[閒聊] Aromantic homosexual?

看板Asexual (無性戀)作者amyvivian (燕子)時間3年前 (2021/06/21 01:50)推噓19(19推 0噓 39→)

留言58則, 3人參與討論串1/1

大家好，沒有自介過的我第一次發文。其實本來很想自介......但是一打就太鉅細靡遺，覺得不妥就作罷了。簡單來說的我是這樣子的...... 因為和青春期的同學格格不入，從高中開始漸漸有種自己可能不是異性戀的自覺。但因為似乎也不是同性戀，最後還是相信自己有一天會像大多數人那樣遇到喜歡的異性。但是真正被異性追求時卻不是很好的體驗。自己很想和對方當朋友，覺得真正的情誼應該建立在友情和互相了解上。但是對方卻用一種對待「追求的對象」的方式在對待我，想要綁住我，或者讓我感動(?) 雖然只是一兩次的約會而已，但是我發現自己完全無法理解這種互動模式。後來因為這兩三年社會熱烈討論同婚議題，加上當時香港女歌手自殺事件，我突然意識到，同性的結婚是一件可能且現實的事..... 在20後半的階段，第一次感受到我對於女性之間的戀愛和性的關係有很濃厚的興趣。具體來說，我唯一確定的是自衛時從「機械性」的習慣變成有一種「愉悅」的感覺。但實際上我沒有喜歡的對象，性幻想也很模糊，只是對女性產生了一種官能上的吸引..... . 這使得我和女生朋友太靠近會覺得害羞。有一段時間我甚至不太敢和女生朋友見面。這兩三年來，我在探索性向的期間遭遇了很多挫折感。其中一件造成挫折感的事是，我第一個「出櫃」對象在刪我好友之前留的訊息。他(生理上是女性)說：「不要把我拉進你的粉紅泡泡」「祝福你交到女朋友」本來我以為那是因為最終被刪好友的關係而產生的挫折感，但仔細一想...... 也很可能是因為我根本不懂什麼是「粉紅泡泡」也不想交「女朋友」。 (怎麼想都覺得這些詞彙很不適合我) 還有一次，我剪了很短的頭髮在路上被募款的短髮女孩攔住...... 她說：「看你的樣子，一定很支持我們的理念。」我聽到覺得很不舒服。雖然我已經向一些家人朋友「出櫃」不是異性戀，但我想我也不真的認為自己是同性戀。回想在社會爭論同婚議題時我曾在FB發過一篇文，也許是我最初最單純也最真實的心聲：「我不太了解婚姻，但是如果可以的話，我希望可以和我的好姊妹永遠住在一起」 (大意上如此) 這兩天我終於得到一個比較貼近自己的結論。我覺得我是在一種介於aromantic asexual和aromantic homosexual之間的狀態。渴望知己或者伴侶，但是似乎又並不是那麼romantic。 Homosexual的部分也很難解釋，因為有時候會很渴望，但是又覺得沒有必要實際發生。但渴望親近同性也許只是因為，很難在異性戀的社會框架下想像能夠超越框架的關係..... . 不過既然已經發生了這樣的吸引，也無法否認有這樣的性傾向的成分。這兩年來我一直關注著某資深歌手自殺的新聞....... 雖然他沒有出櫃，但我擅自覺得，也許他也經歷過類似的狀態。在同婚通過、同志驕傲的六月，選擇死亡.......我莫名的同情他。也許是我想太多，但也許正是因為有一種非主流的處境太難訴說、太不被看見了吧。 (雖然不應該幫別人出櫃，但是還是忍不住這麼說) 即使得到這樣的答案又能如何呢...... 我覺得如果是能貼近自己的答案，至少是感到了一點心安吧。因為寂寞而想努力融入某一種異性戀或同性戀的情感模式，反而會更加痛苦吧。所以就停止自我懷疑好好的生活吧。就算真的孤獨到老又如何呢？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.171.122 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Asexual/M.1624211430.A.9F0.html ※ 編輯: amyvivian (1.200.171.122 臺灣), 06/21/2021 02:15:50

