[心情] 不被接受的生日快樂

看板Boy-Girl (男女)作者cfcfyoung (大老虎)時間11年前 (2015/06/30 23:37)推噓7(7推 0噓 9→)

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生日快樂！距離分手已經八九個月了，妳現在過得還好嗎？記得那時候我跟家人在大陸旅行，好不容易才讓手機翻牆，用LINE跟妳報了平安。沒有任何預兆，妳說了想要自己一個人一陣子，我沒能多說什麼，只希望這段時間妳好好照顧自己。大概是妳最近工作壓力大，我心想。才需要一個人靜一靜，在我不在台灣的時候，好好思索。因為愛妳，因為尊重妳，因為不想要讓妳不開心，答應妳除非有大事，否則不會主動聯絡妳，一切等我回台灣見面之後，再談。完全沒有旅行的心情，我心中不停咀嚼妳口中一個人的意義。結束旅程，踏入熟悉的國門後，第一件事就是告訴妳，卻只換來一句「不用見面了」。錯愕的我開始盡力想讓你回心轉意，不停關心妳，找各種妳有興趣的事情，貼在我們共有的FB社團中，做了這些，卻像是熱臉貼冷屁股，妳無情地刪除了FB的好友，封鎖了我的LINE。如果不是因為整夜想著妳的事情、過去的回憶而無法入眠，再近乎自暴自棄的方式下寄信給妳，妳應該也不會聯絡我，並說出妳正在觀察學長吧？妳緩緩道出曾去台中找閨蜜聊我們兩個之間的事情，雖然我不知道內容是什麼，但一定是妳百般考慮下，才能說出的事情吧？學長在妳們談話結束後，從台南開車去接妳，這貼心的舉動，讓妳心中的天秤慢慢傾向學長那一側。也或許，是妳將我們的回憶從天秤上移走，才會讓我高懸在另一側吧？因為愛妳、因為相信妳，當妳說了想要一個人過，我也不多問什麼。直到FB看不見妳了，LINE的已讀再也不會出現，學長知道妳去台中了，妳們一起回到台南－這些舉動、這些話語，才讓我大夢初醒。妳真的想結束這段四年多的感情。我猜，經過四五段戀情的妳，應該能真切的了解分手的痛吧？最後的電話，我口中機械般流洩出挽留妳的話語，卻換來「這樣對學長不公平」的回答，一瞬間，我的世界就崩壞了。手機傳來的聲音變得遙遠，我說了什麼也記不起來。那之後，我過了多久恍若死屍的日子，妳會在意嗎？我還清楚地記得，第一次見到妳，是妳來應徵實驗室助理的日子。我跟學長，或者該說妳現在的另一伴，剛結束metting。印象中妳穿得很整齊乾淨，就像個大家閨秀、千金小姐，妝濃的很不適合妳，讓我對妳的第一印象從乖乖牌變成繡花枕頭。學長應該也記得這段過去吧！或許妳們交往後，也曾聊過這段往事，不知道他對妳的第一印象是什麼呢？當妳正式開始助理工作，整間實驗室變的鬧哄哄的，有不少人在注意妳。畢竟是理工科的，男性比例高得不令人意外，而且妳外表清秀，跟大家相處也融洽，話匣子多，非常好聊。不在意妳的，除了已經結婚的其他學長外，只有跟妳同性的學姊吧？那段時間，其實沒有想要追求妳的意思，除了第一印象不太好，還有正準備畢業論文、口試，加上我是個悶騷的傢伙、宅男、單身一輩子－雖然像個藉口，但我當時並不喜歡妳。只是想要捉弄妳、看妳的反應，找妳聊天，讓妳上班不無聊，在妳下班走出實驗室前，說一聲「路上小心」。