[心情] 初戀男友要結婚了。
初戀男友要結婚了。
我遞上祝福。謝謝你,他說。
「你最近好嗎,後來幾年我常常翻牆去看你的臉書動態,但是沒見到你有什麼更新,不知道你近況如何,希望你一切都好。」
我好嗎?
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你離開之後,我並不好。這幾年,我過得並不好。只是我們再也沒有了關心對方的資格。
那年分手以後,我做了很多事情填補心裡的空缺。但有一個部分的自己卻一直停在原地。 那是我的第一次戀愛,第一次知道原來被珍惜,被理解,被好好的愛著是這樣的感覺。分手以後太難受了,我想找個人愛。我只想被愛。我找了一個隨便的人,當然後續就是過的很慘。
那是第二年的一月,後來的男友在我的生日那天做了一件很踐踏人的事情。我感受到難過,卻好像又小心翼翼的不敢難過。那天是凌晨零時零分,我還沒睡,手機突然亮起了。
生日快樂,你說。
頓時我再也止不住眼淚。我也曾經好好的被對待著,為什麼現在找了一個人這樣糟蹋我自己。
隔天我提了分手,再也不想看這段。檢討自己用錯了方式恢復。
後來我們持續著彼此生日會在零時零分給予對方,但我們也很有默契地也僅止於此,不會再多問。一直到我在微信朋友圈裡看見你有了新戀情,那年我就不再給你祝福,直到今天。
你和女友穩定地交往著,各種節日你也是毫不避諱的放閃,很有你的風格。你們感情很好,經常出去玩,也經常送彼此各種昂貴的名牌大禮。
那些名牌、香水是當時的我們都買不起的。當時的你為了來台灣去水餃店打工幾個月,洗完端盤,存了旅費,七夕的時候在台北101為我戴上項鍊。
曾經我們給不起那些香水、手機、名牌,但我們可以花上一個月,坐四十分鐘的車,再走二十分鐘的路到手工藝店裡,用直徑一厘米的串珠為對方做一個玩偶;你可以在校園裡撿拾菩提子,洗淨、穿洞,做一串佛珠手鍊,希望我考試順利。也可以一整個月裡,即便重感冒在床,還是織一條長長的深藍色羊毛圍巾。
那些美好的時光都在十八歲那年,我們一起走過春夏秋冬。在寒冬裡相識,相戀,也在過年前夕的冬夜裡告別。 分手那天,我們回顧著一整年,從營隊認識,在地鐵承諾,在台灣重逢,這些點點滴滴。哭著哭著又笑了,笑著笑著又哭了。
你離開之後,我對於機場、離別有很大的創傷,每每到機場都會淚流不止。下次我們會一起走,你說,但是我們都知道再也沒有以後。
我希望這半年的時間快點過去,因為我想你。這句簽名檔還掛著。但也永遠的離開了。
前幾年,遇到不錯的對象,當時也曖昧著。那時他在國外比賽,中秋節月圓的那天,他傳了訊息說 千里共嬋娟。 月亮對我來說有很特別的意義,分隔兩地,我們只能看著月亮思念彼此。
思念的感覺太痛苦,我只是很想談一場可以一起下課,一起吃晚餐,一起看電影的戀愛。在你的宿舍下與你道別。我想談一場每天都能說明天見的戀愛。
當然後來的我的確趕緊找個人,隨便地愛了,但我非常非常的後悔。
下半年的時間我們彼此都在苦撐,那時一個男生很無禮的說,你們快分手了吧,那我可以約你出去了嗎。
但是當我跟你說,我的好朋友參加比賽,自彈自唱了一首陶喆的寂寞的季節,好好聽啊,我被感動了。你說我練一下唱給你聽。
你是說到做到的那種。幾天後,你也不管當時室友們的感受,對著鏡頭唱了這首歌。你認真的樣子,我很想笑,但是聽著聽著就哭了。那時候是秋天,是這段感情的秋末冬初,是最寂寞的季節。
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「現在年輕人說臉書是老人在用的東西哈哈哈,我當然沒有在用了。我比較常發ig,但也是一些日常瑣事而已。我過的還行啊,謝謝關心。祝你幸福。」
我們已經失去了關心對方的資格。但是「祝你幸福」這句話一直都沒變。願你幸福著,一直一直。
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後記:現在的我也遇到一個不錯的對象,但是感覺很像那個時候,因為一些客觀的原因,我遲遲的猶豫著。
少了點勇敢,成就了遺憾。人生少不了遺憾,但是遺憾的確太痛苦了。願以後的我們(只剩下我了)不再錯過。
※ 編輯: ljjini (121.128.246.219 韓國), 08/18/2021 20:27:54
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