還沒繳．學校實驗也停擺了好多天，心裡有一種呼之欲出的感覺，我好像前幾個月都是這樣一般，看著照衣鏡中的自己，是這樣的黯淡神情，我哭了出來，沒想到我竟然還會痛哭...哈哈．還有一種痛快的感覺看看National Geography，當非洲難民餓到沒東西吃哭不出來的時候，我卻還在這裡感懷自己的沒用在那邊哭自己的．這也難怪我都是形單影隻的，連我自己都無法接受自己了．現在我又想起她了．記得上次看到她和男生走在一起，很奇怪，我已經不那麼心動了，也不會覺得自慚形穢了，我幹麻還要有那種心動的希望呢？那不就像傻子一樣嗎？也許我這樣沉溺對戰賭博打鬥，只是喜歡那種和其他人一爭長短的快感．現在想想，研究所也快混畢業了，出去大概也就是竹科園區那被大眾戲謔，所謂的科技新貴，想到這裡，也不再這麼難過了，其實很多人都跟我一樣，不過就是少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁．單身科技新貴的廣告不是到處都是嗎？Alltogether板天天都有徵友文章．常常和朋友開玩笑，再這樣下去，那就要相親了，就算不成，還可以娶外籍新娘．報導不是說，每四個新生兒就有一個不是本土的．像我這樣的例子，普通之極，貽笑大方．只是，在多年以後以後，想到這時的自己，不免會有點神傷吧．追憶年華似水，感嘆流金不在，最重要的，沒有和當初自己喜歡的人手牽手走來．誰知道呢？也許我那時早已不會哭，早已忘記有這個人存在，我當然會很愛未來的另一半．趁今夜有此心情，文起思潮，留下一點蛛跡，給在未來的自己看，至於什麼是未來，我不敢保證，畢竟我已經放棄太多次承諾了.... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 210.68.51.17