其實，這些舉動，就是喜歡的表現吧。不知道是互有好意，還是老天眷顧，我們的關係在一個月內快速的加溫。雖然想起來好笑，我們仍決定讓愚人節成為我們交往的紀念日。那時，雙唇重疊的濕潤、緊緊擁抱的溫度、妳略顯急促的鼻息。至今過了五年多，我仍然記得清清楚楚，就像是才剛經歷一樣。那麼令人眷戀。就像是大學常見的班對，我們每天在實驗室放閃，總是同進同出。或許是因為我畢業後就要到桃園工作的關係，我們努力珍惜那短的令人窒息的時光。每個早上我在停車場等妳出現，這是我們一天的開始。拎著我們兩個的早餐，躲在學校大樓頂，慢慢地聊天、緊緊地擁抱、暖暖地感受兩個人的美好。每個中午我騎著murasaki載妳四處尋找小吃，從學校附近一路吃到不知名巷弄的路邊攤，回程習慣帶一杯茶的魔手，蜂蜜綠少冰，偶爾半糖去冰。每個傍晚我牽著妳的手，在校園裡漫步，不著邊際的聊著瑣事，看著運動的人，美麗的夕陽，直到妳的門禁時間將至，才依依不捨地吻別。每個晚上是我們的熱線時間，我會坐在宿舍邊邊的樓梯，等妳洗好澡之後打電話來。不知道為什麼，每天總有聊不完的事，就像每對熱戀的情侶，手機沒電了回房間接著充電線繼續說。我們互相分享過去，家人，親戚，寵物，喜好，兩人的一切一切。我知道妳最喜歡看足球，支持巴西隊，想要學爵士鼓，喜歡聽five for fighting，想要未來住在有草皮庭院的大房子，養一些貓貓狗狗，其中一隻貓咪要取名沙米。妳知道我喜歡看動漫，支持德國隊，想要學小提琴，喜歡聽日文歌，想要未來跟妳一起住在有搖椅的大房子，養一些貓貓狗狗，還有白色的雪貂。雖然感情好的如膠似漆，仍不免為了小事吵架。或許大部分的戀人都會經歷這段時期，每次吵完後總有一方得退讓，或者互相磨合，才能夠更懂對方的想法，變得更愛對方。因為單純地想跟妳走到生命的終點，交往沒多久我就提出想要跟妳父母見面的要求，希望能在見面後讓他們放心，畢竟沒有人會讓女兒跟來路不明的傢伙交往吧？值得慶幸的是飯局四平八穩的結束了，事後聽妳轉述，他們對我的看法還算不錯，對我未來的職業、穩定度都滿意，沒有什麼負面的。我高興地想著，畢業後工作一陣子，存夠結婚資金，就可以跟最愛的妳共結連理。每天早上醒來第一個就能看見妳，這是多麼令人心醉，何等幸福的事情？或許是妳將我的計畫告知了父母，妳母親要了我的生辰八字去合，當時妳也開心的跟去，卻沒想到幾個算命師算的結果都是不好的：有桃花劫、有官司纏身，有什麼稀奇古怪的東西。也對，沒有父母可能會滿意這樣的未來，可能會讓自己的女兒受苦的未來。他們要求妳跟我分手，也是無可厚非的，沒錯吧？還記得那天妳哭著說這不是我的錯，如果我覺得無法接受可以分手。我腦中一片空白，只是緊緊的抱住妳，嘴裡不停地重複不會離開妳，不會讓妳不幸。我真的很蠢，自以為變成大人，會賺錢了，就有辦法負責一個女人，還有她家庭的幸福。我仍執著地想要在一起，即使妳的父母無法給我們祝福。後來，我們表面上跟妳父母說已經分手了，實際上轉成地下情人一樣，躲躲藏藏的。原本一律安排在周末假日的約會，全部變成前一天請假，但約會的內容倒是沒變過，台南各地留下我們相戀的足跡。走過了幾乎一半以上的台南市，小野豬總是辛苦地載著我們四處跑。