[心情] 因為破產,我們分手了(代po)
幫朋友代po，文長慎入。
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想再次強調 我男友是我人生當中見過最好的男人
而且我也仍然相信他是最好的男人 雖然他最後還是選擇離開了我
我卻找不到理由恨他 最主要的是 我捨不得去怨他
而且 如果你夠愛一個人 哪有辦法去恨一個人
我不是那種大愛博愛假裝人很好的女人
我說他好是因為我真的打從內心認為
高中畢業後 我考上某國立大學 自己就搬出去住了
從小到大父母寵愛沒做過什麼家事 中部小孩 想法很單純
簡單說就是個天真的公主病小孩 而且當時我最嚴重的問題是
我竟然是個相信真愛 相信王子公主故事的人
到外縣市讀書之後 一開始因為完全沒有金錢觀念
媽媽給我的生活費 我第一個禮拜就花光了 最後三個禮拜
是躺在宿舍床上 沒錢吃飯想說用睡覺就可以忘記饑餓的度過
還好這種智障行為 因為人很好的室友救濟了我 買便當給我吃
讓我平安度過第一個月 之後因為第一個月的教訓 我從此變得比較懂得理財
這些都不是重點 簡單帶過
之後大學第二學期 遇到一個臺北人學長 就像故事中我想像的劇情
我們在一起 轟轟烈烈 我也覺得他就是我的一輩子 之後在一起的兩年
他劈腿被我親手抓包就有7次（不含我睜一隻眼閉隻眼的次數）
而且幾乎每次被抓包他就會惱羞把我打一頓 有次打到我手腳全部都是淤青
我去打工 店長都沉住臉把我抓到旁邊跟我說 男人怎樣都可以 打人的絕不能要
但是因為我太愛他 又想幫他隱瞞 所以每次我都會一直解釋說是我自己跌倒的
還有總總原因 他惱羞抓住我愛貓想把他從我陽台丟下去摔死諸如此類畜生的事情
在一起滿兩年後的情人節那天 我最後一次抓到他劈腿 跟我說他忙
他摔破了碗讓我去撿 割傷手流血
其實是跑出去要約別的學妹去過情人節 那次我的心真的徹底死心了
但這不是當時毀了我的理由 而是這件事情發生後不久
我媽媽跟我說 我爸劈腿了六年 在外面養小女人 瞞了全部人六年 最後還敢大言不慚地講
跟我媽說 “當初是你自己選擇要把重心放在小孩上 所以我這樣子情有可原”
同時被最相信的家庭還有我腦殘相信的真愛同時背叛後
當時大三的我 完全崩壞 當時慘到說 我好姐妹看我那鬼樣子
都紛紛討論說...看完那樣的我 以後誰還敢談戀愛
之後我完全變了一個人 外表 個性
我外表看起來非常年輕 高中的時候穿水手服 婆婆媽媽還會問我是哪個國小的
到大學 看起來還是像個高中生一樣
但是那時候因為內心全部毀滅 害怕別人傷害我
我把自己頭髮染成白金色 穿舌環 看起來就是一個看起來蠻有殺氣的太妹
當時我的想法很簡單 我想故意把自己用的很難以接近 讓別人害怕不敢接近我
這樣我就不會再受到傷害 大學三四年 我雖然變的個性孤僻又愛玩
但是我該做的事情我還是按部就班 大學學分在大三就額滿可以畢業
那兩年 交了很多好朋友 因為我個性是個很義氣 挺朋友挺到底的人
所以在我旁邊的左右手 很多都是自願且崇拜的跟在我旁邊
每次去夜店我開包都是爆滿 而且認識很多人 每個來包廂都會來跟我敬酒稱我“姐”自輩
南北的夜店都是熟到自由進出 不用錢 且招待無限的地步 整個就是稱王的地步
