Re: [心情] 跟女友講話要戰戰兢兢很累...隨時會爆
看板Boy-Girl (男女)作者sundaysunday (XXXDDD)時間14年前 (2011/04/19 07:26)推噓118(118推 0噓 34→)留言152則, 113人參與討論串1/1
本來要睡了，但是越想越覺得你女友跟我之前好像，
不來回一下我睡不著，所以還是爬起來回文了XD
前面恕刪
: --------------------------------------------------------------------
: 但最近常跟我女友摩擦下，我真的懷疑我這樣的低聲下氣，真的拿熱臉貼人家冷屁股
: 真的覺得"還沒要打王(見爸爸)，就被路上埋的地雷炸死了..."，無力感很重
: 有時電話閒聊，講到一些他不開心的，就無預警爆開!!!
: 他嘴巴會一直說 隨便啦 我又沒不爽!!
: 但我絕對可以肯定，她那顆地雷又炸開了!!只差沒核爆
: 以今天為例 她說她早就不爽我說"誰知道你啊!!"，但我印象我不常說=.=
: 他的解讀是說我都不信任他
:
我們先來了解一下，原po女友腦中到底在想些甚麼，為什麼會造成暴氣的結果呢？
先了解原因，才能對症下藥。
先說一下，我只能從原po這篇的敘述知道你和你女友的一些想法，
有些地方也許是我自己腦補，如果不對的地方可以反駁我。
以我為例，我在小時候常被我媽指責，導致我長大後對別人的話語很敏感，
如果別人有稍微使用比較非理性的態度說出我不對的地方
（例如嘲諷、有不耐煩的樣子，或是語尾加個"啦"、或是你"都是"怎樣怎樣..），
我就會覺得別人在攻擊我，
而且也許在潛意識覺得是攻擊我"這個人"，也就是我的"存在價值"的部分。
之所以會有這樣的連結，是因為從小常被指責，所以潛意識裡覺得自己不管怎麼做，
在"媽媽心中"都是一個很差的人，也就是我根本沒有存在的價值，
對自己會有自卑感，無法建立起自己的自信心。
結果長大以後在腦中的連結就變成：
別人用比較非理性的態度說我的不是->在攻擊我（否定我的存在價值->
我是一無是處的人->我要"奮力"捍衛我的存在價值）-> "暴氣"
（括號是我推測為潛意識作用的部分，參考一點點心理醫生的說法）
換句話說，以我看原po的一些敘述中，
我猜測原po女友的情形跟我很像，從小常被指責，
長大後與你相處，她可能是覺得你的話語否定了她的存在價值
（即使你並沒有這個意思，是她腦補+潛意識影響的結果），
所以他是一個一無是處的人，她就會為了她的存在價值而奮戰，
所以她才會反應很大，以生氣來反擊你。
回到"誰知道你啊!!"這句話，
其實如果是我聽到這句話，我也會解讀成你不信任我..
這也不算是原po的錯，這是一種自動的連結。
我呢，也許是因為小時候常被莫明其妙指責，所以覺得沒有人相信自己，
結果變成很希望別人相信自己。
但是麻煩的地方也在於因為對話語很敏感（"誰知道你啊!!"這句有"啊!!"），
而且又常被指責，
所以對於別人的話語，常會解讀為負面的意涵，
希望別人相信自己+解讀話語為負面的意涵，就會把別人的意思解讀錯誤。
也就是你說：
誰知道你啊!!->你的意思是"我哪會知道你突然有事情就忘記我了，我無法預測"
結果她解讀成：
誰知道你（偷偷的跑去做甚麼偷雞摸狗亂七八糟的事情，搞不好還跑去跟男人怎樣）啊!!
