Re: [求助] 目前追同事沉澱後的卡關
我瑪那熊啦,你把簡單的事情想得太複雜了(a.k.a.小劇場過多)
以下針對你的狀況,給些建議。
※ 引述《btm978952 (感冒用斯斯)》之銘言:
: 跟同事上班時會單獨聊天
: 她個性屬於相當活潑、人人好
: 下班時偶爾會三五差不多年紀的同事去吃飯
幾個同事去吃飯,是很好的機會。
聚餐時你有好好表現嗎?這裡指的不是裝逼或刻意要展現什麼
而是「跟大家聊得融洽」==> 讓女生覺得你好相處、是個nice的人 ==> 建立初步好印象
怎麼做?
1. 分享最近生活趣事、流行時事
但重要的是「問大家有沒有類似經驗」、「讓其他人也講自己看法」
也就是幫助團體聊起來,炒熱氣氛。
我在聯誼場合見過一些男生,團體聊天時太急於表現自己
講到自己豐功偉業或休閒娛樂,就一發不可收拾,直接當其他人空氣
這種行為反而讓其他人(不論男女)都產生負面印象。
所以記得,團體聊天時,分享自己的事情是為了「讓大家輪流分享各自的事情」
乍看之下你的話不是最多的,但若女生社交sense高,會認為你是團體中的leader。
這裡也是一些把妹學派的盲點,以為leader = 強勢主導的強者
但生活中多數的社交情境,「促進團體活絡」才是最容易製造好印象的策略
2. 若你能聊的話題比較少,其他人聊個不停怎麼辦?
很簡單,「先聆聽,後發問,再接話」
別人在分享時就認真去聽,從中針對自己好奇的部分多問
別小看團體聊天中的提問,不但可讓其他人講更多(促進團體活絡)
也在展現「我對你的話題好奇」、「我對你這個人感興趣」
多數人都是喜歡被瞭解、甚至受到關注的
你的提問代表「我想與團體建立連結」,而製造親切、好相處的印象。
但要留意的是,問題不要連發,也別一下就問太深入、探人隱私。
先以「幫助對方將故事分享得更完整」為主軸來提問。
透過發問,其他人可能會愈講愈多,這時你就有更多素材可以回應
你不需要回應完全一樣的東西,只要相關即可。
例如其中一兩個同事在聊之前去韓國的趣事,你沒去過韓國但跑過日本
這能不能接話分享?當然可以啊。
同事在聊上週末去吃教父牛排的事,你沒吃過但喜歡台南的牛肉湯
能不能接話分享?當然也可以啊。
3. 善用非語言訊息
很多人團體聊天時,容易犯了兩個小錯誤
第一是音量太小,尤其團體裡有自己心儀的妹子,不知在緊張什麼聲音愈來愈小
這會讓坐較遠的同事聽不到,也讓大家產生「你很沒自信」的負面印象。
第二是視線固定,香腸嘴講過了,把妹一定要靠眼神
但你不能在團體聊天時,一直盯著喜歡的妹子看
一來其他人又覺得你把他們當空氣,二來女生也往往覺得尷尬
反過來,聊天時務必將視線平均分配給每個人
一來讓大家覺得你有關注到他們,二來會更營造自在穩重的leader形象。
: 有一起單獨下班過,但就在公司門口原地byebye解散
: (目前沒有單獨吃過晚餐)
: (目前沒有單獨用line聊過天)
單獨下班,你有沒有善用那短短幾分鐘互動呢?
隨便抓個話題寒暄,讓雙方能分享一點生活的事情
以天氣來說(這是個很好用的話題,只是很多男生用錯)
「這幾天好像變冷了欸」、「真的有冬天的感覺了」
「這種天氣好適合吃火鍋」、「我上次吃到一家麻辣鍋很特別,那家......」
「妳呢?敢吃辣嗎?」、「哈哈換妳推薦一家」
絕。對。不。要。說什麼「天氣變冷了記得多穿一點喔」
「明天好像會下雨,騎車小心喔」、「我有多帶一個暖暖包,給妳」
這種工具人跪舔的行為,只會讓對方很尷尬
你以為這叫關心,但對方心裡則覺得關你屁事。
至於你提到
: 除了公事外都有各自分享過過去的感情
: 但沒有太多選擇的日常私下生活分享,(畢竟各自原先的交友圈挺不一樣)
其實是滿詭異的狀況,通常我們會先分享私下生活,再延伸到過去的感情
一開始就聊感情,一來很快就缺乏神秘感,二來被當垃圾桶/好姊妹機率提升
交友圈不一樣,跟分享私下生活有什麼衝突?