安平、台南市政府、林默娘公園、台南機場、黃金海岸、四草、興達港、台南知事官邸、工研院南分院、奇美博物館、旭海寵物店。還有許多許多不記得名字的巷弄，總是靠著妳的指引繞來繞去的。台南的女孩子都把台南彎彎曲曲的小路記得很清楚呢。偶爾參與妳的考試，台北、高雄；妳朋友們的婚禮，台南、台中。每次約會我總搭高鐵到台南跟妳會合，在一起前往目的地。那些日子，是我生命中最豐富、最快樂的一頁。只要和妳在一起，不管哪裡，幸福都一直跟著我們。那個時候的妳，和我一樣感到幸福嗎？妳的工作從最開始的實驗室助理，變成老闆合作公司的特別助理，職稱是變得響亮了，但薪水卻沒有上升，雜事反而變得更多。記得前兩年妳還一邊準備著公務人員考試，台水、台電、地方特考、普考。討論到分發地點時，還可愛地填了我的老家，驕傲地說，考上了就能先準備好等我從桃園調回去。幸好妳總是沒考上，對吧？大概是妳覺得準備考試的壓力太重，或者對手上的工作滿意，落榜幾次之後，問妳有沒有要讀書反而還對我生氣。雖然覺得哪裡不對勁，但妳不想準備也好，我也很喜歡台南，不一定要回老家住，只要能跟妳在一起，哪裡都是好地方。後來，大概是妳公司上軌道了，辦公室一搬再搬，學長們一個一個拿到博士證書後，都繼續用研替的身分做一樣的事情。當時我只覺得幸好碩畢後沒有留下來繼續攻博士，畢竟我不太喜歡那種工作氛圍。最後我知道的，妳們搬進了南科，距離遠到從家開車單趟要40分鐘，再不換工作，每天的生活品質都被通勤的疲倦吃掉了。跟妳討論時，妳卻只說再做一陣子看看，畢竟換工作需要時間。沒錯，但我也說，可以的話妳來桃園，北部工作機會多，就算妳不想工作，讓我照顧妳，再久也沒關係。妳可以soho接翻譯、找輕鬆的工作，或者等我調動，一起回台南。說了再多，妳只是執拗地拒絕，當時我不懂，現在的我大概懂了。因為大概過了一兩個月後，妳就說了想要一個人一陣子。我不知道為什麼愛人可以輕易地變成陌生人，口中說出的話可以由蜜糖變成銳利的刀劍，海枯石爛的約定可以變成一縷輕煙飄向天際。我只知道，我從來沒變。愛妳的心情，與妳的約定，從來沒變。妳說我沒有朋友，確實，我不像妳有名為day的女生小團體。她們可以在妳哭訴時勸說分手，可以瞞著我找妳當伴娘，還附帶一個單身的伴郎給妳。她們每個人都知道妳正在跟我交往，卻仍做出一些不該是朋友做的事情。我的朋友，大概都是損友吧，即使我在抱怨妳的公主性格，仍然笑著要我多喝一些，喝過就忘了，男人要大氣點。是啊，喝過就忘了。每次吵架退讓的是我還是妳，每次冷戰先道歉的是我還是妳，我早就忘了。妳說我總向家人訴說妳的不是，講得好像每次妳都跟我一起回我家抱怨一樣。明明跟我的爸媽只見過一次面，平常的問候什麼的也沒有過，還能說出「我也想孝順你爸媽阿」，這種不通邏輯的話。妳有想過，當我的父母知道妳說的算命結果時，他們露出的苦笑嗎？沒錯，沒有一對父母會讓自己的女兒難過，也沒有一對父母會讓自己的兒子被別人瞧扁了還不會有意見的。我跟他們爭執多久，說服他們多少次，最後好不容易接受我的選擇，不干涉我的感情生活。最了解我的是妳，所謂桃花劫、所謂官司纏身、所謂那些稀奇古怪的。妳覺得有可能在我的生命中占有一席之地嗎？