也許沒有那麼嚴重的腦補，但是總之就是會解讀成負面的，
所以她經過這樣的轉換，就覺得你在指責她、你不信任她，
換句話說又否定了她的存在價值，後面的連結方式請參考上面，自己接XD
但是我跟她解釋 說是我認為你的這行為不在我預料之內 or 或是怎麼會發生麼蝦的事
: ex:1.他說他膚面膜敷到睡著
: 2.或是打電話給我，然後沒說話，結果他說他忘記它已經按撥話鍵，
: 然後開始跟朋友聊天或MSN 看網拍，電話那頭的我被晾在那邊
: 3.常常把手機搞到沒電，明明有重要的事，又不是不知道
: 所以"誰知道你啊!!"，或許帶點無奈
: 又或許就像是唐牛說的"真的猜不透你"
: 但他解讀"我不信任他"?? 然後就爆開了
: 然後扯說我上次也莫名其妙爆...
: 那次要去他們家附近出遊
: 因為我身上帶不少現金，我就問了他"車站附近有沒有中國信託，或可以存錢的小7"
: 然後他在公開場合說"你帶很多錢在身上喔!?"
基本上，會這樣說就是"白目"，也就是不明白社會運作的一些潛規則。
不得不說，我以前真的很白目..
後來我意識到自己的白目，經過反省並回憶，
問題還是出在"常被指責"這件事情。
因為我媽情緒喜怒無常，我常常很怕又被莫名指責，
所以很多精力都花在"避免我媽生氣"上面，
而且我媽的一些"非"常人的反應也變成我不知不覺學起來的"待人處事的反應"，
結果變成我 沒有精力去了解一般正常的潛規則+學到錯誤的待人處事方法，
長大以後就成為一個白目的人..可謂白目養成計劃~
根據以上推測，原po女友之所以白目也不是不可理解的。
至於你女友生氣這方面...跟前面說的一樣，
我想是她又覺得她的存在價值被否定了。
而且她應該沒有太多意識到自己是一個白目的人，
因為她不太了解社會有許多的潛規則
（有錢不要講太大聲，否則突然有人心生歹念，可能錢就被偷走搶走之類的）
也許她"知道"這些，但她不夠"了解"，
沒有真正認識到這個問題可能造成的後果。
其實，你女友應該是算單純的..心機重的不會隨便暴氣，也不會白目。
好啦我在說我自己單純XDDD
如上所述，我很希望別人相信我，而我自己對別人呢？
我會覺得，我相信別人，別人就會相信我，人是善良的..這樣（現在不會這麼覺得XD），
所以剛剛那個錢的問題，如果她像我一樣這麼想，
就建立在她對別人的信任和自己的白目上，
所以她會覺得她講這樣又沒甚麼（大家都很善良+對這個社會只有淺薄的認識），
為什麼你要這樣就指責她？否定她的存在價值？（一直打這幾個字我都煩了）
: 我覺得這種事不適合在公開場合講，人家說錢財不露白，所以慎重的跟他說這樣不好!
: 總之他覺得我莫名其妙 找碴。是我問他的...但我明明是問有沒有中國信託or小7= =??
: 雖然有相關性，但是這也算是答非所問吧~
: 我就說你問有沒有屈臣氏，我也不能在公眾場合說"你大姨媽來喔?找衛生棉"
: 但他強烈覺得我找他碴?? 我可以因為他說"你帶很多錢在身上喔"糾正他
: 他為什麼不能因為"誰知道你啊!!"爆氣...然後說我難橋，不懂我...(^%(*
: 然後說她不想再講這件事?? ㄝ 這不是他提起的?
: 我是覺得我自己很簡單，我也不知道他還覺得我哪裡難懂
: 他常常說"煩耶" "吵死了..." 我早就跟他說，這些話聽起來頗刺耳，不喜歡
: 手機不要搞到沒電找不到人... 不要跟我講電話，人在神遊(這點最近有改)...
: 不要太晚沒回家，去同事家 但女孩子搞到半夜1點才回家不好(有2次紀錄，另一次約11點)
: 我也一開始說明白的規則!!
: 反正他就常常擺出 我就是這樣不行啊，我就是愛說"煩耶" "吵死了..."
: 我是覺得我的雷都放在那邊給你看了!!講清楚說明白，你硬要踩，爆了不能怪我吧
: 或是一些大家都知道的道理，錢財不露白，我跟他說這不OK，就爆?