背景不同反而更好聊啊,你有很多她不知道的事情可分享
這邊又是另一個許多男生常見盲點:跟對方興趣/背景/交友圈/經歷一樣才能聊
事實上,你若有獨特、有趣、精彩的生活故事/人生經歷可分享
反而更容易吸引對方。
國外愛情心理學的大咖學者 Arthur Aron 就透過研究,提出「自我擴展」的理論
認為人們傾向瞭解「原本不知道」的事物(白話翻譯:好奇心)
也喜歡與「能幫我們增廣見聞」的人互動,甚至被其吸引。
為什麼太宅太無趣的人難脫單?其中一個道理就在這。
: 目前自己的想法是
: 1.試著勇於表達自己對她「行為」的欣賞
: 「妳在處理這些事情上面真的很棒,如果是我可能不會做得這麼好」之類的
: 這樣的句子不知道是適合的嗎?
: (之前不知道哪裡學來,不要稱讚女生,這樣女生反而不會愛你,要多貶抑女生,但總覺得好像不是這麼對)
: (這次想試著用多稱讚的方式開啟話題,不知道這樣方向好不好)
很多人在推文講了,你稱讚就稱讚,幹嘛要貶抑自己?
你那不知從哪裡學來的「不要一直稱讚女生」其實是指,
別一天到晚在那邊拍馬屁跪舔,網路上有些男生專幹這種事
妹子IG放個照片說心情差不想化妝,這群騎士團就在下面喊「素顏也美」「明明很正」
放著健身房自拍,他們則會喊「身材真好」「變好瘦」
做這種事情,女生的確反而不會愛你(但會享受被你&騎士團高捧)
那是否要反過來貶抑女生呢?
早期PUA的確有這技巧,目的是將對方從高高在上的位子拉下來
但不是單純嗆人(這叫白目),而是透過明褒暗貶、明貶暗褒、兩者交疊幾種技巧
這些進階技巧,沒什麼必要去學&使用
畢竟當初很多PUA技巧設定的場景,是夜店或街頭搭訕
你生活中對一般人/同事用這些招,人帥被當渣男,人醜被當Errr男。
至於稱讚的技巧,就是可以多加練習的部分了,因為對一般人(不論男女)效果都很好
我在自己的書裡專門有一章在教這塊(有看過的應該都有印象)
簡單來說,「稱讚」本身分兩種:肯定&讚美
初階型~肯定,雙方還不熟時,先簡單肯定對方的行為即可。
肯定有四個原則:「輕薄短小」
輕:音調變化輕,目的是自然不刻意
薄:詞彙程度薄,甚至偏向中性、模糊的描述。
例如「感覺不錯」、「聽起來滿有趣」、「挺特別」,
而非「真的超級厲害」、「太了不起了」或像你說的「真的很棒,我都辦不到」
短:句子不要長,甚至只需要一句、一個詞即可。
小:動作盡量小,不需要拍肩、比讚、握手之類的大動作。
進階型~讚美,若對方接受你的肯定,且互動熱絡後,就加大力道。
讚美也有四個原則:「具大長久」
具體~清楚明確,具體地說出你認為對方「好」在哪裡。
大方~既然要讚美,就大方自然表達出來,不要畏畏縮縮
拉長~肯定句子短,但讚美得拉長,甚至不要只是一句話,而是將它延伸為一段對話。
持久~對於給過的讚美,你自己要記得久,往後互動若有相似情境可再使用
這會讓對方覺得,你是真的看見且認為她有這個優點,而不是客套瞎掰。
: 2.對於晚餐的邀約
: 目前從來沒單獨約過晚餐
: 下班要馬一前一後走,偶爾有兩人一起離開公司過,但在公司門口都各自解散回家
: 除非離開當時有其他同事,才會一起去吃飯
: 問題就是,我可以怎麼開啟兩人單獨吃飯對話而不尷尬QQ
: 目前是想到下午的時候,先下手說
: 1.「我今天特別想吃XXX,但一個人吃很怪,要不要一起吃」
: 2.或是那個問句後面再加上「我今天特別想吃XXX,但一個人吃很怪,要不要一起吃順便約XXX(同事)」
: 感覺2很迂迴不是我最想要的
: 但是又怕1太直接太明顯,不知道哪個比較好
: 很苦惱QQ
一個人吃飯哪裡怪?你這兩個問法才是非~常~怪
刻意說覺得一個人吃很怪,反而給人「不獨立」、「無法獨處」、「沒自信」的負面印象
如何提高邀約成功的機率?
