[心情] 過渡期
真的很討厭自己的軟弱
就是因為太討厭這份脆弱才總是裝得很剛強
又偷偷希望有人能發現我一直在逞強
能告訴我說不用這樣也沒關係能放心依靠你
跟前男友分手三個月左右我認識了你
你是第一個對我這樣說的人
於是為了你，我推託掉前男友所有複合的請求跟邀約
收起那些為他流的眼淚，好奇地向不斷對我示好的你卸下心防
把所有想法都放到一邊，想著也許一段新的感情能治療我
傻傻的我信了，也許還不夠熟悉的你值得我賭一賭
然而短短一個月卻只讓我感覺比交往前更受冷落
交往前是寶，交往後是草的最佳印證
你嘴巴上說著多重視我多喜歡我，卻完全讓人感覺不到
不遵守約定又放我鴿子，永遠只會對我說抱歉的你已經完全沒有信用
重視原則的我最終還是選擇離開，原來我的賭注終究還是一場鬧劇
雖然沒有人指責我卻還是對自己很失望
為什麼被甜言蜜語欺瞞陷入自己的小幻想裡
還沒整理清楚思緒就逃避著跳入另一段感情，只讓自己傷得更慘重
一個星期過去了，裝著正常的樣子與朋友嬉鬧跟上班
一回到家放鬆下來卻只是無止盡的想哭
不想讓不穩定的情緒影響別人卻控制不住
我真的學乖了，不會再隨便讓別人踏進我的世界
封閉起來又覺得好寂寞，也只能咬牙忍耐
吃力的維持著比以往更厚重的堅強的假面
好想趕快撐過這時候 Q_O
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