但其實我很清楚 在我身邊雖然很多朋友 但大部份都是酒肉朋友
而且其實我很空虛 因為這也不是我想要的生活 只是把自己塑造成一個
假裝很開心 難以接近 雖然大家都疼你捧你 但這都不是我想要的
所以最後大學畢業後 我申請了加拿大的學校
拋開了台灣所有一切 其實一方面也是想逃離那個傷害我的地方
當初想法純粹是想到國外學習獨立 一方面認真思考 我人生到底是想要什麼
到國外後每天都很認真讀書 是真的變很獨立 也認識很多朋友
有了不一樣的生活 隨然還是難掩我那個太妹氣息 但至少也變成個比較有目標的太妹
被劈腿分手之後時間就這樣過了兩年 這兩年來 我沒有交過男朋友
雖然追求者眾多 我因為自己的不相信人 每個都被我打槍 且我沒有把感情放在眼裡
當時朋友都知道 我是個把感情視為糞土之人
而且我當時想法是真的覺得我要拼事業到30歲前都不交男友不談感情
我剛出國的第一個月 就認識了一個台灣華僑
但因為總是有人會加我facebook 我並不以為意
簡稱他為Ｃ帥（因為我個人認為他很帥 純粹情人眼裡出西施）
雖然我常po文他會回復 但都不是什麼特別一出驚人的回復
所以我完全都沒有放在心上 甚至那時候以為他是個想認識我的女生
在認識的第三個月 他邀請我去他們大學的一個社團活動
他在加拿大讀一所相當知名的大學 並且在那個大學有個台灣人社團
基本上就是台灣人每個月定期聚在一起 並且玩團康活動互相認識的社團
其實我不是個愛參加團康活動的人
雖然我大學專業是水上活動（救生員 衝浪 滑水那種）
但是我對陸地活動並不擅長 走路幾乎每天連走平地都會跌倒
那是我第一次跟他的見面
他是個風度翩翩 有禮貌又很會交際且有教養的人
所以對他就有個印象 活動結束後我們也就沒有在特別聯絡
雖然三不五時他會跟我在網路上聊個天 但是我其實有酗酒習慣
所以我半夜就算在網路上跟人聊過天 隔天我也會全部忘記
就這樣過了半年 雖然中途他有偶爾約我出去團體活動 但是因為我對男人的敵意
一直都是以假裝很忙推掉 直到我第一次在加拿大生日要辦生日派對的時候
那次我約了很多各國朋友辦趴 他也來了 帶了個小禮物
我在趴踢上才第一次很認真地跟他聊天 雖然那次趴踢上來了很多各國的帥哥
但我的目光完全只有在他身上 很認真地跟他聊了很多
那時還讓我被朋友碎念 說我是party主角 卻整場都沒有在招呼大家
完全焦點都一個台灣男生在聊天
之後我們就比較常聯絡 常常用簡訊在聊天
很難說出他吸引我的原因 我覺得就是因為他整個人散發的氣質
給我一種 他是個單純 且對世界充滿樂觀想法 有衝勁的人
所以生日隔了一個月之後我們單獨出去第一次吃了飯
吃完飯之後因為我喝了點小酒 竟然就鼓起勇氣親了他的臉頰
然後就跑去坐車回家了 雖然還因為頭太暈坐錯車花了三倍時間才回到家
之後我們每天都聊天 他第一次說他想我的時候 我正在上班
爽到我像個瘋子一樣在餐廳裡狂笑瘋狂的搥牆壁
當時在場的國外客人應該都覺得我是瘋子吧
只是雖然都蠻曖昧的 但是因為我的自我保護模式未解除
他一直遲遲無法得知我對他的感覺還態度是什麼（另一方面說他是個遲鈍的木頭）
直到我們一起相約要去美國玩 因為一台車可以做五個人
所以我順便約了我幾個好姐妹跟我一起同行
去美國之前 我們簡單舉辦一個行前說明會
（其實就是一起吃個飯）