我正在寫的新書(進度delay,被編輯追殺中)有寫到這塊
提出邀約之前,請先跟對方聊得來,引發她對你的好奇、興趣、好印象後,
她才會有意願與動力「單獨約會」。
如果不熟或總是尬聊,你的邀約會讓她煩惱「到時場子應該很乾」
你會想跟不熟又聊不起來的人單獨吃飯嗎?不會嘛,除非對方很正
所以啦,若你還聊不太起來就想約,好歹外型也要顧一下,還可能有點機會。
(但如果約出去結果真的很乾,那通常也沒下一次了)
若平常互動(在公司、團體聚餐、網聊)有變熱絡的趨勢
那恭喜啦,你可以嘗試邀約了。
台灣男生慣用的邀約SOP:
「妳最近有空嗎 / 妳週末有空嗎 / 妳什麼時間休假?」
被這麼問的女生通常的回應:
「不確定欸」、「要看看行事曆」、「不一定耶」
廢話,她不知道你要幹嘛,當然先給個模糊軟釘子觀察看看。
接著男生會問:
「要一起吃個飯嗎?」「妳比較喜歡吃什麼?」
或是傳三四家餐廳的連結,問「這幾家妳比較想吃哪家?」
不然就是「那妳想要哪一天去?」「想吃午餐還晚餐?」「我時間都可以,看妳方便」
你各位拜託之後別這樣約女生了
一來容易讓對方覺得刻意(比較像在敲開會行程,而非約會)
二來你以為這叫有禮貌,但其實給人「唯唯諾諾」「軟」「沒自己生活」的負面印象
過度配合對方,毫無主見,也是種跪舔的表現啊。
在我經驗中,效果最好的邀約方式是,你自己先想好要幹嘛
找一間你本來就想去的餐廳,設定好你自己方便的時間,然後問:
「我這週末打算去吃一家新開的火鍋,聽朋友推薦很不錯」
「他們的麻辣鴨血很相很軟嫩」
「要不要一起去 / 有興趣要跟嗎?」
這種邀約方式背後的心態是:
「我展現/分享生活,並邀請妳參與」
「但妳是否參與,都不影響我經營生活」
也就是說,不管女生說「最近比較忙」、「這陣子腸胃不好」或「週末要回家一趟」
你各位千。萬。不要回「喔沒關係,那等妳有空我們再去」
或「好喔,那還是下週再一起去?」
又不是小學生在玩「他不去,我就不去」的遊戲
對方不去,你另外約朋友或自己去啊。過好自己的生活才是重點。
被婉拒怎麼辦?
簡單回個「哈哈可惜,那我先去探個路」給對方個台階下即可
轉身去約其他朋友啊,不然就自己去吃也很好
吃完不就多一個話題可以跟對方聊天了?
如果你跟對方算熟,也可以故意十點後傳張食物照,
簡單分享用餐精華、對方也有回應後,再開個玩笑說「糟糕,這樣會不會讓妳想吃宵夜」
「妳現在下載uber eat還來得及」、「今晚,妳想來點...?」
若她也跟你鬧起來,那恭喜啦,下次要約到應該不是難事了。
最後,撩同事的基本策略是:從公領域轉移到私領域,從多人聊天進展到單獨互動。
一開始的話題,可先從公務相關切入(工作上的交集),
再來是公司有關的話題(尾牙、員旅、附近餐廳與飲料店)
接著延伸到個人生活,例如:
員旅 ==> 彼此的旅行經驗、休閒娛樂
附近餐廳 ==> 彼此喜歡的美食、曾去過印象深刻的餐廳、特殊的用餐經驗
互動場所也是公司 ==> 公司附近 ==> 其他地方
簡單來說,辦公室戀情不能躁進亂衝,以免直接名聲臭掉
循序漸進,會是比較安全且有效的策略。
大概是這樣,我要去趕稿了。祝武運昌隆。
--
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你說相反了,是先看外型,過關了才有興趣進一步發展
最後能否持續引發心動、走入交往,反而是個性特質、互動狀況、經濟條件來決定
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沒錯,聊起來才是最重要的
如果都沒異性朋友,那就拓展人際圈去認識
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把約會搞得像在開會報告...
有的人則是受到某些把妹理論的影響走歪
推 jacky070: 受用推 12/04 01:44
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哈哈你超認真,肯定讚美那段我是簡單摘要書裡的
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你google瑪那熊就能找到啦
另外女生不是用追求的,是用吸引的。
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告白(X)
製造曖昧(O)
我的訂閱課程(Pressplay)裡面有教方法。聊得來後,就必須製造曖昧來加溫。
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沒錯,本來就不該為對方而活,尤其她還只是一個同事/約會對象
充實自己生活才是最重要的。
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對啊,所以要多嘗試多練習,慢慢升級
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噓
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這是門檻,過不了會被打槍,但光靠這兩個無法吸引到女生
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用在不熟的女生 ==> 油
用在已經聊起來的女生 ==> 曖昧
所以說一切的基礎是先聊起來,才去開玩笑、製造曖昧
否則會被當渣男或噁男,不可不慎。
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如果覺得靠錢跟臉保證脫單,那就全力去強化這兩塊,也沒啥不好。
但在這行十年,我的感觸是,喊錢跟臉的人,只是想甩鍋:
「我無法脫單不是我的錯,是台女太現實」
所以他們雖然喊錢跟臉,但也不會去提升這塊,而是繼續在網路仇女。
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