Re: [求助] 被男友說是臭婊子
看板Boy-Girl (男女)作者shadowcatx (貓影)時間2年前 (2021/06/10 10:15)推噓-35(15推 50噓 105→)留言170則, 67人參與討論串18/18 (看更多)
原文大概是
- 衣服的由來
- 雙方的溝通
- 接下來的選項
- 雙方背景補充
雖然大家一面倒的在鞭男生,有幾個點我是覺得挺有趣的。
「男友的詞彙能力」
我覺得這可能是故事中最大的問題點。
如果他今天說的是「妳好美,別的男生看到妳我會有些吃醋欸。」
心情是否會好一點?
臭婊子是個同時具有衝擊性與攻擊性的詞彙。
但也許他就不擅甜言蜜語,
只能把腦中最嚴重的詞彙拿出來說話。
語言除了傳達真實,更多時候傳達的是表情。
「好吃死了」,「白眼翻到後腦勺了」
這麼說的人其實物理上沒有做出他們所說的事情。
我想大部分時間我們也都能理解這點。
也許臭婊子對妳來說就是香爐,
但是也許對他來說,只是「刻意打扮讓人注意的人」的意思。
當然,到底怎麼算,認識他的妳一定更清楚。
如果平時他都表達清晰舌粲蓮花,
那臭婊子可能就真的是意義上的臭婊子。
不管如何,能知道的只有一點,就是他很不滿。
那他為什麼不滿呢?
「線」
不同的背景帶來不同的線。
一些國家/時代/家庭看起來很保守的服飾,
在另一些場景可能會因為太暴露被鄰居打死。
露肩七分袖當然很可以。
但如果一個覺得天體才是標準的人,
正單單穿著內褲逛街,
或許我們當中最開明的人心中也會浮起一些強烈的字眼。
線不同的時候,怎麼處理就是我們的抉擇。
如果你也知道改變對方本身是不可能的,
那其實選項就是接納溝通與讓步。
「接納」
但是事實上故事中的你們都沒有在接納對方。
只是走著不同的方向。
他想要用攻擊與情緒來改變妳。
而妳則是想用說理的方式來改變他。
『可是我有溝通啊!』我想你會這樣想。
不過當對方明確表達不滿不願意不希望,
你卻繼續旁敲側擊的說服,
甚至是引導他從「妳如果穿了會像臭婊」,
變成「我以前有認為妳穿的像臭婊」,
最後溝通破裂上來公審然後說對方說妳就是臭婊。
我覺得這不特別算是溝通也不算是接納。
他說的話很有問題,他的表達方式也很糟,
但是這件事上,你們兩人都沒有在接納對方。
更甚,上面提到的那條線除了可能是家庭宗教歷史,
當然更有可能是自卑感。
可是大家對自卑感的落實很大程度是因為妳的背景補充。
如果平時相處妳同樣散發著,
「你應該自卑,可是我還是會接納你喔」的光環,
我想他的自卑也就更其來有自了。
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所以呢?
所以我覺得分吧。
我根本覺得妳沒在喜歡他。
說真的有愛在的時候,這樣的話嘴一嘴就過去了,
甚至還蠻能調情的。
因為激動而口不擇言的人少嗎?
