[分享] 愛情心理學blogger:如何找回安全感

看板Boy-Girl (男女)作者furudelika (工藤)時間11年前 (2015/01/27 14:16)推噓16(17推 1噓 8→)

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各位板友大家好小弟我有寫愛情心理學blogger的習慣在強者我學長海苔熊得建議之下第一次在這邊分享我blogger的一篇文章還請大家多多包涵>< ------------------------------------- (正文開始) 那些愛情裡讓我們爭執的大小事──如何找回愛情裡的安全感「沒想到過了這麼久，想到那件事情我還是很生氣，原來時間會沖淡一切都是騙人的。」深夜的電腦前，一則一則的訊息不斷的傳了過來。從她的文字裡，我可以深深的感覺到憤恨不平。「我想，你除了生氣之外，其實也很沒有安全感吧！當妳前男友和別的女生出去，卻沒有告訴妳的時候，其實妳是很受傷，很難過的吧。」我試著用最近學來的諮商方法，試著去同理對方。「如果他能夠告訴妳，雖然他想要有自己的私人交友圈，但是他也很在乎妳，了解妳是會擔心的，那麼妳也許就不會那麼生氣了吧！」「恩，很貼心的感覺，感覺到自己的感受有被尊重。」我想，愛情裡最需要的，就是這樣一個被同理的感受吧。長期從事婚姻研究的John Gottman，在他長期的研究裡面，找出了四個關於愛情能否長久的關鍵：彼此的關係中是否常常出現批評(Criticism)、防衛(Defensiveness)、沉默 (Stonewalling)、鄙視(Contempt)？越常出現這些情況的時候，那麼這一段關係告吹的可能性也就越高了。可是我們都知道，在一段關係裡出現爭執時，這一些卻是最常見得吵架劇本(script)了。「我跟她只是好朋友而已，都已經過去了，為什麼妳就是不能接受呢？」「這只是你想要跟她出去的藉口吧！人家那麼好的話就跟人家去阿！」「X！為什麼妳一定要這麼情緒化阿！我之前還不是讓妳跟妳以前喜歡的人出去過，為什麼妳就要限制我這些呢？」「我跟他出去不是單獨吼！你是要單獨跟人家出去欸！」於是，一場不停得為自己辯護，我可以是因為我怎樣，你不能是因為你怎樣的交互指責便開始了。還記得這是我和我前女友最常出現的溝通模式。現在回想起來，即使都已經過去了，卻仍然不禁讓我感到生氣與難過。想想愛情裡面，人們總是為了許多事情爭執，監控彼此的行蹤、和對方報備行程、檢查簡訊通聯紀錄；或是為了對方和其他女生吃飯、互動、甚至只是聊個FB而生氣，我甚至聽過有女生因為男友和女同事在線上遊戲的裝扮同一套而生氣。而另一些人們，則是看著這些故事，批評男方或女方的不是，「怎麼可以這麼沒有安全感？！」、「怎麼會這麼不成熟？」、「幼稚」、「也太誇張了吧，這有什麼好生氣的？」。於是，人們不斷用著類似的模式談戀愛、受傷、分手，然後進入下一段關係。聽起來真是讓人悲傷...... 但是事情真的只能這麼糟糕嗎？我想，我們還是有些事情能做的，只是人們往往不知道該怎麼做而已。先來看看那些批評吧！我想，成熟與不成熟的標籤，並不能夠解決問題。感情的事情，還是得回歸到感情本身，每一個人總有自己脆弱的地方，而我們妄加批評，反而使得當事人更手足無措、更受傷、以及更防衛而已。「我不是跟妳說過，怎麼樣的愛情才會幸福嗎？為什麼妳偏偏要計較這一些不重要的事情？」我氣著對她這麼說著，激動到全身顫抖了起來。「我知道啊！可是我就是做不到啊！」她也奮力的吼了回來，內心充滿了焦慮、憤怒與委屈。現在回想起來，在我們的感情後期，其實雙方都已經累了。「我好希望你能夠跟我一起走，你也能一起前進，而不是在那邊喊著要我快點過來...... 我好累......快走不動了......」她生日的那一天，她哭著在星巴克的小角落裡，無力的對我說著。分手之後，每次想到這一段，都讓我的眼淚不由自主的流了下來...... 其實，在許多時候，我們需要的不是別人告訴我們，怎麼樣是對的，怎麼樣是錯的，而是需要一個人，同理自己、傾聽自己、了解自己、鼓勵自己。在愛情裡面，成熟與不成熟，其實都得回到情緒面上，什麼樣的行為引起了什麼樣的情緒？而我們又感受到什麼？穩住自己的情緒在爭執裡面，先讓彼此冷靜下來是最重要的第一步。