當時我姐妹都知道我早就暗戀他很久了 所以在Ｃ帥來之後
他們一直非常明顯的暗示Ｃ帥 我有多喜歡他
所以吃完飯之後 平常木訥的Ｃ帥竟然自己主動說他想來我家喝個小酒
我當時心裡當然暗爽到爆 但是還是假裝非常平靜 就跟平常一樣朋友一起喝喝酒
回到家之後 我姐妹們非常識相的就都閃了
只留下我跟他 接下來發生了什麼事情
簡單說就是我把他吃了
這是我人生中第一次的主動 而且沒有後悔過 我也不怕講出實情
（而且事發之後過了一年 我才知道那一晚 是他第一次 因為他的自尊心 他一直害羞不敢
講）
忘了提 他比我小四歲 但是我沒有吃未成年 他那年剛好成年了
但是我跟他走在一起 路人都會覺得他年紀比我大
不是因為他看起來很老 是因為我看起來太幼齒
他知道我以前受過傷害怕感情所以遲遲不敢有所正式表示
當時我們住的非常遠 他住在白人區
而我因為不想跟家裡拿錢 為了省錢 我住在非常可怕的印度區一棟老房的地下室小房間
但是房租便宜 可以讓我自己handle我的生活費
我跟他家距離非常遠 他卻願意常常下課就搭車快一小時跑來我家跟我擠單人床
最後我們在一個非常破舊的小房子 非常怪異的時間 我正在發呆時
他突然跟我說...寶貝 我們在一起吧
我那時候真的沒做假 我差點昏倒了 不是因為不愛他
而是因為不相信怎麼有人會在那麼奇怪的時間告白
心臟怦怦跳到差點炸掉 就是那種傳說小鹿亂撞的感覺
我回他的第一句話是..等我一下 我現在不能呼吸
之後我們在一起的隔天他就飛回台灣兩個月過暑假
因為我要省機票錢 所以就自己待在加拿大乖乖等他回來
那兩個月 我們每天都會視訊五六個小時
因為時差十多個小時 我每天都會特別早起哄他睡覺
然後看著他睡覺的英姿欣賞了好幾個小時
才會出去上班 晚上也會特別晚睡 等他起床跟他說早安才會去睡
兩個月後他回來後 百般求我搬去跟他住
但因為過去受的傷 我拒絕他了很多次 最後我還是抱著恐懼的心搬過去了
搬過去之後我才意識到他家有錢的程度 不是我們一般人可以理解
幾百坪的豪宅 高級轎車 因為他一直都很低調 而且老娘也不是愛他的錢
讓當時我的室友跟我說
Ｃ帥真的有夠扯 家裡住那麼高級 卻每天坐那麼遠的車跑來跟你擠潮濕的地下室單人床
他是一個很貼心脾氣很好的人 我搬過去之後 他把我當自己的家人
他總跟我說 我家就是你家 所以我有權利決定所有的事情
我們每天住在一起 過著非常幸福的生活 也一起去了很多地方玩
我為了他也完全地改變了
他希望我把頭髮染回黑色 我沒有怨言就把頭髮染回黑色
他希望我拔舌環 我也就當場就馬上拔掉
這些是連我老媽都沒有辦法改變我的事情 我出了名的固執
還有很多他不喜歡我的惡習 我都依依努力地在改變
慢慢的 我變回了最當初的那個單純的我
直到去年七月某個晚上 他媽媽接到了緊急電話
隔天早上從加拿大飛回中國
他們家是台商 在中國有非常大的事業
但是因為近年來受到許多迫害 對台商更是趕盡殺絕
才短短幾個月時間 他們家從什麼都有到什麼都沒有
欠下來的錢 可能對我們一般人來講 是幾百輩子都賺不到的天文數字
雖然這樣子 我男友還是總在所有人面前裝作很堅強
對他來講 我是他當時唯一的依靠 我真的很捨不得他
在他父母在中國被債主綁架 不知道生死被綁去哪的那幾個月