如果這樣就鬧到分手選項,
而且分手原因還不是不捨,是怕對方受傷。。。
你們根本就沒在愛了啊。
可是在這,比起分不分,或者後續怎麼處理,
我覺得更重要的其實是認識自己,知道自己要什麼。
也許妳希望一個甜言蜜語的對象。
也許妳希望一個願意為自己改變立場的對象。
也許妳希望一個有上進心少打遊戲的對象。
也許妳事實上就希望一個高富帥的對象。
這都沒問題,也沒什麼不好的。
但是千萬不要掛著一個「我只想恬淡生活與世無爭」的牌子,
然後找個「啊這個人也沒什麼大問題這樣也挺好」的對象。
否則你還是會反覆碰到這種擠牙膏該從頭還從尾巴的問題,
因此爆炸。然後上來問大家正常人誰從中間擠。
然後分手。然後重來。
給自己貼個「我不看外在」的聖女標籤很帥很好,
但那對於妳一生的幸福,沒有任何意義。
該分就分了,然後認識自己,裝備自己。
在真正喜歡的人出現時,
妳才能夠輕輕鬆鬆用一百分的狀況來認識對方。
誠實的面對自己,聽清心裡的聲音,
我覺得,那才是到達幸福的捷徑。
祝妳找到自己也找到幸福。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.86.28.169 (紐西蘭)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1623291324.A.98B.html
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基本就不該說啊(攤手
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哈哈哈你成功讓我笑了。連柿子的季節都過去囉~
不過奇異果是挺好的。
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我想法跟你一樣喔,所以一看到原Po的故事會認為她的男友大概沒讀過書。。
噓
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如果你交往的對象照三餐問候家長,那還能在一起大概是自己選的。
如果你交往的對象從來不這麼做,但是某個議題他突然這麼說,
那我認為邏輯的想法是去思考為什麼他會有這樣的反應。
又或者也許那個文字對他來說跟對你來說的意義不同。
所以不是無限包容哦,一切都是有狀況的>_^
噓
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所以我邏輯不就覺得他們相處有問題,讓她分嗎(搔頭
難道你的邏輯是希望他們合?強大了。
大部分回應跟上面回的那段一樣。
我覺得重點還是,如果對方就是那樣的人,那選人的時候就要好好選。
如果選了發現不喜歡,當然就分啊。
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看狀況。當人跟你說gun你聽成幹,那我覺得主觀對你而言是暴力,
但他可以客觀合理化。
所以如果假設對於原Po男友來說那個詞彙不髒,那主觀對原Po當然是暴力,
但是以那個人是否蓄意傷害來說就是另一回事。
當然,如同文中所說,男方的說話很有問題。
不過跟我前面回的一樣,如果一個人能講這種話而另一個人願意當他女友。。。
那就是周瑜打黃蓋。
噓
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說得好。但是當非常態發生的時候,我認為愛的表現是找出原因,而不是公審。
比方說你另一半一直文質彬彬充滿愛與包容,結果某天你說了早安他就砸了杯子。
你可以選擇:
1. 公審
2. 詢問背景原因
而貧乏就是另一回事,是真的有人不僅詞彙貧乏而且價值觀跟你不同的。
那既然不同又不能接受就照我說的分就好啦,否則呢?
噓
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你信不信很多人是這樣的想法沒錯:D?
噓
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如果看完本文你覺得我在護航。。。
那我也不會特別想解釋什麼哈哈哈哈。
不過跟上面的一樣,真的有女生講這些是在希望男生上進的喔。
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沒錯。基本上就是這樣,沒什麼好問好說的,價值觀不同,又不能接受就分啊。
※ 編輯: shadowcatx (210.86.28.169 紐西蘭), 06/10/2021 12:15:46
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錯。我的第一條不是說男的語言能力差,因為那只是可能。
那段最後的結論是「男生不爽」,引申的是「雙方想法不同」,
於是到第三段的「兩方並沒有人想要接納對方」,所以到了「其實沒有在愛」。
為了讓人可以看懂,每段還有標題與結尾喔:)
女生確實看到對方一身缺點,而事實這些也存在,
我不懂為什麼看到缺點你就會覺得女生必須去包容。我有在說包容嗎?
我說的是,請原Po認真看看自己到底想要什麼樣的男性,不要隨意地對待感情。
文體我倒是不知道,不過大概用的是妳看不懂的文體吧,
幸福與否不知道,不過可能對於習慣貼標籤戴眼鏡的人比較不容易看進去。
「雙方合意」我自己認為就是雙方有在愛而且可以接受的狀況呢。
既然那樣的狀況存在,我說的話有問題嗎?
妳後面一大段不就是在重述,兩方都接受的狀況,這樣是會發生的嗎?
要特別寫一段同意我的論點,這樣的文字我是覺得很廢,也很想笑,其實也笑了。
不過說真的妳已經跟大部分嘴了就跑的人不同了,
也許著重點不同,願意討論我覺得挺好的。
※ 編輯: shadowcatx (222.153.158.143 紐西蘭), 06/11/2021 19:53:35
噓
06/11 21:24,
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明顯沒看過原文跟別的發言呢,自卑是最多人對那男生的評價喔。
不過對自身沒有發散思考能力,還能沾沾自喜的人我覺得還是值得獎勵的,
社會需要你:)
噓
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如何噓是你的自由啊XD。
不過愛是個主觀詞彙,而消費歧義甚多,你要不要詳細講一下你的論點?