妳從來沒有向妳母親抗議這對我的不公平，妳連一聲都不敢吭。因為她就是妳們家實質的掌權者，妳根本無法反抗她。為了妳，我到底做了多少，連最後求妳回頭的話語，仍然是「我做錯了，希望妳能原諒我。回到我身邊，好嗎？」妳真的被我寵壞了，還回答「沒有什麼原諒不原諒的，我們兩個都有錯。」我想我的錯，就是明明不喜歡妳，卻還是追求妳吧。分手之後，我想得比以前任何時候都還多，不停追究為什麼會分手，為什麼無法滿足妳，為什麼明明相愛卻要各奔東西？從開始的傳簡訊卻石沉大海，到最後的打電話轉語音信箱，再癡愚如我，也知道妳打定主意要跟學長在一起了。什麼「一個人過一陣子」、「觀察學長一陣子」，都是騙人的。只有「這樣對學長不公平」那句話中妳流露的感情，才是真的。現在的我，仍然想念著妳。想念妳騎著小野豬來上班，拎著早餐，飲料一定有一杯奶茶，因為妳喜歡跟家裡磨的豆漿混著喝。想念妳牽著我的手，總是十指交扣的我們，連騎車時都不肯放開，互相感受著對方的存在。想念妳約會日的午餐，喜歡吃21世紀的烤雞，妳快速且有條不紊的分食技巧，總把最好吃的雞腿留給我。想念約會時我總是提早到，在台南後火車站坐著等妳的時間，經歷妳準備出門的小遲到，見面時緊緊的抱著說久等了。想念一起看電影的時間，禮拜五中午時分威秀沒有什麼觀眾，我們可以大方將座椅間的扶手拉起，讓妳舒服地躺在我的懷中。想念妳吃飯時從耳際滑落的髮絲，每次我將它們梳理到妳的耳後，接著再慢慢滑落，最後我笑著空出一隻手充當髮夾。想念妳的長髮，肩膀以下十公分，美容院精心打理的小波浪捲，喜歡看妳綁著俐落的馬尾，白皙的後頸搭配認真的側臉。想念妳在最親的外公外婆過世的時候，不停哭著說好想念他們老人家的樣子。我也常常想起他們兩位慈祥的臉。想念妳說台語時不輪轉的口音，生氣地跟我爭辯台語中的「臭奶呆」，指的到底是說的人口齒不清，還是聽的人耳朵不靈。想念妳在我北上桃園後，配合我的要求自拍些照片讓我能解思念之苦，後來妳有新衣服、新髮型，妳總迫不及待地拍給我看。想念每一次的親密擁抱，只有那時候才感覺真正佔有妳，沒有任何人打擾，世界就只剩我們兩人。想念，我們單純地相愛的時候。可惜沒有如果，那些回憶雖然鮮明，卻只能是回憶。我懂，就算復合了，記憶中的妳也不可能回來，當初對妳百依百順的我，也不可能回來。就像殷離對張無忌抱持的感情，她愛的只是記憶中的小張無忌，那個打她咬她，倔強凶狠的小張無忌。真正的人，真正的事，真正的愛情－往往不及心中想的那麼好。分手後，我也曾想過靠另一段感情來自我救贖，沒能真正行動的原因，除了不想對另一個人造成傷害之外，還有妳的幻影仍然禁錮著我。就像李文秀對故鄉、對計爺爺的執念一樣，我是個固執的古高昌國人，「那些都是很好很好的，可惜我偏不喜歡。」親愛的，親愛的小野豬她媽，親愛的郭屁股，親愛的臭你呆，親愛的老婆。請妳一定要過得幸福，既然踐踏了我的一切，就請妳一定要過得幸福。請妳高抬貴手，不要讓我的不幸變的一文不值。而這些回憶，就轉化為養分，不停地茁壯，庇蔭著妳的幸福。生日快樂，願一切好人、好事、好風景常伴妳身邊。再見。 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