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謝謝版主回應這確實是一個可以思考的問題... 最直觀的回答是，因為我的想像的模板很有限，而且我一開始是為了回應社會需求和朦朧的因為想像中的模板就是異性，所以會做這方面的嘗試是很自然的。可以說這是傳統觀念作祟，我根本就沒想過同性交往有什麼必要、會有什麼發展。我以為全世界的人都跟我一樣痛苦的在回應社會呢。 (所以一開始聽到「愛最大」之類的口號，都覺得很莫名。) 可能我原本是在一個aromantic asexual的狀態吧。後來我的同性性幻想長出來了，但是要回應這個性需求而去嘗試戀愛，我後來發現這也是很就像是異性成家的傳統觀念，性傾向與浪漫傾向一致也是一種根深柢固的想法。我發現，打破它讓我覺得舒服多了。當然我也有在思考一個可能，就像是當初我第一次在研究那位資深歌手的臉書的時候..... . 看到祂說：「我不是同性戀喔。我支持同婚只是不想一個人躺在急診室沒有人幫我簽手術同 (大意如此) 我第一個反應是：害怕出櫃？深櫃恐同？我也懷疑過自己是不是因為傳統觀念而抗拒同性戀。但有沒有可能祂就真的不是同性戀呢？我也真的不是同性戀呢？與其為了追求某種美好的目標(性與浪漫的一致、戀愛結婚、結婚成家)，而痛苦的自我懷疑我選擇擁抱更多的可能性，然後目前這是讓我覺得最舒服的一個答案。也許日後會有不同的發現，我也不能完全肯定。 (另一個可能是，我也覺得自己有一點亞斯特質，也許是情感的感受方式跟別人不太一樣造 ? asexual似乎是相對比較在意浪漫傾向的社群...... 我也是剛剛才開始認真看待，了解得不夠多。希望真正的多元能被看見，減少社會的偏見，更重要的是解放自己的心。 ※ 編輯: amyvivian (1.200.171.122 臺灣), 06/22/2021 23:23:55 ※ 編輯: amyvivian (1.200.171.122 臺灣), 06/22/2021 23:38:37

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是啊，很矛盾，而且是同時發生的。版主的問題總是很切中要害呢。一開始的所謂興趣就是性衝動（看到女女姿勢卡通圖就第一次的感到興奮了），但是沒有喜歡的人。曾經在某個臨界點會覺得自己是不是喜歡上誰了（覺得人很好，很聰明，臀部很性感之類的），但沒有見面很快就忘了。但性衝動一直在，自慰的次數就變多了（但也不會去幻想特定對象），還有覺得應該要努力開發自己而去看戀愛漫畫，結果浪費太多時間和體力影響到正常生活。然後也會懷疑自己是不是愛人的能力不夠，連朋友都很少（聊八卦聊感情我都很難加入），是不是要孤獨一輩子，就哭得亂七八糟。所以應該是選項二「做不到」，還有對性慾感到困擾，加起來的痛苦。 ※ 編輯: amyvivian (223.140.48.203 臺灣), 06/23/2021 08:48:36

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謝謝版主。中午看到的時候，眼淚直接就在辦公室流下來了...... 我的腦袋可能一輩子都跟不上身體吧，就像是我也是先流淚了才在想自己是在哭什麼。好像同時覺得被理解而高興，又有點悲哀。因為我的朋友就是不多。而且一群人聊的時候我通常是在聽，聽到她們說的很多感情的困擾，我就覺得自己的煩惱算不上什麼。其實我是有說過的，包括我媽我也和她說過。但是總是會被問：「你是有喜歡的人嗎？」因為一直回答不出這個問題，所以怎麼說都不會被當一回事。可能是為了找到歸屬感、想要被認真看待，所以把自己逼急了。比起找不到喜歡的人，也許是找不到能支持自己的社群更令我難受。身為政治中壢者，看到臉書牆上表態支持LGBTQ的人都是政治立場鮮明...... 除了認同跟吵架之外，不太知道該怎麼和他們對話。真是太難了。呃......難道這才是真正的問題所在嗎。 ※ 編輯: amyvivian (1.200.171.122 臺灣), 06/23/2021 21:56:23 ※ 編輯: amyvivian (1.200.171.122 臺灣), 06/23/2021 23:08:23

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嗯，確實，我在和別人對話的時候，很容易把自己的控制權交給對方、等待別人認同或者不認同。但就算別人不認同，對於我又有什麼影響呢。其實我從小就對女生不太感興趣，真的要聊女生我也聊不出什麼。我關注的藝人也都是男性，對女藝人完全無感，所以才會一直覺得自己應該是異性戀吧。不過後來回想，我不確定這種關注是不是真的跟別人的喜歡是一樣的。可能螢幕上的女藝人都不夠特別？我又特別不能欣賞文青。我有關注過的女藝人：Regina Spektor、林二汶......可能還有銀霞、劉藍溪、鄭華娟吧雖然喜歡，但是不知道為什麼總是抱持著很普通的熱情而已。我喜歡的男藝人已經換了不知道幾輪。最近關注的是：潘安邦、葉佳修、江明學。但要說喜歡好像又有點奇怪，只是通常都比較執迷的在查資料、收集CD、DVD，或者瘋狂編輯維基百科，我幾乎覺得這是一種固著興趣，可以從Google第一頁點到最後一頁。以前這麼執迷過的：Crispin Glover、舟木一夫、松山研一......還包括一些歷史人物。我有一陣子幾乎天天在臉書上向我的民歌偶像們表白，就算別人覺得我很奇怪我也不怕。如果戀愛也是這麼瘋狂的話，不知道我能否承受得住。

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