否則看起來你就是造了個詞彙,卻不知道自己在講什麼。
我知道台灣政府喜歡這麼幹,小孩子別學這種風氣啊。
噓
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2年前
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容忍與接納是不同的概念,閱讀能力已死。
憑空丟個不等式卻沒有論證,理論與邏輯能力已死。
第一句話用了標點第二句卻沒有,中文能力與一慣性似乎也沒活著。
。。。慘啊這簡直是晉景公的狀況。
不過從id看起來人如其名,或許這些都是可以理解的吧:)
噓
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哇回頭客呢!不把之前的論點闡述一下嗎?還是妳真的完全不知道自己在說什麼:D?
「拒絕接納+供人公審+直接想分手+分手阻止點只是怕對方受傷」
原文的這些點妳總結成「不溝通(不會或不想)」...
不錯不錯,闡述論點的能力看不到,斷章取義倒是一路點滿呢~
沒考慮加入網軍嗎:D?妳會做得很好的!
唉,妳不知道我多期待有噓的有道理有論點有邏輯的人出現啊。
※ 編輯: shadowcatx (222.153.158.143 紐西蘭), 06/12/2021 12:10:07
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那不可能,我寫的東西動都沒動過,否則大家的發言就沒有reference了。
是不是你看完本文看回應,然後開心回覆的時候記憶被回應干擾了沒對原文啊?
※ 編輯: shadowcatx (222.153.158.143 紐西蘭), 06/12/2021 13:16:45
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同意,所以其實也沒有想要去征伐定罪任何人。
這文章更多是寫給有緣的人吧,只要能幫到哪怕一個人,它都完成它的使命了。
※ 編輯: shadowcatx (222.153.158.143 紐西蘭), 06/13/2021 19:01:39
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臆測男生是垃圾,女生是愛著垃圾的傻子,與,
臆測男生是突然暴走的正常人,而女生是正跟一個她並不愛的正常人交往的正常人,
我認為在大家都不認識雙方的狀況下,兩者的可能性是相等的。
以原Po文中所寫的內容來兩個假設需要同樣等次的腦補。
你的想法可能就是事實,但同樣想法的文章已經溢出來了。
同前述,我不認為有必要新撰一篇加入慶典,一起去鞭踩根本不會看見文章的人。
知識的拓展不在於眾口一言互相取暖,而在從不同的角度切入。
退一百萬步,即便可能性並不相等,只要有可能,那麼鑽研就有機會帶來知識的突破。
從而幫助到處在那個狀況下的人。
至於高位指點,我的原文應該純粹是對原述抽絲剝繭,進而提出建議吧?
雖然不可能絕對的客觀,每個論點所依據的輔佐思路應該都有列在文章中。
所以我想,你所說的高位,更多指的是我對某些噓文的回應。
事實上,對於有理論的噓,我是帶著敬意的。不合而論,我認為那是言論自由的真諦。
而對於沒理論,貼標籤,人身攻擊,無限跳針,邏輯不自洽,還硬要為噓而噓的......
這些人不就是一邊罵著原文中的男生,一邊做著同樣的事情嗎?
我接納他們。意思是,我認同社會中有這樣的人,
但是他們無法影響我的情緒,也不會讓我大哭公審他們。
而用他們未必能理解的文字酸回去,就純粹因為我對躲在人群中的十字軍沒有愛罷了。
承認對某些人事物沒有愛,真的沒有很多人想像中那樣困難。
觀點不合的人我還是很歡迎帶理論回來的。
比方說,放下了瞬間情緒與標籤的你,我們不就開始好好的溝通了嗎:)?
希望你看得出我對願意重新思考冷靜回應的你的敬意。
至於文章的「問題」,很感謝你寶貴的意見:)
對我自己來說,這篇給我帶來的娛樂其實遠超過我寫的其他東西就是了。
只是寫了些字,就有那麼多人爭相填上了人口組成以及眾生相。
不亦樂乎?
※ 編輯: shadowcatx (210.86.28.169 紐西蘭), 06/14/2021 09:56:01
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