我男友非常愛面子 在外人面前多堅強就可以裝作多堅強
但是回到房間 他會把他最脆弱崩潰的那面顯現出來
之後他家裡所有房子和所有可以變賣的財產都賣了
也遠遠還不完那筆天文數字
這一年來 我也很努力的做了一切 陪在他身邊
其實他真的很辛苦 一個大少爺 什麼都沒有了
他其實心裡比誰都還要辛苦
我男友其實沒有任何生活機能的能力
他家一直都有傭人在做任何事情 所以他才是真正那個含金湯匙長大的人
以至於之後他家破產後 所有家事 家裡大大小小的事情都是我在幫他打理
他連剪指甲 挖耳屎 回到家裡要把臭衣服丟進洗衣籃這些事情 都不知道要怎麼做
其實我也只是因為疼他 而且我有信心我可以一輩子寵愛他
所以任何事情 我都是無怨無悔地在為他處理
他也很努力 他為了希望能回台灣陪我 一整年都非常認真的在讀書
要把平均拼到70分才能交換學生回台灣一年 只是因為他想要回來陪我
這樣子陪伴他照顧他直到今年五月 因為我的簽證真的到期了
無論如何我一定要先回台灣 他因為家也賣掉了
只能住在一個朋友家的地下室 生活環境非常困苦
我很不捨 但是因為再不回台灣我會被加拿大封殺
所以百般不捨的就先回台灣了
為了想幫他分擔壓力 我回台灣短短十天就找到工作
在外商公司當個國外業務的工作 想說要好好努力賺錢
這樣子他回來了 就算他身上沒有錢 還有我 可以給他依靠
雖然我是中部人 但是媽媽也有在臺北買房子
所以他回來台灣 住在我臺北的家 靠著我工作的錢
一定可以撐下去的 他也笑著說 我們回台灣一定會過著更好的生活
一切聽起來都很完美
其實我真的不知道我回台灣後的這兩個月
他獨自在加拿大自己到底過著怎麼樣的生活
我還是一樣每天打給他 只是那時候因為我因為工作很忙
他每次跟我說他壓力大到快崩潰了 我並沒有太多心力去哄他
只是告訴他要堅強 我在台灣等他回來 我把一切事情都處理好了
不管是房子 機車和錢 我也很努力省吃儉用 想說等她回來要給他過好日子
七月他終於回來了 我真的好開心 也去桃園機場接機
看到他我就像偶像劇劇情那樣 衝過去緊緊抱住他 猛親猛抱的
一開始回來前幾天他都很正常 我們一起住在臺北
我每天早上去工作 他先處理他自己的事情
直到突然接到家裡電話 跟我說他有急事 一定要馬上回高雄
他跟我說好他兩個禮拜後就會回來了 我也不疑有他
之後他就這樣消失了三個禮拜...我怎麼找都找不到人
那三個禮拜 應該是我最難熬的時間吧 不吃不喝也睡不著
前兩個禮拜 我知道他一定在忙 所以也不敢吵他
但到第三個禮拜 我像發了瘋一樣
但是怎麼找就是找不到 我覺得自己像瘋子一樣
還一直懷疑他是不是被綁架了
我上班的時候 其實精神都快崩潰了 擔心他
真的快承受不住時 還躲到印表機後面哭
直到三個禮拜後 他出現了
他說這三個禮拜 前兩個禮拜他在佛光山打禪禪修（他是個虔誠的佛教徒）
最後一個禮拜 其中一天他自己一個人跑去深山住想事情 之後偷偷回臺北了
也不跟我說 偷偷躲去他臺北的好兄弟家
他再次出現在我面前時 完全已經不是我當時認識的那個人
眼神空洞 像靈魂出竅一樣 （我真的一度以為他是被附身了）
他回來跟我說他要分手 還講了一些可怕的話想把我氣走
說他是個很爛的人 過去他對我講的那些承諾只是騙我的
叫我離開他 去找更好的人...