: 但我有時候跟他聊天，放鬆心情也不行
: 像今天 在我眼裡莫名其妙的爆點，三不五時就在發生
: 我真的覺得要跟他講話要戰戰兢兢，我真的很累...
: 我總覺得他對越親近的人越不好。
: 有時候他媽媽找他，或許他在忙，他會跟她媽說"你很煩耶"
: 雖然他爸沒有接受我，但有時候在電話這頭的我 聽到她爸念個他幾句，他也回"煩耶"
: 但她對待同事 同學 朋友 甚至在外面的店家，吃了虧
: 卻半聲不敢吭。也只能跟我抱怨...我不介意當她的情緒垃圾桶
: 但我是覺得怎麼可以對 越是親近的人越是不耐煩 越是說出令人心寒的話，甚至誤解
: 這不大適當吧...
: 我覺得奇怪的爆點再一個
: 之前也一次他原本說他想買COACH包，存錢 我也說我可以贊助他
: 忽然某天她逛街買了一個2~3K的包。事後跟我。
: 我就說你可以存多一點錢買一個好一點，可以背久一點
: 而不是中間看到喜歡的就買，不把錢花在刀口 買了一堆好幾個 這樣會沒辦法達到目標
: 結果那個包，用了幾天果然有些破損送修...
: 我不是要批判 他的消費型態。
: 只是他不會因為他花了2~3K買了包，就可以削減他想買COACH包的慾望，慾望會一直存在
: 然後就會進入無限迴圈，然後又會一直想買，搞得他很痛苦
: 我只是說在有限的資金下，要做最適合的運用。不然永遠無法滿足...
: 結果她又爆了!!!他說我看不起她用便宜的包包??
: 這個帽子扣的真不小!我幾百元的包包也不是沒有，而且2K以上的包包。我3年才買1次
: 他前幾個月就買了PORTER，現在又買這個包，到底啥時他才存的到自己想要的包包哩?
: 我只是認為不要買了好幾個，卻不是自己最想要的。"有目的的省錢"
: 畢竟我們社會新鮮人，存款也不多，總要克制自己的慾望。
: 不然常常有該花的地方，或真的想要的東西 才發現 預算被之前的自己花光了
: 聽他小的時候，就喜歡買一堆髮飾 等小東西，但積沙成塔呀...
: 後來他就一直跳針，一直說 我看不起她買的東西...
: 講了這麼多，又臭又長
: 我是覺得跟他說話真的非得要非常小心，戰戰兢兢
: 已經交往這麼久，還是踩到覺得不可思議的雷，讓我覺得很累 難道真的要相敬如賓...
: 他父親那邊，已經如此棘手了。要我如何有信心可以走到那關呀...
: 還沒到那裡，早就自爆了!!
: 或許我沒那個好脾氣，我能做的只是容忍，不是包容...看起來會越來越痛苦...
: 是不是應該...
: 發洩完畢，要鞭我也OK，我虛心受教
包包的問題也是同上面的分析，因為你事前有叫她不要先買，
事後包包有點小毛病，她覺得你就拿這個來對她說教，
一副"看吧!我早就說過了你還不聽"的樣子（我想這句話她有自己腦補進去的機率很大），
好像你都是對的，你是先知，還在那邊嗆她，說她都是錯的，
"沒那個錢就不要買那個包包"（同樣腦補），
還說她"永遠無法滿足"，是個貪得無厭的女人（腦補腦補太補了）
所以她又覺得她被指責啦~
（順便該一下，目前我的任一個包包都還沒買超過一千元..現在沒在賺錢不敢買XD）
好了，終於到了最後，
這種敏感、自卑、白目，容易對親近的人暴氣的女人，
其實內心很單純、善良、相信別人，
渴望別人的認同、信任和愛，想討好別人，
卻老是因為對別人話語錯誤的解讀而對別人做出錯誤的反應，
導致把別人越推越遠，
像刺蝟一樣，雖然渴望擁抱，但是卻又把接近他的人刺傷（有點想哭耶我）
也把自己刺傷，結果只能自己在黑暗中孤獨的一邊哭泣一邊舔拭傷口，
不斷重複刺傷別人也刺傷自己，又暴氣又哭泣又後悔的循環..