在那麼情緒高張的情況下，我們是很難確實傳達我們的感受的。這時候不妨告訴對方，「我現在沒辦法跟妳說了，我們靜一靜再說吧！」這一句話很重要，尤其是「我們靜一靜再說吧！」這告訴對方，我不是拒絕跟妳溝通，只是我們需要時間冷靜。這一句話，會讓彼此的不安減低不少。而穩住自己情緒的方法有很多，例如深呼吸、找朋友聊聊吐苦水、運動、聽歌哭一哭等等，轉移注意力(distraction)的方式都是不錯的方式。抓清楚界線，用「我......」開頭的語句表達了解哪一些事情是屬於自己的責任，並且把感受表達給對方。這一點很重要，因為許多人在吵架的時候會互相指責，「都是你害我所以我才生氣的啦！」、「你很雷欸！害我們看不到電影！」，這些都是指責對方的語句，往往也會讓彼此陷入John Gottman所說的那四個爭執模式中。不如改成說「當你跟其他女生出去而沒有告訴我的時候，我真的覺得很難過，很害怕你會和其他人跑掉」、「我們看不到電影，我真的很生氣！覺得很掃興！」之類的語句。抓清楚界線非常的重要，畢竟不是每一個人在另一半和異性約會的時候都會生氣，而是對你而言，對方這麼做的時候，引起了你的一些自身議題，因此產生了這些情緒 (詳細的部分可以參考我寫的這篇:http://ppt.cc/I0OV)。而要能夠做到這些，自我覺察是非常關鍵的因素。自我覺察自我覺察的意思是，我們回頭去看自己的那些想法，背後是哪一些情緒造成的。一個人因為她的另一半和異性出遊而痛罵他，可能是因為自己害怕對方拋棄自己，因此產生了一個防衛，用攻擊得語氣刺激對方。了解自己攻擊背後是害怕被拋棄之後，才能夠告訴對方自己的真實感受，而不是經過情緒防衛機轉之後產生的感受。而關於自我覺察，我又把它分成兩個階段，第一個階段是在開始覺察初期，我們往往還不是那麼熟練，可能沒辦法在情緒當下覺察，因為那個時候我們的生理反應很大，很難冷靜下來去看到底發生了什麼事情。這時候，我會建議你在冷靜下來之後，把剛剛發生的事情寫下來，並且寫寫看，裡面是經歷了哪一些情緒。久而久之，當你有了這些反應的時候，你就能告訴自己，「我現在在生氣，因為______」、「當她_______的時候，我很難過」，當你能夠在情緒當下覺察到這些時，我把它稱為自我覺察的第二階段，進到這個階段之後，我們在事情發生當下的情緒反應就不會那麼複雜了，也不會有那麼多的生理反應，漸漸能夠不去採取過去的反應習慣，而是用「我.......」的語句，表達出自己真實的感受。我想起了我的好友Testi曾和我說過，女生們都比較容易在愛情裡沒有安全感，也許是社會因素所造成的吧。我想，也只有同理心，能夠讓人們在愛情裡面更了解彼此了，人們總有自己的脆弱，而理解彼此的脆弱，使我們變得更堅強。 http://ppt.cc/Cy2K -- 我的愛情心理學blogger psydetective:http://psydetective.blogspot.tw/ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.103.231 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1422339404.A.08A.html ※ 編輯: furudelika (223.137.103.231), 01/27/2015 14:17:50 ※ 編輯: furudelika (223.137.103.231), 01/27/2015 14:19:22 ※ 編輯: furudelika (223.137.103.231), 01/27/2015 14:20:17

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eno4022

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greedyone

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KOBEDIRK

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