但是 他實在太小看我對他的愛了 我雖然哭了30秒 隨即爬回他的身邊
跟他說我不在意 他是怎麼樣的人我都可以接受
他瞪大眼睛看著我跟我說 你不是最討厭騙你的人 你為什麼要這樣
我回他說 因為我對你的愛 勝過於一切 我真的不在意
之後他聽完之後 突然大崩潰 開始狂哭 才開始說實話
他說他真的不想耽誤我 現在的他 已經沒有能力可以給我任何東西
他想出去闖一闖 想靠自己的能力 闖出一片天 但是我在旁邊 他沒有辦法
我努力的求了他一整個晚上 才讓他有點心軟
暫時把這問題緩一緩 先陪在我旁邊 我們再好好努力想想
這是兩個禮拜前的事情 這兩個禮拜 我還是很努力對他好
情人節我知道他沒有錢 我帶他去吃了王品 想讓他開心
雖然工作累 我儘量擠出時間和力氣陪他 只想讓他知道我有多愛他
但這兩個禮拜 雖然他陪在我身邊 但是就像是個沒有靈魂的人
總是看著天空 每次接到家裡的電話後 都變得很沈重
但他不再像以前一樣 把我當成他的依靠 而是努力的把我往外推
什麼事情也都不再跟我說 我每天總是在想 我到底該怎麼做
他才會回到以前 至少事情會跟我分享 我可以為他分擔憂愁
但是 他只是努力地離我越來越遠
直到上禮拜五 我努力的策劃了一個花蓮行
從禮拜日到禮拜二 三天兩夜的行程 我把車票和房間都買好了
也跟他說 他也說好
只是當我開心的禮拜五晚上回到家 他還是一樣 不在家
從他回來之後 他已經完全不像以前的他
每天我下班回來他都不在家 也不會跟我說他去哪裡
而且他身上根本就沒有錢 我真的不知道他會跑去哪裡
以前在國外 每天下課他就會趕快跑回家 看晚上我們要一起出去吃飯不管如何都會陪我
而且上禮拜五晚上 我跟加拿大認識的朋友說好要去唱歌
雖然我已經戒酒很久了 但是這些日子以來的壓力和忍住的悲傷
我朋友都看得出來 跟我說 你就什麼都不要想 就喝吧
其實我也沒有喝很多 大概三罐
最後我跟他說了我在哪裡 他來接我
但是他來了之後 雖然在我朋友面前他裝作很正常 但是對我 還是冷淡
我真的很難過 所以唱完歌走回捷運站的時候
他一直跟我朋友講話不理我 我因為一時情緒來
就開始往前跑 我朋友叫他來追我
他來追我的時候 在復興北和市民大道那路口拉住我
只是不穩我跌倒了 禮拜五晚上是路人很多的時候
我忍不住的哭了 我知道我讓他丟臉了
之後他就消失了 到了禮拜六晚上 他傳訊息跟我說
叫我把花蓮的行程退了吧 然後希望我以後好好過生活
我知道 是我自己毀了這段感情的
他已經夠脆弱了 我還這樣不成熟
我們這樣 快兩年的感情 就這樣被我毀了
我自己一個人 躲到沒有人找的到我的地方 慢慢沈思
其實我很清楚 我不管怎麼努力都挽回不了他了
但是 我也真的想不通我到底從哪裡開始做錯了
感情....不是兩個人遇到挫折要一起面對嗎
他選擇一個最不好的方式 用逃避結束了一切
雖然 我不相信感情 但我真的相信他
我從來沒有見過一個那麼單純 認真的男人
朋友的意見很兩極 女生朋友都會認為 他對你那個態度一定是不愛你了
男生朋友會認為 他是不想拖累你 才硬把你推走
其實不管身邊朋友怎麼講 這段感情我是等定了....
雖然知道這是條不歸路 因為他會不會回來 未來會遇到什麼事情
沒有人可以保證
但是 這是我的感情 我想相信我自己
不管最後我等了多久 等到心死了
不管最後 他有沒有回來 至少我不會後悔
我還是相信他是世界上最好的男人
我相信當初他的付出 他的所言不假
我知道我和他已經回不到以前了
但是閉上眼睛 想起的都是回憶 他的笑 他的撒嬌 他的脆弱 他的純真
沒有人願意自己家裡發生這樣的巨變 他承受的痛苦絕對比我多
但是每當想起他 一個大少爺 不會做家事 不知道怎麼照顧起居
以後他衣服髒了該怎麼辦 沒有人在照顧他 我知道他會自己學會長大
但是 想到他必須承受那些痛苦 想了心裡就好痛
好捨不得他的一切
但是現在的我 什麼都不是了
我不知道他會不會回來
但是我會努力 等他回來
就算最後這是一場空 至少他曾經給我人生最美好回憶
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