到底該怎麼辦呢？
基本上，你也是可以認為，
以下的行為應該是父母才做得到的事情，
也是父母本來就應該做的事情，
你沒有這個義務去幫助她走出童年創傷，太累了，
這個我完全可以理解。
所以要不要這樣做，就看你自己，我不會覺得你不這樣是不對的，
這本來就是很艱辛的一件事。
只是以我的經驗來說，我真的很感謝我男友的支持和包容，
也感謝我自己有願意改進的想法，以及努力認識自己、改變自己，
才能慢慢的走出這些陰霾。
＊自卑部分的可能解決辦法
其實，我男友從一開始就很常稱讚我XDD
不知道是他覺得我對自己有自卑感還是誤打誤撞，
他就很愛稱讚我很可愛，我也不知道為甚麼XDD
大概是因為很愛我吧 >///< （不小心放閃真拍謝;p）
然後，雖然我一開始覺得很彆扭，也不太相信自己很好，
但是後來就習慣了，還會自己稱讚自己，或是開玩笑的逼我男友稱讚我XDDD
這讓我覺得跟我男友在一起很自在，因為他覺得我很好，很信任我。
但是這沒有完全解決我的問題，因為我在內心深處並不覺得自己哪裡好。
是我後來發現，原來有些外國父母對自己的小孩，
是無條件的稱讚他，不是因為小孩做了甚麼或沒做甚麼，
而是覺得他的小孩本來就是最好的、最棒的，獨一無二。
我就想，為什麼？？？？？？？（我腦袋瓜裡的問號真的很多）
沒有甚麼理由，憑甚麼他就是最好的、最棒的？到底憑甚麼？？？
WHY!!!!!!!!!!!????????????
我搞不懂。
搞不懂就算了，那我呢？
我不需要做甚麼或沒做甚麼，
我也就是最好、最棒的嗎？
如果他一出生就可以是最好、最棒的，
那我做了很多好事，我有很多優點，為什麼我不可以是最好的、最棒的？
所以我就開始告訴自己，我不用做甚麼或沒做甚麼，
我本來就是最好、最棒的，獨一無二的！
但一開始這樣對自己說，我覺得好彆扭，我不能相信耶！
我不能相信自己很好！
好吧，所以我還是找了一些輔助。
我就開始慢慢的想自己有哪些優點，
例如：我有現在很多人沒有的溫暖、善良、細膩、單純、熱心，
我很為別人著想，別人需要甚麼我幾乎都會察覺、
我會幫助人，有時會講義氣到盲目的地步、
我不會占別人便宜，欠人錢會想趕快還，
覺得欠得理所當然還拿出來說卻又不想趕快主動還的人實在不要臉、
我不會去害人，也不會到處說別人壞話..等等，
努力的多想一想，就慢慢的建立起自己的自信了。
所以，我覺得也許你可以灌輸她這個觀念，
也就是"不管她怎麼做，她永遠都是最好的、最棒的"，
並且可以協助她列出她自己的優點，越多越好，
不要去想缺點的部分，
讓她想想自己是一個很好的人，
建立起她的自信。
當然這也要她願意去這樣想、願意配合，才可能有效..
＊白目部分的可能解決辦法
這方面是有關於她對於社會潛規則的學習不夠，
如果原po願意，可以先間接的暗示她有白目的傾向，
例如跟她說"你剛剛那樣說，大家好像臉色怪怪的"，然後她問"有嗎？"，
你就說"好像有，不然你下次可以觀察一下大家的表情看看"，
不要告訴她為甚麼，因為你告訴她為甚麼，她可能會覺得你在指責她。
讓她自己去觀察到這種情形，去思考為什麼會這樣。
如果她有來問你，你再說出你的"推測"，
好像是跟她一起推理的感覺，她就不會覺得你在指責她，
但藉由這樣的方式，可能可以讓她自己能夠去觀察、思考，
慢慢認識到自己這樣說話可能不太適當。
然後你可以在某些場合，假裝不經意的示範正確的說話，
確認你的示範她會看到，藉此引導她學習。
如果她已經認識到自己的白目、反省過，
她應該會注意到，原來你這樣說才比較恰當，
她以後就知道該怎麼說話了。
以上只是舉例，針對行為上的白目或其他情況不會是完全都一樣的做法，
但是基本邏輯是一樣的：
1.引導她發現情況不太對勁、
2.給她一點提示讓她自己去思考、
3.陪著她一起推理、
4.有機會可以不經意的示範給她看，
我想只要開啟了她腦袋的運作，應該就會慢慢的改進了。
＊敏感和容易暴氣的可能解決辦法：
這個部分牽涉到解讀別人話語和情緒管理的問題，真的很困難..
但如果依照白目部分的解決辦法，
應該可以解決一些解讀方面的問題。
至於容易覺得別人的話帶有負面涵義，
可能原po可以使用XYZ方法（上網查應該有正確名稱和做法，我有點累了XD），
記得應該是跟她說：
因為你X的事情，所以我有Y的感受，
我希望你能夠用Z的方式來解決這個問題，應該會比較好。
這樣子也許她比較不會覺得你在指責她吧！
另外就是我說的，有時候可以裝可憐，
可以說妳這樣突然生氣我會嚇到，我覺得只是小事情嘛..哭哭
然後躲在角落畫圈圈XDD
我男友之前有時候就這樣對我，我就會有點心軟啦~
然後就會有點開始反省自己。
但常用亂用的話，會讓我覺得你裝甚麼可憐，
是我欺負你嗎！你都好人我是壞人囉！反而更氣XDD
大概就是這樣，這些方法需要原po的支持與包容、理性又感性的勸說，
以成熟的方式來引導、間接再教育 原po女友，
過程也會漫長又艱辛，
但...我想應該是有效啦XDDD
父母爺奶那一關，又是另一回事了..
其實是分了比較快= =但我不是真的要勸分啦！
就看你自己的意願囉~
也是可以慢慢試試看，覺得真的受不了、無法改善再說。
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我之前是真的很恨我媽..
會覺得如果她好好的教我社會的潛規則、教我正確的反應，
我就不會走的那麼跌跌撞撞。
後來恨久了發現恨也沒用，只是傷到自己而已，
不如把恨的能量轉變成改進自己的動力，
還比較有建設性。
而且就我的觀察，她也有慢慢在改善，
所以就不恨了~只是還是會記得啦XD
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好啦 我想起來我是在EQ這本書看到的XDD
"最早提倡良性溝通法的海姆˙季諾(Haim Ginott)認為最佳的抱怨模式是XYZ；
因為你的X行為，讓我產生Y感受，我希望的是你能改正的是Z行為(EQ, 1996, p.168)。"
這本書比較理論，但是可以讓自己了解自己為什麼會有一些反應，
可以試著閱讀看看~不過有點厚喔~
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:)
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旁邊的人覺得很累，但自己陷在裡面不會這麼覺得齁~
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謝謝你^^ 結果為了回文我晚上沒睡= =然後從早上八點睡到下午兩點半..XD
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遇到好男友是很幸運..但是不完全是他的功勞呀XD
我有一些經歷沒有在這篇說出來，例如因為這樣的個性被朋友討厭，
被在背後集體說壞話，另外還遭到覺得是超級好朋友的人的背叛。
老實說，這些經歷才是促使我改變的動機。
我在遇到現在的男友前，就開始慢慢的自我改變囉！
我也說過，我很感謝我自己，有這個意願去改變，
然後又很幸運遇到包容我的男友，
不然不管遇到甚麼人，都很難改變的呀！
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請^^
我不是耶~雖然我有想過要考心理系，但是那時看過介紹，
好像比較要求數學、理化等科目...所以我就放棄了XDD
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應板友要求，將其推文修掉:)
※ 編輯: sundaysunday 來自: 118.167.233.252 (04/20 22:56)
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